EL OMEGA: el fin de todas las cosas

2012-02-04T11:50:00.000-08:00

¡¡EXTRA!! ¡¡SALIO EL BATMAN!! ¡¡EXTRA!!

Por Daniel Barragán (Alias Terraman)

A pocos meses de la grata sorpresa generada a raíz de la publicación de los 100 primeros números de Superman, el diario Clarín se despachó con un nuevo regalo que hará las delicias de todos aquellos que amamos el vasto universo comiquero.

Es así como el jueves próximo pasado, el gran diario no querido por el gobierno puso en los kioscos del país el primer volumen de Batman: Las primeras cien historietas de colección.

A pesar de los argentinismos presentes en los diálogos, los nefastos KAPOW! y PAF! Sesenteros que se encuentran en las primeras páginas y la horrenda diagramación de la portada color amarillo patito (muy inferior a la presentada en la edición de Superman), esta nueva colección está impecablemente realizada, abarcando las 100 primeras apariciones del hombre murciélago de finales de la década del 30 y buena parte de los años 40.

Indudablemente gestado a la sombra del éxito obtenido por el hombre de acero en 1938, la gran creación de Bob Kane supo ganarse su lugar, llegando a transformarse en uno de los iconos más importantes de la vasta cultura norteamericana.

En las páginas de esta recopilación (que incluye las revistas Detective Comics, Batman y World Finest) seremos testigos de las bizarras aventuras del temido encapotado y su constante lucha contra el crimen, encarnado en la figura de gansters, científicos locos y más tarde en villanos de la talla del Joker, El Pingüino y la mismísima Catwoman, utilizando para ello una acción punitiva rayana en la extrema violencia, muy poco común cuando lo comparamos con el Batman de nuestra tierna infancia.

No cabe duda alguna que los coleccionistas de ley se encuentran más que agradecidos por este notable emprendimiento y, en mi caso particular, es pero que esto no se quede aquí.

Quizá, en algún futuro más o menos cercano, podamos tener la suerte de ver publicadas por este mismo medio joyas de la talla de Linterna Verde de Gil Kane, La Liga de la Justicia o el Flash de Carmine Infantino.

… o Los Cuatro Fantásticos de Jack Kirby y Stan Lee.

… o El Hombre Araña de Ditko y de Romita Sr.

… y es que soñar no cuesta nada.

2012-01-30T10:43:00.000-08:00

Los villanos en el mundo de los comics de superhéroes
Por Daniel Barragán (Alias Terramán)

Un héroe es lo que es no solo por sus buenas acciones y su sentido del deber. Las cualidades de los mismos se verán únicamente exaltadas ante la presencia de un buen contrapunto. Esa antítesis de la bondad estará encarnada por el mal, el que se vera reflejado en la figura de ese personaje tan conocido como villano.

En sus inicios, durante la Edad de Oro de los comics, los superhéroes de turno ponían a prueba sus habilidades especiales ante malvados de poca monta como ser políticos y empresarios corruptos, gángsters, saboteadores y espías, que poco podían hacer ante tan poderosos oponentes. Debido a ello, esas premisas argumentales corrían el peligro de llevar al aburrimiento a los lectores, pues resultaban un pobre desafío para sus incomparables habilidades.

Lentamente, los enemigos de los superhéroes fueron tornándose mucho más poderosos y peligrosos. Un ejercito de bizarros personajes fueron poblando las paginas de los cómics, casi siempre en un vano intento de destruir a su odiado enemigo mediante locos y estrafalarios planes.

Fue así que el éxito de los cómics se vio nuevamente asegurado.

Actualmente, los villanos ocupan un lugar de suma importancia en las revistas de historietas, teniendo incluso motivaciones y perfiles de personalidad mucho más interesantes que los mismísimos personajes que supuestamente son los protagonistas principales.

¿A que se debe todo esto?

No cabe dudas que a todos nos fascina por igual el lado oscuro del alma humana. Todos poseemos una veta malvada en lo mas profundo de nuestro ser. A todos nos gustaría agarrarnos a tiros con alguien muy odiado, o pisarle la cola a un perro por pura diversión o tocar el timbre y salir corriendo. Quizá el único freno a esa maldad que mora en nosotros es la posibilidad de que nos atrapen cometiendo el ilícito. O sea, el miedo a pescarnos in fraganti.

A veces creo que si no fuera por eso...

Pero volviendo al mundo del cómic, les cuento que la galería de villanos presentes en ellos es tan numerosa como variada. A fin de poder ordenar coherentemente a tan enorme cantidad de malosos, me remito a una clasificación dada por la revista Wizard hace unos cuantos años, a la que agregué una serie de modificaciones personales: -

A- Ladrones De Poca A Mediana Monta

Por supuesto, vamos a comenzar nuestro periplo por el lado oscuro por el escalón más bajo del escalafón de los chicos malos.

Estos tipos se sienten conformes con asaltar un supermercado o un banco, pues al no poder conquistar al mundo se conforman con intentar robarlo. A pesar de que casi siempre fallan, persisten en sus intentos por hacerse de unos pesos y su vida criminal se reduce únicamente a esta suerte de mediocridad sin el más mínimo sentido que el joder al prójimo.

Por lo general es gente común provista de un dispositivo o artefacto especial, casi siempre robado o prestado por algún villano de mayor importancia, y en el peor de los casos poseen algún atributo de poder un tanto ridículo.

En realidad, son tan solo patéticos personajes que están pidiendo atención y notoriedad o que simplemente quieren hacer plata fácil (podrían presentarse en la Argentina como candidatos políticos o como jurado en los programas de Tinelli).

Dentro de este grupo podemos mencionar a:-

- El Buitre (The Amazing Spider-Man #2 -1966-)

- Catwoman (Batman Nº 1 -1940-)

- El Acertijo (Detective Comics Nº 140 -1948-)

- El Amo de los Espejos (The Flash Nº 105 -1959-)

- El Mayor Desastre (Green Lantern Nº 43 -1966-)

- Hydroman (Amazing Spiderman Nº 212 -1981)

- El Capitán Boomerang (Flash Nº 117 -1960-)

Sus nombres lo dicen todo, aunque de entre toda esta caterva de ridículos cacos únicamente me dejaría robar por la sensual mujer gato (miauuu!!!).

B- Señores Del Crimen:

Son ese tipo de potentados que suelen aparecer en los diarios y en la televisión como filántropos, pero en cuyo seno se esconde el mal en todo su poder.

Son personajes hábiles, astutos y manipuladores, cuyo mayor defecto es su gran ego y su terrible deseo de poseerlo todo. No luchan contra el sistema establecido, pues ellos son el sistema.

Sus ambiciones van mas allá del dinero, pues en realidad son movidos por la sed de poder, un hecho que los transforma en villanos de clase mundial. Sus motivaciones no pasan por el simple hecho de combatir al héroe de turno, pues en realidad se caracterizan más por manipular eventos y personas, pero si este se pone en el camino de sus ambiciones... ¡pobre de ellos!

Entre los muchos villanos que conforman este grupo podemos nombrar a:-

- Lex Luthor postcrisis: enemigo declarado de Supermán y dueño absoluto de los destinos de los habitantes de la ciudad de Metrópolis (Man of Steel Nº 4 -1986-)

- Kingpin: un poderoso lider mafioso, que en un principio luchaba a brazo partido con el Hombre Araña (The Amazing Spider-Man Nº 50 -1967-) y que luego se transformaría en la némesis de Daredevil (Daredevil Nº 170 -1981-)

- El Pingüino (Detective Comics Nº 58 -1941-)

- Jason Wynn (Spawn Nº 1 -1992-)

C- Los Locos

Son personajes que han perdido contacto con la realidad. Sus pasos los llevan peligrosamente por el filo de la locura, atrayendo hacia sí todo el mal posible.

Sus motivaciones se ven potenciadas por la presencia de los héroes que los combaten, en una suerte de perversa relación de odio y amor, que nos hace cuestionar si no serán estos últimos una suerte de agente catalítico de esas conductas desequilibradas.

Los sangrientos crímenes que cometen solo tienen sentido en esos mundos privados en que se han sumergido.

El ejemplo más representativo de este grupo es sin lugar a dudas el príncipe payaso del crimen: El Joker (o Guazón), cuya siniestra locura viene deleitando al lector desde hace más de 70 años (Batman Nº1 -1940-).

Entre otros "loquitos" peligrosos podemos citar a:-

- Venon: un simbionte extraterrestre enemigo de El Hombre Araña (The Amazing Spider-Man Nº 299 -1988-)

- Carnage: un psicópata asesino de similares características que el anterior (Amazing Spider-man Nº 359 –1992-)

- Scarface: ¿Se imaginan a la rana René desencadenada? Un simple muñequito de madera que le hace la vida imposible a Batman (Detective Comics Nº 583 -1988-)

- Kid Miracleman: una suerte de versión psicópata del Capitán Marvel ingles (Miracleman Nº 1 -1985-)

- El Espantapájaros (World's Finest Comics Nº 3 -1941-)

- Toyman: al principio un tonto enemigo de Supermán, que usaba juguetes de alta tecnología para cometer sus crímenes, y que más tarde se transformaría en un asesino de niños (Action Comics Nº 64 -1943-)

- Harley Queen: la psicópata noviecita del Joker que tendría su origen en los dibujos animados de Batman -Joker´s Favor- para luego pasar a las páginas de los comics (Harley Queen Nº 1 -1999-)

- Duende Verde: un desquiciado empresario (Norman Osborn) que se transforma en el gran enemigo del Hombre Araña (Amazing Spiderman Nº 14 -1964-)

D- Defensores Políticos

Estos seres habitan en una zona gris intermedia, pues sus motivaciones corren por cuenta de sus creencias religiosas, políticas y/o sociales.

Por lo general son fascistas y fanáticos que no aceptan la opinión de los demás e imponen, por la fuerza o la mismísima muerte, sus propios ideales. Viven inmersos en sus cruzadas (erradas o no) que los aisla de la realidad mundial, motivo que los transforma en enemigos declarados de la humanidad.

En el mundo de la cultura de los cómics son representaciones iconográficas de todo lo que esta contra la democracia y la libertad del pueblo norteamericano.

Podemos citar a:-

- Red Skull: agente nazi que lucha contra el Capitán América desde la segunda guerra mundial (Captain America Nº 1 -1941-)

- Anarky (Detective Comics Nº 608 -1989-)

- El Capitán Nazi (Master Comics Nº 21 -1941-)

- KGBestia: arma humana rusa, que lucha contra el hombre murciélago (Batman Nº 417 -1988-)

- El Mandarín: representación inequívoca del peligro amarillo y enemigo de Ironman (Tales of Suspense Nº 50 -1964-)

E- Conquistadores Mundiales

Son una suerte de amalgama de los dos anteriores: quieren imponer sus reglas y a la vez tener un poder absoluto.

Por lo general sus planes (ya sean religiosos o políticos) son a largo plazo. Pero, para su desgracia, estos planes serán detenidos a último momento por aquel héroe que descubra sus siniestros proyectos.

Son personajes sumamente poderosos y que se destacan por su gran inteligencia.

Como ejemplos de este ítem tenemos:

- Doctor Doom: gobernante del país imaginario de Latveria, con aspiraciones de dictador mundial y enemigo de Los Cuatro Fantásticos (Fantastic Four Nº 5 -1962-)

- El Barón Zemo (Avengers Nº 4 -1964-)

- El Líder (Tales to Astonish Nº 62 -1964-)

- Apocalipsis (X-Factor Nº 5 -1986-)

- Ra´s Al Ghul: su inmortalidad y gran inteligencia lo han transformado en un gran enemigo de Batman (Batman Nº 232 -1971-)

- El Hermano Sangre (New Teen Titans Nº 21)

- Kobra (Kobra Nº 1 -1976-).

CONTINUARÁ...

2012-01-21T11:30:00.000-08:00

UNA SERIE CON POCAS PULGAS

Por Daniel Barragán (Alias Terramán)

En un Hollywood intrascendente, lleno de guiones flojos, remakes insoportables y efectos especiales grandilocuentes que se comen a los mismísimos actores, la televisión de ese “gran” país de norte que hemos aprendido a odiar y amar por partes iguales, se ha encargado de traernos aires vivificantes que se encargaron de alejarla del cada vez más creciente aburrimiento creativo que impera en la pantalla grande.

Series como Lost, The Big Bang Theory, Los Simpson, Dexter, Dr. House, The Walking Dead, Padre de Familia y muchas otras delicias se encargaron de revitalizar diferentes géneros temáticos, que iban desde el humor zarpado hasta el más indecible de los horrores, con guiones inteligentes y personajes carismáticos llenos de una elaborada complejidad que muchas veces los terminaba transformando en antihéroes e, incluso, villanos de la peor calaña.

Con mucho menos presupuesto, pero con muchas ganas de contar cosas novedosas… o por lo menos más interesantes, la famosa caja boba le fue ganando la pulseada a las grandes producciones cinematográficas repletas de grandes tanques comerciales sin el menor contenido.

Tal es el caso de Wilfred, el peor amigo del hombre, una muy bizarra serie que parece destinada a convertirse en un auténtico objeto de culto. Estrenada el 23 de Junio del 2011, la misma es una adaptación de una comedia televisiva homónima que fuera producida por la emisora SBS de Australia… y realmente no tiene ningún desperdicio.

La historia se centra en la gris y vacía existencia de Ryan (Elijah Wood), un ex abogado drogadicto que, luego de vivir un colapso nervioso que lo lleva casi al suicidio, recibe la visita de su bella vecina Jenna (Fiona Gubelman) que le pide el favor de cuidar a su perro mientras ella se dedica a atender su trabajo en una cadena televisiva. Menuda sorpresa se lleva el protagonista, cuando se da cuenta que el mentado perro no es otro que Wilfred (Jason Gann)… ¡Un tipo disfrazado de perro y que tan solo él lo ve como tal! Es así como dará inicio a un largo periplo de locuras que pondrá de cabeza la vida del sufrido Ryan.

La serie no tiene ningún desperdicio, ya que sus ajustados guiones destilan un humor que va desde lo ácido hasta lo negro, desnudando sin piedad la oscura condición humana y el particular universo en el que se desenvuelven nuestros amigos de cuatro patas.

Elijah Wood, sobradamente conocido como el inolvidable Frodo de El Señor de los Anillos, se encarga de interpretar a la perfección a un auténtico fracasado que, inútilmente, intenta encajar en una sociedad que le resulta muy difícil de comprender. Usado por todos aquellos que lo rodean, este pobre infeliz ve pasar la vida a través del espeso humo de la marihuana que fuma de manera casi constante, el único modo de poder sobrellevar su gris existencia.

Por el otro lado Jason Gann, que ya interpretara al mismo personaje en su versión australiana de la cual fuera su co-creador junto a Adam Zwar y Tony Rogers, realiza una magistral actuación encarnando a un perro drogón, perverso, maquiavélico y lleno de fantasías mesiánicas sobre su razón de ser en este mundo. Su retorcida comprensión de cómo son las cosas de la vida, se encarga de meter en numerosos problemas al pobre Ryan, quien ha visto en este “canino” tan particular al único amigo que lo puede llegar a comprender e incluso salvar de su estado depresivo.

Junto a este dúo tan particular, esta producción cuenta con las actuaciones de Dorian Brown (Kristen, la insoportable hermana de Ryan), Ethan Suplee (Spencer), Chris Klein (Drew, el novio de Jenna), Rashida Jones (Lisa), Mary Steenburgen (madre de Ryan), Dwight Yoakam (Bruce, el misterioso ¿amigo? De Wilfred), Rhea Perlman (Mittens, una mujer vestida de gato que es amiga de la madre de Ryan) y, por supuesto, Oso (un muñeco de peluche que satisfará las necesidades eróticas de este libidinoso perrito).

La versión norteamericana fue adaptada por David Zuckerman (Family Guy y American Dad) y fue producida por FX Productions, St. Western Films, Starline Entertainment y Fox Television Studios.

¿Existe realmente este hombre disfrazado de perro o es simplemente el producto de una mente atiborrada por las drogas? Para poder saberlo, les recomiendo poner el canal FX y comprobar la calidad de magnífica serie que, como dije más arriba, está destinada a convertirse en un auténtico clásico.

Como epílogo, tan solo me queda citar una frase del gran filosofo canino argentino: “¡Que lo parió!”

2012-01-11T11:09:00.000-08:00

-MITOCOMICS-

SUEÑOS DE UNA NOCHE EN BUENOS AIRES

Por Daniel Barragán (alias Terramán)

-Publicado originalmente en la Revista Floresta y su Mundo. Corregido y aumentado para la presente publicación-

Cae la noche.

Y con la noche, el sueño va invadiendo nuestras vidas de manera solapada.

Y es así como nuestra mente, agotada por las dificultades diarias, se colapsa en una suerte de implosión hacia la parte más oscura de nuestra conciencia. En esta mezcla de imágenes, reales o no, nuestras más extrañas y locas fantasías pueden verse realizadas.

Pero si mirás atentamente -en algún rincón de un mítico castillo hecho con piel humana... o bajo un árbol que canta una extraña canción... o volando cerca de ti, oculto por una nube de color verde- quizá puedas vislumbrar una presencia de rostro pálido y oscuras vestimentas, cuyos ojos nos hablan de profundos e insondables abismos.

Su nombre son muchos y también son uno solo...

Él es Oneiros... Morpheus... El Arenero... El Señor de los Sueños...

The Sandman fue uno de los títulos más emblemáticos de la línea Vértigo, una especie de subsidiaria de la Editorial DC iniciada en 1993 que se encargó de desarrollar historias en una forma audaz y renovadora, un hecho que las alejaría de la corriente superheroica propia de esa editorial. Entre los títulos más importantes que se pueden citar, tenemos a La Cosa del Pantano, La Patrulla Condenada, Shade, The Sandman, Hellblazer, Los Libros de Magia, Preacher, Mr. Punch y otras exquisiteces de gran calidad que fueron recibas con beneplácito por los lectores.

NEIL GAIMAN

Esta libertad de acción permitió que ciertos personajes ya olvidados volvieran al ruedo, al dotarlos de una nueva dimensión que los tornó más interesantes para el público lector. Esto generó una nueva camada de guionistas y dibujantes lograron mezclar la aventura, los superhéroes y la fantasía con temas de actualidad, que inmediatamente los llevaron a ser catalogados como cómics para un público adulto, según lo especificado por las normativas del Comics Code Authority.

Uno de los mas favorecidos sería The Sandman (1988) el cual fue creado por Neil Gaiman, que se encargó de dar vida a un nuevo personaje tomando como referencia a un oscuro héroe que fuera famoso durante la Edad de Oro de los cómics.

Este guionista nació en 1960 en la ciudad de Polchester (Inglaterra), para luego trasladarse y crecer en Sussex. A principios de los años 80 ingresó al campo periodístico como crítico literario y cinematográfico en The English SF Foundation, Time Out y otras publicaciones de habla inglesa.

Durante esa época, bajo el alentador consejo de Alan Moore, comenzó a escribir para la revista 2000 AD y en 1986 conocería al ilustrador Dave Mc Kean. Juntos se abocaron a la creación de una historia para la revista Borderline, que con el tiempo se convertirá en la conocida Violent Cases (la cual fue serializada por la revista Escape, para más tarde ser recopilada en un tomo único).

Llega el año 1987 y junto con Mc Kean se pone en contacto con la Editorial DC, a través de su coordinadora Karen Berger, siéndole encargada la realización de una miniserie en tres partes llamada Black Orchid (1988) una olvidada superheroina de esa editorial. Esta muy personal obra le permitió (junto a Sam Kieth) el poder ingresar al mercado norteamericano a fin de poder crear su mayor y más largo cómic, que sería conocido como The Sandman.

Su mente, maravillosamente enferma, maquinó una de las tramas más increíblemente perfectas en lo que respecta al cómic de tipo fantástico. Para poder entender a Sandman y su particular mundo debemos adentrarnos en las entrañas del sueño mismo. Tendremos que sumergirnos en lo más profundo de nuestras oscuras pesadillas, para ir develando poco a poco su oscuro misterio.

He aquí su historia...

Sandman es uno de los Endless (Eternos) que, junto a sus hermanos Destino, Deseo, Desesperacion, Delirio, Destrucción y Muerte, influyen en mayor o menor grado la vida de los mortales… o al menos es lo que creen ellos.

Según los mitos europeos El Arenero es el encargado de echar, sobre los ojos de los seres humanos, la arena mágica que los llevará al mundo de los sueños. Tal es el destino de tan particular personaje… conducirnos a través de los laberínticos vericuetos que se encuentran muy lejos de nuestro pobre entendimiento.

Poder explicar en pocas palabras todo lo que significa este cómic resulta bastante complejo y difícil, pues las historias que se narran en el mismo se entretejen en una apretada trama que, cual misterioso telar de Penélope, parece no tener fin. En un principio figuran como historias cortas de entre dos y seis números pero, como si fueran entidades vivas, estos relatos van y vienen a lo largo del gran cuento que el maestro Gaiman va desarrollando a lo largo de los 75 números que conforman esta tan singular colección.

Nosotros creemos ver una hoja... cuando en realidad hay todo un bosque tras ella. Su narración es el desarrollo de la existencia misma de la humanidad: el nacimiento... la vida... y la muerte son sus pilares fundamentales.

Pero contemos las cosas desde un principio, que es sólo la continuación de una historia anterior.

Todo comienza en los años treinta, cuando un supuesto Gran Magus (Roderick Burgess), intenta someter a la Muerte mediante el uso de artes diabólicas. Por error, atrapa al Señor de los Sueños, que se presenta como una figura pálida y fantasmal.

Original realizado por Quique Alcatena

y, por supuesto, dedicado a mi persona

En su egoísmo, Burgess encierra en un círculo místico al Eterno, lo despoja de sus herramientas de poder (un casco, un rubí y una bolsa de arena mágica) y lo confina por 60 años. Durante ese lapso se producen muchas alteraciones en nuestro mundo y en El Soñar (el reino de Sandman), hechos que trastocarán las vidas de muchos de los implicados en esa compleja trama. Cuando el extraño prisionero por fin logra liberarse, iniciará una larga búsqueda del poder que perdiera tiempo atrás. Este peregrinar también lo llevará a encontrarse a sí mismo y su destino final.

Esto es solo el génesis de un fantástico mundo en el que los personajes y lugares de las más variadas especies se hacen presente, cobrando incluso una mayor importancia que el mismísimo Sandman.

Tal es el caso de Muerte (La hermana mayor encarnada en una bizarra adolescente), el Reino de las Hadas, El Corintio, William Shakespeare, El Campo del Violín, el Doctor Destino, Las Benévolas, Hob Gadling (el inmortal por cuenta propia), Rowland y Paine (Los niños detectives muertos), Hettie la loca, Cain y Abel, los Amos del Orden y del Caos, el Dios Loki, la Posada del Fin del Mundo, el Sandman de los años treinta, el de los años sesenta, el nuevo Señor de los Sueños, Lucifer Morningstar (con un infierno y todo) y una larga lista de extraños compañeros de travesía.

Toda esta obra fue ilustrada por insignes dibujantes de la talla de Kelley Jones, Mike Dringerberg, Sam Kieth, Mike Zulli, Charles Vess, Kevin Nowlan, Marc Hempel, Teddy Kristiansen, Bryan Talbot, Alec Stevens, John Watkiss, Jill Thompson, P. Craig Russell, Richard Case, Shea Anton Pensa, Mark Buckingham, Dick Giordano, Steve Leialoha, Gary Amaro, Tony Harris, John Muth, Shawn Mc Manus, Stan Woch, George Pratt y Coleen Doran, entre otros.

Las portadas, a cargo de Dave Mc Kean, son verdaderas obras de arte en su composición estética y logran conceptualizar a la perfección el mundo onírico descripto por Neil Gaiman, otorgándole un toque de lujo a esta afamada serie.

Durante la convención Fantabaires 98, realizada en la Rural de Palermo, los fans tuvimos la oportunidad de conocer a este auténtico creador. Un señor toda seriedad y vestido de negro, que resultó ser un tipo macanudo a la hora de contestar hasta las preguntas más estúpidas que le formuló la multitud de comicadictos que se habían reunido para verlo, oírlo y, por que no, adorarlo.

Durante una de las conferencias, este humilde cronista tuvo la oportunidad (¡Gracias Andres Accorsi!) de poder hacerle una pregunta: -

-Es evidente que Sandman es una especie de cuento grande que no tiene ni principio ni fin... ¿La creación de esta historia es producto de un plan previamente concebido o sencillamente fue un monstruo que se le escapó de las manos?

-Es un poco de las dos... obviamente tenia planeada una historia general. Es más o menos como cuando uno planea un viaje desde Tierra del Fuego a Alaska. Uno planea las partes que visitará en un viaje tan largo. Lo que uno no sabe es lo que podrá pasar a lo largo del camino y, en mi caso personal, lo que yo no sabía era cuanto iba a durar mi viaje. Creía que esta historia iba a tomar unos cuarenta números, pero todo se me fue alargando. En realidad en los primeros ocho números se halla planteado lo que iba a realizar en los siguientes números. Por supuesto que estoy muy orgulloso de mi obra.

¡Y nosotros estamos muy orgullosos de que hayas podido visitar la Argentina, Señor de los Sueños!

El mundo esta hecho de la materia de nuestros sueños. Ellos son los proyectos que moldean nuestras realidades y rigen nuestras vidas, como si fueran extraños profetas del subconsciente.

Quizá en algún rincón de ellos puedas encontrar a su oscuro dueño, cuyos insondables ojos parecen mirar más allá de nosotros. Quizá tan solo sientas su presencia.

Pero eso sí, guarda silencio… para que Él no pueda despertar de su ensoñación y repare en ti. Pues es muy probable que tú también seas nada más que una pequeña parte de un sueño más grande...

... Mucho más grande.

Bibliografía y fuentes de información consultadas:

- Colección Prestige: Especial Neil Gaiman- Comic Zone y Comiqueando Press- Barcelona/Buenos Aires- Argentina
- Comic Shop News- Comic Shop News, Inc.- USA
- Comiqueando- Comiqueando Press- Argentina
- Direct Current- DC Comics- USA
- Previews: The Comic Shop Catalog- Diamond Comics Distributors- USA
- Wizard: The Comic magazine- Wizard Entertaiment- USA
- Neil Gaiman: Fabricante de sueños- Vs Autores- Global Editores- España
-The Comic Book (the one essential guide for comic book fans every where)- Paul Sassiene- Chartwell Books Inc.- USA
- www.dccomics.com

Si tenés ganas de leer más sobre comics

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2012-01-01T11:53:00.000-08:00

¡¡FELIZ AÑO... ¿NUEVO?!!

-Reflexiones del siglo XXI-

Cargado de visiones de un futuro apocalíptico largamente esperado, el 2012 por fin ha llegado. Habiendo pasado ya 12 años del tan mentado siglo XXI, y con algunas copas encima, me puse a reflexionar sobre ese futuro tan largamente esperado.

Hace muchos años, en mi añorada niñez, me hicieron creer que en el siglo XXI íbamos a conquistar el sistema solar con inmensas naves espaciales, viajar en autos voladores por entre los imponentes edificios de una megalítica ciudad y que nuestros hogares serian atendidos por hacendosos robots de cerebro positrónico similares a nosotros. En esos tiempos llegué a tener la sensación de que las películas y novelas de ciencia ficción a los cuales tenía acceso eran poco menos que una incuestionable realidad.

Para mi joven e inocente cabecita, el siglo XXI se había transformado en la razón de mí existir en este planeta.

Lamentablemente, ese futuro por fin llegó y no hay naves espaciales, ni autos voladores ni mucho menos sirvientes robots. Lo único que ha llegado a alturas inconmensurables es la violencia inherente en todos los seres humanos, cambiando el garrote por las bombas atómicas y las computadoras al servicio de ellas.

El futuro es hoy… y es una reverenda mierda.

¿Algunos de ustedes, queridos lectores, cree realmente que alguna vez habrá paz en este mundo? Permítanme esbozar una sonrisa cargada de ironía...

Aunque no nos guste admitirlo, el ser humano es violento por naturaleza. Somos un perfecto producto de las leyes evolutivas llevadas al extremo. El fuerte cebándose del débil. Nos gusta el olor de la sangre y, una vez que la probamos, no podemos dejarla de lado.

Por cada Madre Teresa, Ghandi o Rene Favaloro que nacen, llegan a este mundo 100 Adolf Hitler, George Bush, Osama Bin Laden o Charles Mason los cuales se la pasan jodiendo al prójimo.

Por cada obra de bien realizada, que lleva un paso hacia adelante a la atribulada humanidad, hay 100 actos malvados que nos hacen retroceder muchos casilleros, como si nuestra existencia fuera un macabro juego de la vida en donde no existen ganadores.

Ni hablar de nuestros elegidos por voto popular que, sordos a los constantes reclamos del pueblo que los eligió, únicamente piensan en el dinero y el poder que acarrea el llegar a un puesto de importancia. De nada sirven las manifestaciones de paz, amor y derechos sociales para estas inhumanas criaturas sedientas de poder, más peligrosas que muchos de los fantásticos monstruos que puedan ser descriptos en las historias de terror.

A las palabras solidaridad, amor y paz se contraponen otras como odio, violencia, asesinato, segregación, intolerancia, miseria, hambre, crueldad y por supuesto guerra. En nombre de supuestos destinos patrióticos, la democracia y la igualdad, el ser humano ha emprendido crueles enfrentamientos contra sus hermanos genéticos, los cuales llegaron a su mayor refinamiento a partir del siglo XX.

La Primera Guerra Mundial. La guerra Ruso Japonesa. La Segunda Guerra Mundial. La Guerra de Corea. El conflicto de Vietnam. La guerra de los 6 días. La guerra de Afganistán. La tormenta del desierto. Estos nombres son tan solo una pequeña muestra de lo atareados que estuvimos durante estos últimos 112 años. A eso le debemos agregar los periodos entre guerras en donde, para no aburrirnos, inventamos cosas como la guerra fría, las bombas atómicas, las torturas, el narcotráfico, el terrorismo y otras que no quiero ni recordar, pero que suenan tan mal como las arriba mencionadas.

La guerra no solo ha servido para apoderarse de algo codiciado, sino que también se usó para tapar otros secretos aún más oscuros. Sin ir mas lejos recordemos la aventura emprendida por el gobierno militar de facto en 1982 que, con el fin de tapar sus desaciertos, nos embarcaron en una gesta de la que probablemente aun estemos pagando los costos. Por supuesto no es la única guerra que, embanderada en una supuesta causa justa, se ha llevado a cabo. Sinó pregúntenle al ex presidente George Bush y sus locas teorías de armas de destrucción masiva.

¡Señoras y señores, tengo algo que decirles!... ¡La Guerra no sirve para un carajo! Sus únicos logros han sido la muerte de gente inocente, tanto de un lado como del otro.

Me importa una mierda las motivaciones de la misma, ya que la muerte de un niño (ya sea victima del hambre o una bala) no justifican ninguna creencia política, económica o religiosa. Solo nos debe importar el hecho de que hay gente muerta. Personas con futuros truncados. Hombres y mujeres que podrían haber sido músicos, médicos, escultores, químicos o actores. Tal vez habrían descubierto una cura definitiva para el SIDA o lograrían construir un nuevo motor que no necesitaría quemar combustible fosil. Hasta pudiera haber sido posible que alguno de ellos se hubiera transformado en el nuevo Mesías de un futuro venturoso. Pero la única realidad es que son tan solo gente muerta.

Estamos transitando este nuevo siglo con una pesada carga de pecados a cuestas que, como si fueran incurables llagas purulentas, poco a poco van corrompiendo nuestras cansadas almas.

Muchos de los que lean todo esto pensaran que soy un pesimista y yo les respondo que simplemente soy una persona realista, que trata de ver los acontecimientos de la humanidad con cierta imparcialidad. Creo que si observáramos nuestro paso por este mundo con esa simple manera de pensar, podríamos por fin comprender la locura que lo infecta y, en una de esas, poder llegar a curarla.

Quizá así, las palabras esperanza, amor y paz cobren por fin su verdadero significado.

2011-12-25T10:03:00.000-08:00

Eduardo Barreto: Otro grande que se nos fue

En un año que no termina nunca y que parece una suerte de prólogo del fin del mundo que nos han anunciado los Mayas para el 2012, me vengo a enterar que el 15 próximo pasado se nos fue para siempre otro de los grandes maestros del inagotable mundo de los comics: Eduardo Barreto.

Si tengo que decir algo de la labor creativa de este gran dibujante uruguayo tendría que hablar sobre una buena parte de los grandes personajes a los cuales hemos tenido acceso durante toda nuestra vida.

Entre todo ese maremágnum de comics podemos nombrar The New Teen Titans, Atari Force, The Shadow Strikes, DC Comics Presents, Superman: Speeding Bullets (1993), Under a Yellow Sun (1994) y Lex Luthor, the Unauthorized Biography (1989), Elvira, Mistress of the Dark de Claypool Comics, The Long Haul (2005) de Oni Press, Marvel Knights de Marvel, y Aliens vs. Predators, Indiana Jones, The Escapist de Dark Horse y Judge Parker.

Yo tuve el privilegio de conocerlo hace unos cuantos años en una de las ediciones del lamentablemente extinto Fantabaires y me pareció un tipo macanudo. Como una suerte de respetuoso homenaje tardío de este blog, me permito colocar el dibujo de Superman que me hiciera mientras charlaba con él.

2011-12-23T19:12:00.000-08:00

MAL QUE NOS PESE... LLEGO LA NAVIDAD

(y encima un año nuevo)

Como si se tratara de una indefectible y siniestra marea espacio-temporal, otro fin de año nos está cayendo encima con sus virtudes y defectos. Atrás dejamos amigos fallutos, compañeros de trabajo a los que les importa un bledo tus pesares, novias/novios que te rompen las bolas, esposos/esposas que también te rompen las bolas... pero con papeles, hijos sin alma que lo único que piensan es en hacer el amor o emborracharse hasta la ceguera... con el sudor de TU laburo, jefes fríos que te hacen trabajar hasta deslomarse y cuando llegan estas fechas te compran con un sanguche de miga y una sidra de tres pesos, colectiveros, taxistas, camioneros, ciclistas y peatones que se creen los dueños de la calle y muchas monstruosidades más que aquejan tu pobre humanidad.
Pero, a pesar de todo ese gris presente, sentís que en tu corazón anida una llama imperecedera que te llena de dicha y gozo por la vida... y es así como ves a tu prójimo como un hermano.
Lo lamento mucho por vos, ya que tus posibilidades de supervivencia cada vez se hacen más pequeñas.

Es por eso que te digo infeliz sobreviviente, con mucha sorna de mi parte...

¡FELIZ... FELIZ NAVIDAD Y UN PROSPERO AÑO NUEVO!

¡¡JO JO JO JO!!

2011-11-30T10:07:00.000-08:00

SU NOMBRE ES TWAIN... MARK TWAIN
Por Daniel Barragán (Alias Terraman)

Un 30 de noviembre, pero del año 1835, llegaba a este mundo uno de los grandes maestros literarios que con su pluma y su ingenio supo cautivar a varias generaciones que tuvieron la fortuna de leer su magnífica obra y que, según William Faulkner, fue el padre de la literatura norteamericana: Samuel Langhorne Clemens... mejor conocido con el seudónimo de Mark Twain.

Redactor, minero, capitán de barco y reportero fueron algunas de las muchas labores que realizó durante su larga vida, pero sin dudas la más exitosa de ellas fue la de escritor, creando para la posteridad personajes de la talla de Huckleberry Fynn y Tom Sawyer.

Entre sus obras más famosas podemos citar:-

- La célebre rana saltarina del condado de Calaveras y otros relatos (1867)
- La edad dorada: un cuento de hoy (1874)
- Viejos tiempos en el Misisipi (1876)

- Las aventuras de Tom Sawyer (1877)

- El príncipe y el mendigo (1881)

- Vida en el Misisipi (1883)

- Las aventuras de Huckleberry Finn (1884)

- Un yanqui en la corte del Rey Arturo (1889)

- Tom Sawyer en el extranjero (1894)

- Cuento de un perro (1904)

- Extractos del diario de Adán (1904)

- Diario de Eva (1906)

- La historia de un caballo (1907)

Mark Twain dejó este mundo mortal el 21 de abril de 1910, dejando detrás suyo su magnífica obra y una serie de inteligentes dichos que pueden ser leidos a continuación.

"Un hombre con una idea nueva es un loco hasta que la idea triunfa."

"Es mejor tener la boca cerrada y parecer estúpido que abrirla y disipar la duda."

"Hay muy buenas protecciones contra la tentación, pero la más segura es la cobardía."

"Si dices la verdad, no tendrás que acordarte de nada."

Un autor para tener en cuenta ¿No es asi?

2011-11-11T09:02:00.000-08:00

11-11-11 ¡EL FIN DE LOS TIEMPOS NO HA LLEGADO!

NO HUBO GRANDES TERREMOTOS QUE HUNDIERON LAS TIERRAS Y ELEVARON LOS MARES...
NO HUBO NINGUNA INVASIÓN POR PARTE DE UNOS INVENCIBLES Y CRUELES EXTRATERRESTRES...
NO CAYÓ NINGÚN METEORITO NI SE ABRIÓ UN AGUJERO NEGRO...
NO OCURRIÓ NINGUNA GUERRA EN LA QUE SE HAYA USADO ARMAMENTO NUCLEAR...
NO SE PUSO EN FUNCIONAMIENTO NINGUNA SUPERCOMPUTADORA QUE QUISIERA DOMINAR EL MUNDO...
NO HUBO NINGÚN MUERTO QUE SE LEVANTARA DE SU TUMBA E INTENTARA COMERNOS EL CEREBRO...
NO APARECIÓ DESDE LAS PROFUNDIDADES DE LA TIERRA EL SEÑOR DEL AVERNO PARA RECLAMAR NUESTRAS ALMAS...

EL DÍA 11-11-11 POR FIN HA LLEGADO LUEGO DE 100 AÑOS DE AUSENCIA... Y NO PASÓ ABSOLUTAMENTE NADA (NI SIQUIERA PUDE COMPRAR DÓLARES)

A LOS SEÑORES SESUDOS, A LOS AGOREROS DE SIEMPRE, A LOS ASTRÓLOGOS Y VISIONARIOS, A LAS SECTAS RELIGIOSAS QUE DICEN TENER LA PALABRA DE DIOS CON ELLOS Y A LAS AUTORIDADES GUBERNAMENTALES DE TURNO, LES PREGUNTO:-

¿SE PUEDE SABER CUANDO CARAJO VA A SER EL FIN DEL MUNDO?

... Y YO QUE ME HABÍA PUESTO CALZONCILLOS LIMPIOS

2011-10-28T11:44:00.000-07:00

CONTRA-TIEMPOS

UNA EXTRAÑA ALEGORÍA FANTÁSTICA

El tiempo es una extraña alegoría sobre el fin de todas las cosas que conforman la vastedad de nuestro universo…

El tiempo también es una sucesión de eventos que se encadenan de forma tal que terminan definiendo nuestras existencias sobre este mundo en que nos ha tocado sobrevivir…

El tiempo manipula y nos cambio tanto física como mentalmente…

El tiempo es vida…

El tiempo es existencia…

… y también es muerte.

Nadie puede escapar de él, por más que intentemos engañarnos o mirar hacia otro lado, como si esa verdad no estuviera con nosotros. Lamentablemente, todos los seres vivientes somos tan solo un pequeño engranaje en esa gran maquinaria que, con cruel y fría precisión, continua con su inexorable desarrollo hacia un incierto futuro que queremos creer que existe más allá de nuestras pobres esperanzas.

Debido a todo esto, muy pronto nuestra infancia y nuestra juventud quedan atrás e inútilmente nos aferramos a esos recuerdos, como si los mismos fueran unas valiosas monedas que poco a poco vamos gastando en aras del olvido y la decadencia.

El universo mismo, la esencia de nuestra realidad, se debate en la ñoñes producida por las grandes fuerzas entrópicas que manejan la energía y la materia que lo conforman. Más pronto o más tarde, todo volveremos al polvo del inicio y seremos olvido… o el sueño, o la pesadilla, de un omnisciente dios dormido.

Pero, a no preocuparse de tales eventos futuros mis queridos lectores, ya que todos nos hallamos embarcados en el mismo triste navío, el cual parece estar capitaneado por un loco al cual debemos respetar y, no estaría nada mal, adorar de vez en cuando. Nada podemos hacer por impedirlo, tal es el castigo de nuestra existencia en este todo que conforma el universo.

Pues el gran contratiempo de esta existencia es, paradójicamente, la existencia misma.

Con este inquietante prólogo, da inicio el largo camino espacio-temporal que nos lleva a los oscuros senderos de la condición humana y los terribles monstruos que en ella habitan.

Algunos de los relatos que podrán leer en sus páginas ya han sido publicados en este mismo blog. Otros vieron la luz en la excelente revista barrial Floresta y su Mundo. Algunos son totalmente inéditos para aquellos que me han seguido a lo largo del tiempo que me han conocido.

Como las grandes editoriales que publican en papel todavía no han tenido la fortuna de tenerme entre sus filas, les ofrezco la versión digital, para el pad de la dama y la tablet del caballero, la cual puede ser bajada pinchando acá abajo.

CONTRA-TIEMPOS

2011-10-16T05:36:00.000-07:00

DIA DE LA MADRE

¡NO ME LLORE VIEJITA LINDA!

MAMÁ...

MAMITA...

MAMUCHA...

¡¡¡MAMASA!!!

SEA CUAL SEAS, TE DESEO UN

¡FELIZ DÍA DE LA MADRE!

2011-10-09T06:29:00.000-07:00

¡EL UNIVERSO DC ES UN PLOMO!

HACE UNAS SEMANAS COMENZÓ A SALIR EN LOS KIOSCOS DE REVISTAS DE LA ARGENTINA UNA COLECCIÓN DE MUÑEQUITOS DE PLOMO CON LOS PERSONAJES DE DC COMICS, LOS CUALES AMENAZAN CON DESTRUIR NUESTRAS MAGRAS ECONOMÍAS.

BATMAN, SUPERMAN, LINTERNA VERDE, FLASH, WONDER WOMAN, Y OTROS 80 MINIATURAS EXQUISITAMENTE REALIZADAS, INTENTAN COPAR NUESTRAS VITRINAS PARA BENEPLÁCITO DE AQUELLOS COLECCIONISTAS INCURABLES QUE, COMO QUIEN LES ESTÁ ESCRIBIENDO, AMA ENTRAÑABLEMENTE EL VARIPINTO UNIVERSO DE LOS COMICS DE SUPERHÉROES.

PARA AQUELLOS QUE TODAVÍA NO CONOZCA ESTA COLECCIÓN, AQUÍ LES VAN UNAS IMAGENES DE LOS TRES PRIMEROS PERSONAJES DE ESTA EXTENSA Y ONEROSA SAGA.

2011-09-20T18:37:00.000-07:00

21-S: ¡¡DÍA DE LA PRIMAVERA!!

ME FUI AL CAMPO A BUSCAR UNAS FLORES PARA REGALARLE A LAS CHICAS LINDAS QUE CONOZCO, PERO ME ENCONTRÉ CON UN FLOR DE ZOMBI... ¡Y ME PEGUÉ UN FLOR DE CAGAZO!

ANTES DE QUE ME MUERDA Y QUIERA COMÉRMELAS, Y NO PRECISAMENTE A BESOS, A TODAS LAS CHICAS LINDAS QUE CONOZCO LES DESEO UN...

¡¡FELIZ DÍA DE LA PRIMAVERA!!

2011-09-04T08:15:00.000-07:00

4-S DÍA DE LA HISTORIETA ARGENTINA
NEVADAS DE MUERTE

Por Daniel Barragán (Alias Terramán)

Un 4 de Septiembre de 1957 salía en los kioskos de la Argentina la revista Hora Cero Semanal de la Editorial Frontera y la historia de las historietas en nuestro país ya no volvería a ser la misma. Atentos a este notable evento, pongo ante ustedes el primer artículo que escribí sobre comics en la revista barrial "Floresta y su Mundo", allá por el año 1989.

Espero que lo disfruten.

Una extraña nevada de muerte cae como un frío sudario sobre la desprevenida ciudad de Buenos Aires y es así como los habitantes de un sencillo chalet en Vicente López se ven transformados en los involuntarios héroes de la mayor (y mejor) aventura de ciencia ficción que haya sido narrada en el marco de la historieta argentina.

Por las páginas de El Eternauta vemos transitar al hombre cotidiano -encarnado en las figuras arquetípicas de Juan Salvo, Favalli, Franco y otros- que, transformado en una suerte de trágico héroe colectivo, debe enfrentarse a fuerzas que se encuentran más allá de su conocimiento.

Héctor Germán Oesterheld

Francisco Solano López

Sus inquietantes trazos, en un crudo blanco y negro, nos permitirán estremecernos ante los terribles combates de River Plate y Plaza Italia, conocer a Los Manos, enfrentarnos al ataque de los gigantescos Gurbos y sentir la desesperanza ante la presencia de los malignos y ubicuos Ellos que, desde las sombras, digitan la destrucción de la humanidad.

Una saga increíble que nos lleva de la mano por una Buenos Aires harto conocida y a la vez irreal, un sitio siniestro en donde las peores pesadillas han cobrado cuerpo y forma. Así asistimos, cual incrédulos e impotentes espectadores, a la destrucción atómica de la Plaza del Congreso, transformada en la cabecera de una terrible invasión llegada desde más allá de nuestro sistema solar y a unas Barrancas de Belgrano llenas de Hombres Robots, Cascarudos y otros peligros tan extraños como mortales.

Este auténtico pilar de la historieta nacional se gestó como serie continuada allá por 1957 en la mítica revista Hora Cero Semanal, extendiéndose sus aventuras por un lapso de dos años. Nadie imaginó que en sus páginas estaba naciendo un mito.... y también una terrible realidad.

El argumento estuvo a cargo de un maestro de la narrativa de aventuras: Héctor Germán Oesterheld (1919-1977, un geólogo convertido en periodista, que por extrañas circunstancia de la vida terminaría trabajando como guionista.

Bajo su pluma nacieron personajes tan legendarios y recordados como el Sargento Kirk, Bull Rockett, Ticonderoga. Randall, Sherlock Time, Ernie Pike, Nekrodamus y, por supuesto, El Eternauta. -descarga-

El dibujante Francisco Solano López (1928-2011), otro crack de la historieta vernácula, fue quien plasmó en cuadritos a las sufridas víctimas de esta invasión y a la ciudad en donde se desarrollan sus aventuras. Este artista ingresó al mundo de la historieta en 1953, trabajando para la Editorial Columba y posteriormente trabaría amistad con Oesterheld. Con este realizó Bull Rockett, Rolo el marciano adoptivo, Amapola Negra y Joe Zonda.

Cabe agregar que estos dos creativos no estaban solos, ya que en la terminación de los dibujos y los fondos colaboraron Julio Schiaffino y José Muñoz

También se debe destacar un unitario aparecido en Hora Cero Extra, que se sitúa cronológicamente entre los combates de la General Paz y el de River Plate. En esta historia, Elena y Martita (esposa e hija de Juan Salvo) deben enfrentarse a las peligrosas alucinaciones de un demente.

Como curiosidad, fuera ya del campo netamente comiquero, podemos mencionar una continuación en forma de prosa que fue publicado entre los números 4 y 15 de la revista El Eternauta (Editorial Ramirez –1961-). En la misma, Oesterheld nos narra los sucesos acontecidos luego de que Juan Salvo se introdujera en la nave extraterrestre (al tratar de huir con su familia de los Hombres Robots que lo perseguían). Un rarísimo relato que da inicio en la localidad de Tigre y que luego traslada su acción en una asediada ciudad de Nueva York. Lamentablemente, nunca podremos saber hacia donde iba el asunto, pues este escrito quedaría inconcluso al producirse el cierre de la revista. En 1996 la Editorial Colihue reeditó toda la obra literaria de Oesterheld, entre las que se cuentan historias del Sargento Kirk, Bull Rockett, Ernie Pike y El Eternauta y otro cuentos de ciencia ficción. -descarga-

Posteriormente, en 1969, El Eternauta renacería en una muy bizarra visión que fue dibujada por un inspiradísimo Alberto Breccia y reescrita por un Oesterheld más comprometido políticamente -en el nuevo argumento Sudamérica es entregada por las grandes potencias al implacable invasor extraterrestre, con el fin de salvar sus propias vidas-.

En el momento de su publicación yo tenía apenas 12 años de edad y tuve la oportunidad de leer los dos primeros capítulos de esta versión en el semanario Gente y la Actualidad.

Al respecto, también debo decir que ese fue mi primer contacto con esta obra (pues, hasta ese momento, nunca había sabido de la existencia de una versión original) y me sentí irremediablemente atrapado ante la perspectiva de una invasión a la ciudad de Buenos Aires.

Esta historieta, que se hallaba muy alejada de las Novaro que leía en esos tiempos, me hizo descubrir el temor provocado por aquellas amenazas que el simple ser humano no puede jamás llegar a comprender. La dinámica visual presente en esas páginas voló en pedazos mis neuronas atiborradas de estereotipados superhéroes y situaciones harto predecibles. Estaba dando mis primeros pasos hacia el mundo de los comics más adultos.

Lamentablemente, el carácter experimental del dibujo de Breccia y la giro temático presente en un guión plagado de ideologías, hicieron que la promesa de una adecuada remake se viera tristemente truncada cuando la editorial impuso un abrupto fin al proyecto (censura o autocensura mediante... ¡Que se yo!). -descarga-

En ese mismo año la Empresa Gil y Bertolini (que hacia comerciales publicitarios) realizó un corto de El Eternauta que duraba 24 minutos. Para el mismo fue usado el sistema rotoscópico, en donde se filman los actores reales y luego se realizan los dibujos por encima, de manera similar al que había sido usado por los hermanos Fleischer para realizar los dibujos animados de Superman (1941).

En el proyecto estuvieron envueltos Jorge Moliterni, Miguel Nanni, Carlos Berrino y el mismísimo Germán Oesterheld. Este corto solo ha sido visto en contadas oportunidades, como por ejemplo el Instituto Di Tella.

Pero el año 69 no significó el fin definitivo para esta historia, pues El Eternauta tuvo dos vástagos:-

- El Eternauta 2 (1976) Escrita y dibujada por Hector Germán Oesterheld y Francisco Solano López respectivamente. Esta historia se sitúa en el año 2100 y en ella Juan Salvo y German O. deberán ayudar a los sobrevivientes de la devastación causada por la invasión. Si bien no es la octava maravilla del mundo y ni le llega a los talones a la obra original, se deja leer con cierto grado de disfrute. Quizá lo que más conspira contra ella es que Oesterheld usó esta historieta como una suerte de panfleto político (tener en cuenta que por esos tiempos tanto él como sus hijos militaban con el grupo Montoneros) -descarga-

- El Eternauta 3 (1983) con guiones de Alberto Ongaro y dibujos de Oswal, Mario Morhain, Carlos Meglia y Francisco Solano López. Esta berretada comercialmente oportunista ni siquiera es digna de un comentario. Tan solo puedo contarles que es algo así como “El regreso del hijo bobo de El Eternauta”. Solano López tan solo se encargó de realizar el primer capítulo y luego se retiró avergonzado del proyecto, prohibiendo incluso la mención de su nombre en los créditos. -descarga-

Fue así como Juan Salvo y sus amigos de desventuras desaparecieron con un suspiro del mundo de los comics hasta hace pocos años en que, juicios mediante por los derechos entre los herederos de Oesterheld y Editorial Record, este personaje volvió al ruedo con una serie de historias que estuvieron a cargo de diferentes creadores (entre ellos el mismísimo Solano López), a saber:-

El Eternauta: Mundo arrepentido

- Mundo Arrepentido (Solano López y Pablo Maiztegui) -descarga-

- Odio Cósmico (Ricardo Barreiro y Walter Taborda) -descarga-

El Eternauta: Odio Cósmico

- El Eternauta: El perro llamador y otras historias (Solano Lopez y Sergio Kern)

- El Eternauta: El regreso (Solano Lopez y Pablo Maiztegui)

- El Eternauta El Regreso -La búsqueda de Elena (iden autores) -descarga-
- El Eternauta El Regreso -El fin del mundo (iden autores)

- El Eternauta: El atajo (Juan Sasturain y Solano Lopez) -descarga-

Pero los homenajes y el reconocimiento llegaron tardíamente para uno de sus creadores. Corría el año 1977 (en plena dictadura militar) cuando Oesterheld, el gran maestro de la aventura, también desapareció (como Juan Salvo) en el misterio... víctima de un enemigo mucho más terrible, despiadado y real que Los Ellos. Unos oscuros enemigos que se cobraron nada menos que a 30.000 víctimas. Y es que, muchas veces, la realidad puede superar a la más increíble de las ficciones...

... y extrañas nevadas de muerte pueden caer sobre una desprevenida Buenos Aires.

2011-08-22T13:34:00.000-07:00

CUANDO LOS "MUÑEQUITOS" DOMINABAN LA TIERRA

ERA UNA TARDE DE AGOSTO Y HACIA UN FRIO QUE PELABA LAS PATAS. SIN NADA MEJOR QUE HACER, ME CONSTRUÍ UNA MÁQUINA DEL TIEMPO Y VIAJE 70 MILLONES DE AÑOS EN EL PASADO PARA VER COMO VIVIAN LOS DINOSAURIOS, ANTES DE QUE CAYERA EL COMETA Y LOS COCINARA A TODOS.

POR SUERTE, ME LLEVE LA CAMARA Y PUDE SACAR ALGUNAS FOTOS DE ESAS BESTIAS DE UN PASADO REMOTO.

... Y NO ME PREGUNTEN PORQUE NO ME TRAJE NINGÚN RECUERDO, PUES SOY UN RESPETUOSO FIEL DE LOS CONSEJOS DE SUPERVIVENCIA EN EL CASO DE ATAQUE DE UN MONSTRUO GIGANTE - QUE USTEDES MISMOS PUEDEN LEER PINCHANDO AQUI -

2011-08-20T12:23:00.000-07:00

¡¡EXTRA!! ¡¡EXTRA!! ¡YA SALIÓ EL ARGENZOMBIES # 2!

¡Olvidate de las pálidas que te aquejan día a día en este atribulado mundo todo lleno de gente chorreante de deliciosa vida!

¡Unite ya al creciente ejército de los muertos vivientes y ponele fin a tu suegra, suegro y esposa!

Ya salió el ARGENZOMBIES Número 2 y te vas a morir (literalmente) de la risa.

No te olvidés de pedirlo a tu sepulturero amigo.

Daniel Barragán (alias Terraman)

Si querés ver el primer ejemplar, pincha aqui

2011-08-12T11:30:00.000-07:00

SOLANO LÓPEZ YA NO NOS PERTENECE

Por Daniel Barragán (Alias Terraman)

EN EL DÍA DE HOY HEMOS RECIBIDO CON PROFUNDA TRISTEZA LA NOTICIA DEL FALLECIMIENTO DE UNO DE LOS DIBUJANTES MÁS “GROSSOS” DE LA HISTORIETA NACIONAL: FRANCISCO SOLANO LÓPEZ.

HABLAR DE ESTE CREADOR ES HABLAR DE LAS MISMÍSIMAS RAICES DE LA HISTORIA DE LOS COMICS EN LA ARGENTINA.

JUNTO AL MAGISTRAL HECTOR GERMÁN OESTERHELD (MUERTO DURANTE LOS AÑOS OSCUROS DE LA DICTADURA MILITAR) LLEVARÍA A LAS PÁGINAS DE MUCHAS PUBLICACIONES VERNÁCULAS CREACIONES COMO BULL ROCKET, MARCIANEROS, JOE ZONDA, RUL DE LA LUNA Y ERNIE PIKE.

PERO, SIN LA MENOR DUDA, SU MAYOR OBRA SERÍA AQUELLA EN DONDE NUESTRA BUENOS AIRES ERA ASEDIADA POR UNA TERRIBLE INVASIÓN INTERPLANETARIA, LA CUAL SERÍA CONOCIDO CON EL BIZARRO NOMBRE DE EL ETERNAUTA.

EN ESTA HISTORIA, SIMPLES SERES HUMANOS LLENOS DE MIEDOS Y RODEADOS POR LA MUERTE INMINENTE, UNIRÁN SUS FUERZAS PARA DETENER LA ACOMETIDA DE LOS CASCARUDOS, GURBOS, MANOS Y LOS UBICUOS ELLOS QUE, DESDE LAS SOMBRAS, DIGITAN LOS DESTINOS DE TODA LA HUMANIDAD. TODO ESE UNIVERSO FUE PLASMADO DE MANERA SOBERBIA POR ESTE DIBUJANTE, CON UN CONTRASTE DE BLANCOS Y NEGROS SUMAMENTE ADECUADOS PARA LO OSCURO QUE RESULTABA LA NARRACIÓN.

EN AÑOS POSTERIORES TRABAJARÍA EN SOLITARIO, PERO FINALMENTE VOLVERÍA A UNIR SUS FUERZAS CON OERSTERHELD PARA DESARROLLAR UNA CONTINUACIÓN DE EL ETERNAUTA. DE CARÁCTER MAS PANFLETARIO (DEBIDO A QUE OESTERHELD YA MILITABA CON LOS MONTONEROS) ESTA OBRA NO ESTUVO A LA ALTURA DE SU PREDECESORA, PERO AUN ASÍ SE APRECIA EN ALTO GRADO LA IMPRONTA DE ESTE MAESTRO.

ENTRE OTRAS GRANDES OBRAS QUE SALIERON DE SU PLUMA PODEMOS NOMBRAR A SLOT BARR (JUNTO A RICARDO BARREIRO), ANA, HISTORIAS TRISTES, MINISTERIO, CALLE CORRIENTES (CON GUILLERMO SACCOMANO) Y EL MAGNÍFICO POLICIAL EVARISTO.

JUNTO A PABLO MAIZTEGUI RETORNA AL MUNDO DE EL ETERNAUTA CON UNA SERIE DE HISTORIAS DE VARIADA CALIDAD ARTÍSTICA Y CREATIVA.

UN MALDITO ACV (QUE FUE MAS MORTAL QUE UNA NEVADA O UN GURBO DESBOCADO) HIZO PRESA DE SU CUERPO MORTAL, TRANSPORTÁNDOLO DE MANERA DEFINITIVA A ESE ESCONDIDO UNIVERSO EN DONDE LOS GRANDES QUE SE HAN IDO AUN CONTINUAN RECREANDO NUEVOS Y MISTERIOSOS UNIVERSOS.

UNIVERSOS QUE PODRÍAN SER EL MISMO POR EL CUAL ESTAMOS PEREGRINANDO EN ESTOS MOMENTOS.

2011-08-01T19:43:00.000-07:00

CAPITÁN AMÉRICA –EL PRIMER VENGADOR-

“AMERICAN GÜAY OF LAIF”

Por Daniel Barragán (Alias Terramán)

Editado en marzo de 1941 por la editorial Timely Comics, el Capitán América probablemente habría sido uno más de los tantos superhëroes nacidos bajo la égida del exitoso Superman de Siegel y Shuster, si no hubiera sido por los solidos guiones y los atrevidos dibujos realizados por los geniales Joe Simons y Jack “The King” Kirby, los cuales se encargaron de imprimirle al personaje una dimensión que lo destacaría por encima del resto de las creaciones de similar factura.

Prueba de ello es el primer número de la serie, en cuya portada podía verse al Capi pegándole una trompada ¡al mismísimo Adolph Hitler!

El fin de la guerra y el inicio de una nueva era que parecía aun más oscura trajo consigo el comienzo de la decadencia de la edad de oro de los comics de superhéroes que se disfrazaban con estrafalarios trajes y se dedicaban combatir a los espias, saboteadores y soldados nazis. Todo ello llevó a que el Capitán America poco a poco fuera sumiendose en el olvido.

Pero, a pesar de las señales inequívocas de ello, el gran luchador por la libertad no estaba para nada muerto.

A principios de la década del 60, un tal Stan Lee y un ya veterano Jack Kirby trajeron al ruedo un nuevo tipo de superhéroes muy particular que lograrían hacerle sombra a la por entonces poderosa editorial DC, creando todo un universo lleno de acción y una desbordante fantasía, aunada a los problemas típicos de los tiempos que les había tocado en suerte.

Había dado inicio la era Marvel.

Personajes disfrazados y llenos de conflictos personales; como Los Cuatro Fantásticos, Spider-Man, Ironman y Thor; debieron medir sus fuerzas contra bizarros supervillanos de la talla de El Duende Verde, El Mandarín, Galactus y el mismísimo dios Loki en una Nueva York totalmente real. Como es de suponer, el éxito no se hizo esperar.

Entusiasmados por todo esto, Stan y Jack trajeron nuevamente a la vida al casi olvidado Capitán América, que hizo su reaparición en The Avengers N° 4, transformándose en poco tiempo en una de las bazas más importantes de la casa de las ideas.

Luego de muchos ires y venires, tanto en los comics como en otros medios masivos (¿se acuerdan de los dibujitos duros de la Marvel?) tendríamos que esperar pacientemente hasta el año 2011 para poder ver por fin a este héroe en las pantallas cinematográficas.

… y realmente valio la pena esperar todo ese tiempo.

La película da inicio en nuestro presente con el descubrimiento de una nave misteriosa enterrada en el hielo, en cuyo interior es encontrado un cuerpo congelado. Inmediatamente, nos vemos trasladados a los inicios de la segunda guerra mundial, en donde el malvado jefe de la organización Hydra (división científica de la Alemania nazi), conocido con el apodo de Craneo Rojo (Hugo Weaving), se apodera del Tecseracto de Odín –que no es otro que el Cubo Cósmico de los comics- el cual será usado para la construcción de armas de alta tecnología que ayuden al Tercer Reich a ganar la guerra. Concientes de ello, los estadounidenses desarrollan un proyecto con el fin de crear supersoldados que sean capaces de detener totalmente al mal que se avecina.

El destinatario de este experimento es un alfeñique de 44 kilos con bracitos de vainilla llamado Steve Rogers (Chris Evans) que, gracias al suero del doctor Abraham Erskine (Stanley Tucci) y a la tecnología aportada por Howard Stark (Dominic Cooper), se verá transformado en un poderoso defensor de la libertad, la justicia y el estilo de vida americano.

La película destila la creatividad de Kirby por todos los poros, con unos efectos especiales bastante bien realizados y una ambientación que nos hace recordar a los antiguos seriales que daban en las funciones cinematográficas de las décadas del 40 y del 50, pareciéndose más a un comic o una novela pulp que a una película en si.

Las influencias de Indiana Jones y los videojuegos como el Wolfenstein o Call of Duty se ponen de manifiesto en muchas de las escenas de acción. También son infaltables las numerosas referencias al universo Marvel y su conexión con las otras películas de la casa -como simples ejemplos podemos citar al Cubo Cósmico, el Vibranium, Los Howling Commandos o la presencia del padre de Tony “Ironman” Stark, cuyo parecido con el legendario millonario Howard Hughes es innegable- que dotan al film de cierta credibilidad dentro de la fantasía que nos quieren presentar.

La alta tecnología (tanques gigantes, armas de rayos y aviones a reacción) se mezclan con la más pura acción de las viejas películas bélicas, con personajes interesantes y entretenidos, producto quizá de los ajustados guiones que estuvieron a cargo de Christopher Markus y Stephen McFeely, los cuales supieron dosificar con acierto los momentos de gran vértigo narrativo con los impasses que se generaban entre los mismos.

La dirección estuvo a cargo de Joe Johnston, entre cuyos créditos podemos nombrar a Parque Jurásico III, Jumanji, Querida encogi a los chicos y la casi olvidada (pero querible) Rocketeer. Aparte de los anteriormente nombrados, el film contó con la actuación de Hayley Atwell (Peggy Carter), Sebastian Stan (“Bucky” Barnes), Tommy Lee Jones (Cnel. Chester Phillips), Richard Armitage (Heinz Kruger), Toby Jones (Dr. Armin Zola), Neal McDonough (“Dum Dum” Dugan), Derek Luke (Gabe Jones) y Kenneth Choi (Jim Morita).

Por supuesto, no podemos olvidarnos de la banda sonora, que estuvo a cargo del gran maestro Alan Silvestri (Volver al futuro, El Abismo, Van Helsing y muchas otras producciones)

Capitán America –el primer vengador- es un digno producto cinematográfico para ser visto con un balde de pochoclo y una cocucha extragrandes, junto a ese pibe que mora dentro de todos nosotros y que todavía tiene la capacidad de maravillarse.

¡Y por favor, señores críticos “intelectuales”, dejen por un momento de lado esa boludez de que es un héroe que representa la ideología capitalista muy alejado de nuestro hacer nacional y otras paparruchadas por el estilo! ¡Es una película divertida y basta!

Un consejo final: Quédense hasta el final de todo, pues hay una sorpresa que los va a dejar recontraenganchados.

“This is the end”

GALERÍA DE IMAGENES

Pinchá sobre las mismas para ver su tamaño original

2011-07-30T11:29:00.000-07:00

APOCALIPSIS FLORESTA

EL 25 PRÓXIMO PASADO (O SEA ESTE LUNES QUE PASÓ). UNA TERRIBLE TORMENTA SE ABATIO SOBRE LA CAPITAL FEDERAL. MONTONES DE ARBOLES SE CAYERON Y HUBO DESTRUCCIÓN POR DOQUIER. TAMBIÉN HUBO MUERTOS Y HERIDOS. UNA CATÁSTROFE TOTAL COMO NUNCA EN MI VIDA TUVE LA OPORTUNIDAD DE VER.

COMO UNO ES UN MORDOSO BÁRBARO, AL DÍA SIGUIENTE TOME MI CAMARA Y SAQUE ALGUNAS FOTOS DE LOS SITIOS QUE QUEDARON HECHO POCO MENOS QUE PELOTA.

DISFRÚTENLAS Y LES ACONSEJO QUE VAYAN BUSCANDOSE UN REFUGIO BIEN PROFUNDO.

EL 2012 ESTÁ CERCANO

2011-07-20T18:22:00.000-07:00

AUNQUE NO SEAMOS IGUALES Y TENGAMOS PENSAMIENTOS CONTRAPUESTOS, AUN ASÍ TE DESEO UN FELIZ DÍA DEL AMIGO

2011-07-03T14:05:00.000-07:00

CONTRA-TIEMPOS (8)

Por Daniel Barragán (Alias Terraman)

Taris y Brönte eran dos hermanos que se disputaban el poder al trono de Ammthis, la última ciudad sobreviviente de su otrora poderosa civilización.

Tras la muerte de su padre, el rey Ögost II, acaecida un par de años atrás, los dos príncipes, que siempre habían sido rivales en todas las cosas, desde obtener los favores de su padre hasta tratar de ver cumplidas sus más oscuras ambiciones, prontamente se vieron enfrentados entre si cuando el trono quedó vacante.

La súbita e inesperada muerte de Ögost II, impidió a los herederos, que habían nacido al mismo tiempo cuando el satélite azul se hallaba en lo más alto del cielo estrellado y había derramado su sagrada luz sobre las cunas de los pequeños infantes, el poder saber cual de ellos sería el futuro monarca de la poderosa ciudad de Ammthis. Fue debido a estas confusas circunstancias que ambos reclamaron el poder para si, enzarzándose en una agria discusión que de los gritos e insultos, pasó a los puños y, de no mediar algunos integrantes de la corte, hubiera terminado en el uso de las armas dentro de las paredes del palacio real.

La enemistad entre los hermanos tuvo eco en el resto de sus súbditos. Nobles, plebeyos y guerreros fueron uniéndose, según sus pareceres, a alguna de las dos causas. Primero fueron algunas traiciones palaciegas que, más tarde, se transformaron en sangrientas escaramuzas callejeras, las cuales poco a poco fueron extendiéndose por toda la grandiosa urbe, otrora baluarte cultural y remanso de paz de una poderosa civilización que se había extendido por sobre todo el planeta. Esa lucha callejera degeneró prontamente en una cruenta guerra civil. Una guerra de magnitudes apocalípticas devastó totalmente a la bella y bienamada Ammthis.

Carros de combate accionados por energía criónica descargaron sus cañones de energía sobre las altas torres de cristal lupino. Mortales bestias de guerra fueron creadas en las enormes fábricas genéticas que se escondían tras los muros de los castillos que ambos hermanos habían construido para si. Las brillantes espadas de acero tecnorgánico chocaron contra los impenetrables campos de fuerza psíquica.

Pistolas de aguijón explosivo, granadas transfásicas, cohetes multigénicos, cuchillos de finísimo metal kregnor, escudos espejo dimensionales o simplemente con las manos desnudas y dientes apretados. Todo tipo de armas y formas de lucha fueron usadas entre ambas facciones, a fin de prevalecer una sobre la otra. Miles de personas murieron en la gran guerra fratricida. Actos innombrables fueron cometidos en aras de un modo de vida que creían que era el correcto.

Luego de dos terribles años de lucha, en donde ninguna parte pudo prevalecer sobre la otra, lo que quedaba de los ejércitos de Taris y Brönte se enfrentaron en último y mortal combate en las cercanías de lo que había sido el parque de la paz de la ciudad de Ammthis, el sitio que había sido erigido orgullosamente 4 siglos atrás cuando la civilización se hallaba en su máximo esplendor.

Taris, con un cyberbrazo y un respirador artificial que suplía sus pulmones perdidos en un anterior combate, miró hacia el otro lado del parque y blandió furioso su poderosa Hacha de la Justicia, heredada de su abuelo.

-¡Por la gloria de la poderosa Ammthis y la muerte de los rebeldes!- Gritó a plena voz, mientras se lanzaba hacia lo que sería la última batalla por el codiciado trono- ¡Morirás maldito hermano!

Brönte, quien debía movilizarse en una tecnoaraña luego de haber perdido sus piernas, observó a su contrincante y levantó la imbatible Espada de la Verdad, que él mismo había forjado en sus herrerías subterráneas.

-¡Por el futuro de la heroica Ammthis y la muerte de los sediciosos!- Clamó a su vez, espoleando su vehículo, el cual emitió un sonoro chillido de furia- ¡Pagarás con tu vida odiado hermano!

Ambos ejércitos avanzaron sin dudar, a fin de entablar el último y definitivo combate sobre la faz de su planeta.

Lamentablemente, nunca podremos llegar a enterarnos de como concluiría la extensa guerra civil por el trono de Ammthis, pues uno de los trenes de aterrizaje del módulo de descenso de la misión Apolo 11 se encargó de borrar de la faz del satélite de la Tierra a la última ciudad sobreviviente de la otrora civilización selenita.

2011-06-26T11:41:00.000-07:00

¡¡EXTRA!! ¡¡EXTRA!! ¡YA SALIÓ EL ARGENZOMBI!
Por Daniel Barragán (alias Terramán)

¡Olvidate de las ridículas rencillas políticas de nuestros gobernantes de turno!
¡Olvidate de la sensación térmica que hay en el Monumental!
¡Olvidate del terremoto del Japón y de las radiaciones de la central del supuesto país de gran avanzada tecnológica!
¡Olvidate de la inseguridad de cada día!
¡Ya está aquí el diario que te vas a morir por tenerlo!

Este número también podés encontrarlo en Archivo de Comics (http://archivo-de-comics.blogspot.com/)

2011-06-19T10:41:00.000-07:00

NOTICIAS DEPORTIVAS

TE VIMOS ÚLTIMO...
TE VIMOS EN LA PROMOCIÓN...
¿TE VEREMOS EN LA B?

¡EL MÁS GRANDES SIGUE SIENDO RIVER PLATE!
... SI, EL MÁS GRANDE DE LA B.

COMO DIRÍA NELSON RUFFINO ¡HA HA!

2011-05-22T07:13:00.000-07:00

HISTORIA del BUENOS AIRES SECRETO

Por Daniel Barragán (alias Terraman)

LOS QUE ACECHAN

“… y se abrirán portales donde antes moraba la nada para que las sombras se apoderen de la luz.

“Y se alzarán desde sus oscuros rincones aquellos a quienes nunca deberías de encontrarte, para devorarte con dientes”

Textos de L´tor

Tal como reza este antiguo texto herético, extrañas puertas pueden ser abiertas en las protervas oscuridades de las callejuelas que pueblan nuestra ciudad de Buenos Aires. Extrañas presencias, que acechan ansiosas nuestra realidad, deseando nuestra carne, nuestra sangre y nuestros pensamientos, se esconden en los laberínticos vericuetos de la ciudad que nos alberga y se amparan tras la ignorancia y la desidia de nuestras autoridades, a las que poco les importamos.

Tal es el caso de Los Acechantes, Seth-Ballath en el idioma secreto de la dinastía Ghunti, seres tan antiguos como la existencia misma de la humanidad. Criaturas ciegas que pueden oler tus miedos… tus alegrías… toda la realidad que representas, y devorarla.

Los Acechantes han aparecido en diferentes oportunidades a lo largo de la historia, asociados a la magia arcana y a la demonología. Adorados y temidos por muchos pueblos, han sabido sobrevivir al olvido, aun en nuestro siglo 21.

Los sumerios, los asirios y los egipcios ya hablaban de los Seth-Ballath con terror y respeto. En su tratado sobre las maldades del mundo antiguo, el filosofo griego Praximenes de Samos (340-299 A. C.) los asoció equivocadamente con las Lamias, los demonios devoradores de sangre, pero destacó con acierto su extrema voracidad por aquellos incautos que se aventuraban durante la noche en los páramos y pueblos abandonados.

Durante la edad media, la sola mención de Los Acechantes (que por esos tiempos proliferaban con total impunidad) era castigada por la Santa Inquisición, pues consideraban al testigo como poseído por la malignidad de diablo. Es por eso que han sido encontradas muy pocas referencias durante esos tiempos, afianzando la creencia de que nunca existieron. Según algunos estudiosos, la única prueba de esta realidad yace en una biblioteca secreta de la sede vaticana en donde se encontraría un minucioso registro de estas actividades demoníacas.

En 1850, Sir Francis Connelly, famoso antropólogo cultural y paleontólogo de la Real Sociedad de Ciencias Naturales de Londres, describe en sus diarios de viaje la presencia de estos seres en algunas regiones del este europeo. En los mismos, comenta los extraños fenómenos acontecidos en los pueblos de Bröntsky y Zarbat, en Hungría, donde desaparecieron misteriosamente todos sus habitantes, luego de haberse recibido numerosas denuncias sobre la presencia de extraños seres que parecían salir de las paredes. La casa real húngara se encargó de que la noticia no viera la luz, debido a las consecuencias implicadas en la desaparición de tanta gente. La única prueba que queda sobre este acontecimiento fueron los comentarios realizados por Connelly en sus escritos.

Los informes sobre la presencia de los Seth-Ballath a lo largo de todo el mundo son muchos y la ciudad de Buenos Aires no ha sido la excepción.

En 1932, el periodista y escritor Rodrigo Vivar Araoz (1889-1945) tuvo la oportunidad de poder observar a una de estas bestias, la cual había sido cazada en la quinta Los Perales, que se hallaba situada en la zona de Mataderos.

Según lo narrado por el quintero Robustiano Sosa, la criatura había aparecido de manera súbita, emitiendo una serie de gorgoteantes sonidos. Sin perder el aplomo ante la espeluznante visión, el quintero disparó dos certeros disparos de escopeta en la boca abierta del monstruo, el cual se desplomó pesadamente a pocos pasos de quien iba a ser su víctima.

Aun no repuesto del susto, Sosa llamó a las autoridades y al periodismo, siendo únicos testigos algunos vecinos de la zona, el sargento Gonzalo Pedraza y el mismísimo Araoz. Los malos métodos de conservación y el horror generado entre los presentes, hicieron que el quintero decidiera su inmediata eliminación.

“Su terrible presencia impregnaba de horror las mentes de los testigos, yo incluido –Escribiría el periodista en sus memorias- Su cuerpo globoso, de casi 3 metros de altura, estaba lleno de una serie de excrecencias tentaculares y se hallaba sustentado por un par de poderosas patas de 3 dedos, armadas con afiladas garras corneas. Poseía una fuerte cola, similar a la de los reptiles prehistóricos descritos por los paleontólogos. No tenía una cabeza visible, ni siquiera ojos o fosas nasales. Tan solo había una enorme boca en la parte delantera, que se abría en una suerte de diabólica sonrisa.

“Pero lo más atemorizante de la misma eran los enormes dientes correosos, que parecían un grotesco remedo de los humanos”

El conocido profesor de antropología cultural José Gizelli hace mención en uno de sus escritos sobre una aparición de Los Acechantes que databa de los tiempos de la fundación de la ciudad. En 1536, el cronista Ulrico Schmidl nos describe la presencia de feroces tigres en los alrededores del asentamiento en donde desarrollaban sus penosas vidas. Al amparo de la noche, dichos animales traspasaban la empalizada para cebarse de sus habitantes.

Según el libro de Raúl L. Carman, “De la fauna bonaerense”, nos describe al mentado tigre como el felino conocido como Yaguar o tigre americano. Una muy coherente teoría, propia del racionalismo científico.

Lamentablemente, hay un punto oscuro en esta lógica explicación.

En una de las páginas de la primera edición del libro “Derrotero y viaje a España y Las Indias” de Ulrico Schmidl puede encontrarse una ilustración poco conocida, en donde puede observarse a una extraña criatura, que se halla apoyada sobre dos robustas patas traseras y que no se parecen a un tigre, la cual se encuentra acechando en la periferia de la naciente Buenos Aires. En posteriores ediciones, dicho grabado sería totalmente eliminado.

No existen en la actualidad pruebas concluyentes sobre la existencia de Los Acechantes. Los restos de la criatura de la quinta Los Perales fueron quemados y enterrados en un sitio solo conocido por Robustiano Sosa. Desgraciadamente, el desafortunado quintero fue encontrado muerto a los pocos días del acontecimiento, en una acequia del lugar.

… y su cuerpo exhibía extrañas y horrendas marcas de gigantescos dientes humanos.

Material consultado

- Todo es Historia Año 4 Vol. 11

- Mitografías Contemporáneas –José Gizelli -1991- Ed. Mandrágora, España

- Bestiario Mitológico de Iberoamérica –Juan Alfonso Echearri -1956- Ed. Ramón Sopena, Argentina

- Derrotero y Viaje a España y Las Indias –Ulrico Schmidl

- Anales de la Real Sociedad de Ciencias Naturales de Londres Tomo XXXIV

2011-04-24T11:14:00.000-07:00

EL OMEGA TE DESEA FELICES PASCUAS

2011-04-18T17:46:00.000-07:00

ENRIQUE PINTOS TREJO, EL ESCRITOR OLVIDADO- Por Daniel Barragán (Alias Terraman)

“Con mis palabras entretejo las realidades de este universo”

El Viajero Persistente (1937)

La literatura argentina ha sabido darnos grandes autores que han trascendido el tiempo y el gusto de los lectores. Nombres como Jorge L. Borges, Ernesto Sábato, Julio Cortazar y Horacio Quiroga han logrado plasmar en sus escritos todas las cosas que pesan sobre la humanidad, con tal maestría que los ha encumbrado en lo más alto de este quehacer artístico.

Pero hubo un privilegiado, quizá el más grande, cuya pasión por la escritura lo llevaría a la injusta condena del olvido. Su nombre, Enrique Pintos Trejo.

En la actualidad, muy pocos pueden hablar con cierta autoridad sobre el mismo, pues su vida y obra permanece en el más absoluto misterio, transformándose en un personaje apócrifo muy difícil de ser confirmado.

Por mera casualidad, gracias al ingeniero Juan Carlos Morón, un bibliófilo que posee una vasta colección de libros muy apreciada entre los entendidos, cayó en mis manos un viejo libro de dicho escritor que se hallaba en muy mal estado de conservación. En su tapa de tela podía leerse, en letras que alguna habían sido doradas, su título: “El Viajero Persistente”.

Apenas leídas las primeras páginas, comprendí de inmediato que me encontraba ante un escritor fuera de lo común. La atracción que esa historia ejerció sobre mí, hizo que no pudiera dejar de leerla hasta muy entrada la madrugada. Inmediatamente, busqué alguna información que me permitiera saber algo sobre un autor que me era totalmente desconocido. Con estupor, comprobé que no había ninguna referencia del mismo en Internet.

¿Quién era este notable escritor del cual no sabía nada?

Averiguar sobre esa vida fue como tratar de armar un rompecabezas del cual faltaban varias piezas. Gracias a mi amigo, viejos diarios y revistas literarias y algunas colecciones privadas a las que pude tener acceso, poco a poco pude desentrañar buena parte de ese misterio. Lo que halle fue mucho más de lo que esperaba, sobre todo de alguien que prácticamente no era recordado por casi nadie.

Enrique Pintos Trejo nació en el barrio de Floresta el 25 de Diciembre de 1900, en una noche marcada por un inesperado eclipse lunar. Hijo de Roque Pintos Trejo, un rico empresario de extracción protestante, y Lucía Miraflores Araoz, una fina dama de creencias católicas, este joven creció en medio de una fuerte dicotomía religiosa que forjó su carácter y sus creencias. Esto lo llevó a leer temas tan disímiles como la filosofía, teosofía, matemáticas y las ciencias sociales, naturales y físicas. Pero sin ninguna duda, su mayor afición se centró en el terreno de la escritura.

Prueba de ello fueron sus “Poemas de Buenos Aires”, publicados en la revista “Alas Porteñas” durante 1916, fueron muy elogiados por importantes críticos de la época, los cuales vieron en el novel autor un gran potencial. Durante casi 20 años, Enrique Pintos Trejo se encargó de ofrecer a los lectores una gran variedad de obras, abarcando temas tan diferentes como la novela policial (La Consistencia Humana -1921- y El Hombre Vacio -1930-), el romanticismo (Bahía de Abril -1919- y La Eva de nuestras Vidas – 1925-), el terror (La Iniquidad de las Sombras -1927- y El Esquema Siniestro -1928-) y la fantasía (La Ciudadela Entrevista -1922-), sin olvidarnos de sus cuentos cortos (Antología de lo Imposible -1928-) y Cuentos de Buenos Aires -1934-) y poemas (La Sensación de Existir -1931-/32). También fue un destacado periodista para los diarios Crítica y La Razón.

Pero su mayor logro fue la novela conocida como El Viajero Persistente, que fuera escrita entre 1936 y 1937. En la misma, este autor reinventa magistralmente el mito del Judío Errante, ofreciéndonos una profunda reflexión sobre la condición humana y las realidades que se van entretejiendo a su alrededor. Es la triste historia de un hombre simple que se halla atrapado en un eterno viaje entre universos e ideas que le son ajenos, los cuales terminan conduciéndolo hacia la locura. Su oscuro y opresivo final, que nos remite a las ominosas tragedias shakesperianas, nos habla sobre la soledad que todos llevamos a cuestas en este mundo que nos tocó en suerte.

¿Cómo era posible que un autor tan valioso haya sido olvidado?

La explicación quizá está dada por su propia vida, la cual estuvo signada por la infelicidad y la fatalidad.

De hábitos solitarios, incluso durante su niñez, Enrique Pintos Trejo vivió una existencia plagada de amigos imaginarios. Sus padres intentaron socializarlo pero fue totalmente inútil. Su rostro poco agraciado y su desbordante imaginación, poco comprendida por otros chicos de su edad, lo transformaron en alguien impopular y, muchas veces, temido.

Llegada la mayoría de edad, el joven Enrique se enamoró de Emilia Sánchez, una joven de 17 años, y para su fortuna se casó con ella al poco tiempo de haberla conocido. El matrimonio fue afianzándose con el correr del tiempo y, gracias a la fresca simpatía de su esposa y a su propia fama como escritor, era común verlos juntos en muchas reuniones sociales y literarios.

Lamentablemente, esa felicidad duraría muy poco. En una noche de 1936, Emilia Sánchez fue atropellada por un carro conducido por un hombre borracho y, luego de una semana de agonía, la joven falleció, devastando el espíritu de su amante esposo.

Enrique volvió a ser la persona hosca de su juventud. Si bien participaba en importantes eventos literarios, hacía lo posible por permanecer apartado de la cháchara de alta sociedad y de los pomposos intelectuales que creían conocer su obra.

La muerte de sus padres, víctimas de una misteriosa e incurable enfermedad, un mortificado Enrique trató de encontrar respuestas que explicaran su mal hado. Renegando de sus creencias, se volcó al estudio de las antiguas religiones, hecho que le permitió ingresar en la Iglesia Crepuscular del Gran Advenimiento, un herético grupo ocultista dedicado al estudio y la práctica de ciertas artes oscuras emparentadas con la demonología.

En 1937, Enrique Pintos Trejo viajó a Europa con el fin de contactarse con la infaustamente célebre Thule Gessellschaft, una orden esotérica que había prosperado en la por entonces floreciente Alemania nazi. No se sabe con certeza que fue a buscar allí, se habla de la averiguación del paradero de un poderoso instrumento utilizado en sacrificios rituales durante los siglos XII y XIII, pero lo que encontró cambió totalmente su forma de ser.

Grabado que aparece en la primera

página de "El Viajero Persistente"

Esta fue la etapa más oscura de su quehacer literario. Sus escritos se volvieron incomprensibles e inquietantes, estremeciendo a aquellos que los llegaban a leer. Todo eso hizo que fuera perdiendo el favor del público y el alejamiento de los pocos amigos que le quedaban.

Sintiéndose incomprendido y repudiado, Enrique Pintos Trejo se refugió en su hogar paterno, transformándose en un ermitaño de carácter amargado y resentido. No volvió a saberse más sobre este extraño personaje. Su torturada existencia fue diluyéndose, como si fuera un fantasma, hasta ser devorado por la feroz ciudad de Buenos Aires que tanto había llegado a conocer.

¿Un mito? ¿Una realidad? ¿Realmente existió este escritor tan particular? Nadie esta muy seguro. Tan solo queda como prueba de su existencia un nombre…

… y un viejo libro desgastado por el paso inexorable del tiempo.

Artículo originalmente aparecido en la revista "Floresta y su Mundo"

2011-03-23T18:22:00.000-07:00

¡HOLA! ¿HAY ALGUIEN POR AHI?

QUIZÁ NO PUEDAS COMUNICARTE
QUIZA NO TE INTERESE ESTE BLOG
QUIZA TU REALIDAD SEA DIFERENTE A LA MIA
QUIZA YA NO ME QUIERAS... NI TAN SIQUIERA ME DESEES.
QUERIDOS AMIGOS, AMIGAS, NIÑAS Y NIÑOS QUIZA SEAN TODAS ESTAS CAUSAS, Y OTRAS IMPREDECIBLES COMO POR EJEMPLO EL FIN DEL MUNDO EN EL 2012, LAS CAUSAS QUE TE IMPIDEN MANDAR MENSAJES A MI QUERIDO BLOG.
ES POR ESO QUE AQUI LES PASO MI MAIL PARA QUE PUEDAN PUTEARME O BENDECIRME CON SUS PALABRAS QUE TANTO NECESITO. UN ABRAZXO A TODOS

barragan.terraman@gmail.com

2011-03-21T17:59:00.000-07:00

CONTRA-TIEMPOS (7)

Por Daniel Barragán (Alias Terramán)

Un día, así como de repente, don Eusebio se dio cuenta que había empezado a caminar para atrás.

Al principio era como un pequeño tirón que poco a poco iba creciendo, dificultando su avance. Pero más tarde, dándose por fin cuenta de tan extraño fenómeno, se dejó llevar por esa misteriosa fuerza.

A medida que sus pasos lo llevaban hacia el camino opuesto al de su línea de existencia, vio pasar su vida como si fuera una película puesta al revés.

Así volvió a revivir el nacimiento de sus hijos... su casamiento... el conocer nuevamente a su joven esposa. También volvió a llorar, con lágrimas que se esforzaban por entrar en sus ojos, la muerte de sus padres en un accidente automovilístico; para más tarde volver a alegrarse por tenerlos nuevamente a su lado, cada vez con menos canas y arrugas.

A pesar de toda la felicidad por esos buenos tiempos, el don Eusebio aun continuó caminando para atrás.

Llegó así el primer desengaño. El primer beso. El primer amor.

Su larga barba, cultivada por muchos años, poco a poco fue desapareciendo, junto a ese viejo dolor de huesos. Su piel fue nuevamente suave, aun no manchada por las agresiones que le tocaría vivir.

Y fue nuevamente un niño de pantalones cortos, corriendo tras sus sueños infantiles en calurosas tardes de verano. Los conocimientos adquiridos a lo largo de su existencia poco a poco fueron diluyéndose a medida que caminaba para atrás. Con mente balbuceante volvió al útero materno y a la cálida oscuridad.

Pero a pesar de hallarse cómodo en ese lugar, don Eusebio aun siguió caminando para atrás.

Con ojos y cuerpos extraños, que habían sido antes que él, vio caer y nacer civilizaciones. Odios sin sentido. Y guerras. Y hambre. Y pestes.

Pero también conoció el amor y la pasión.

Y cuando por fin el hombre todavía no había empezado a ser, don Eusebio aun siguió caminando para atrás.

En su largo derrotero se sintió admirado y sorprendido por las enormes criaturas que se atravesaron en su camino. Pero esos animales gigantescos de épocas pretéritas muy pronto quedaron atrás.

Y la Tierra por fin volvió al polvo cósmico del inicio de la existencia. Y más tarde las galaxias fueron colapsándose hacia el centro del universo mismo. El ser que había sido don Eusebio, asistió anonadado a la gran explosión que había empezado todo... luego llegaría la nada.

Pero así y todo aun siguió caminando para atrás.

Envuelto en una feroz oscuridad, y cansado de su largo derrotero, quien había sido don Eusebio detuvo por fin su andar y dirigió sus sentidos hacia todo lo que lo rodeaba.

¿Qué haría sin nadie a su lado para comentar sus experiencias, ahora que se había terminado el camino?

Cerró los ojos, que aun creía tener, y pensó. Pronto encontró la respuesta. La caminata había sido larga, pero ya era tiempo de volver a casa para la cena.

De frente a un camino, que quería creer que existía, don Eusebio se irguió en todo su ser y gritó:-

-¡Que se haga la luz!

... y la luz se hizo.

2011-03-05T11:33:00.000-08:00

FERRO: El Corina se quedó sin capitán

De puro viejo nomás, se nos fue uno de los grandes valores de la historieta nacional. Con tan solo 93 años nos dejó el gran Ferro, creador de personajes tan entrañables como Bólido y Langostino y sus aportes en la mítica revista Patoruzu y El Libro de Oro del mismo personaje.

Desde este humilde blog, que ama entrañablemente la producción comiquera nacional, mi más sincero pésame.

2011-02-27T12:20:00.000-08:00

CONTRA-TIEMPOS (6)

El pobre de Atanasius Kleim culminó, luego de muchos años de afanoso esfuerzo, su inútil invento.

Sonrió satisfecho al admirar su creacion, pues en su fuero interno sentía que había logrado el éxito definitivo y que su vida tenía por fin un sentido.

El pobre Atanasius Kleim estaba convencido que su inútil invento seria celebrado por todos, amigos y desconocidos. Pobres y ricos. Ignorantes y sabios. Niños y ancianos. Mujeres y hombres. La humanidad toda.

Su mujer miró con pena el inútil invento de Atanasius Kleim, pero nada dijo pues lo amaba demasiado como para lastimar su corazón. En cambio lo felicitó, augurándole un futuro exitoso y grandes recompensas de sus pares.

En su fuero interno pensó que muchas veces la cruda verdad era más triste que una pobre mentira.

Para que la ilusión de su marido no se viera destrozada luego de tantos años de vanos esfuerzos, habló con algunos vecinos del barrio y les expuso su idea con el fin de sostener la piadosa mentira.

Como todos ellos apreciaban al pobre Atanasius Kleim, alabaron sin dudarlo su inútil invento, pues ellos también pensaron que, muchas veces, la cruda verdad era más triste que una pobre mentira.

Esa idea se extendió por todo el barrio en donde vivía Atanasius Kleim y así fue como los vecinos acudieron a la humilde vivienda para poder ver el inútil invento. A los vecinos les sucedieron los vecinos de los barrios aledaños y más tarde los que vivían en toda la ciudad.

Si bien algunos, ignorantes de la mentira urdida, no sabían bien para que servía exactamente el inútil invento de Atanasius Kleim no se atrevieron a aclarar su ignorancia por temor a quedar como tontos y por lo tanto alabaron las inexistentes virtudes del mismo.

Atraídos por la noticia, los medios de información también hablaron y escribieron sobre el inútil invento de Atanasius Kleim. Exaltaron, con rimbombantes frases, el logro obtenido por el pobre inventor, a pesar de no tener ni la más mínima idea sobre su utilidad práctica.

Artistas plásticos, pintores, escultores y aquellos falsos intelectuales que veían cosas donde no las había, se maravillaron ante el inútil invento de Atanasius Kleim pues vieron en el mismo el punto cúlmine de toda obra creativa.

Un grupo de selectos científicos, filósofos y psicólogos, alertados por el cauce que estaba tomando el asunto, investigaron con sesuda incompetencia cada detalle del inútil invento de Atanasius Kleim. Por supuesto que no entendieron para nada su utilidad y forma de uso… pero aun así, temiendo quedar como tontos ante sus colegas y el público en general que se arremolinaba alrededor de la humilde morada, nada dijeron. En cambio alabaron su enorme practicidad y buen funcionamiento. Con rostros serios, acorde con tan magna ocasión, auguraron una nueva era de grandes logros.

Lideres religiosos y políticos de todo el mundo dejaron de lado sus apretadas agendas y dirigieron sus miradas y pareceres hacia la humilde morada de Atanasius Kleim y su inútil invento. Por supuesto, no entendieron del todo para que servia tan extraño invento pero, temerosos de que su influencia se viera debilitada al oponerse a lo que todos ya creían, declararon que harían su mayor esfuerzo para que el mismo pudiera ser usado por toda la humanidad.

Alimentada por miedos, ignorancias e incompetencias, la mentira fue deformándose al pasar de boca en boca hasta que comenzó a tomar un atisbo de realidad.

Sabedora de la mentira que había puesto a rodar, la mujer del pobre Atanasius Kleim, permaneció callada.

Ella sabia perfectamente que muchas veces la cruda verdad era más triste que una pobre mentira.

Fue así como la piadosa mentira finalmente se transformó en una incuestionable verdad. Una simple muestra de afecto se transformó en adoración.

Con el correr de los años la gente, la humanidad toda, aclamaría al inútil invento de Atanasius Kleim como si se tratara de la última esperanza en sus miserables vidas.

Muchas personas, que se ungieron en enviados de Atanasius Kleim y su inútil invento, llevaron esa nueva verdad a cada rincón del planeta. Un nuevo estado espiritual dio comienzo, llenando los corazones de cada hombre, mujer y niño con una luz nunca antes vista o imaginada.

Bajo esa nueva égida todas las naciones se unieron por fin en una sola y se abolieron la violencia, las guerras, la discriminación y el hambre.

Libre ya de las ataduras de la tierra, la humanidad miró hacia las estrellas, las cuales parecieron mas cerca que nunca. La Luna. Marte. Alfa Centauro. Epsilon Eridani y más allá.

La conquista del espacio ya no fue más una quimera inalcanzable.

El ser humano había llegado al pináculo de su existencia en apenas unos pocos años, gracias al inútil invento de Atanasius Kleim.

En su sencilla morada, que era el centro de toda la existencia humana, el pobre Atanasius Kleim se transformó en el bondadoso mentor del universo conocido.

Mientras miraba por la ventana de su cuarto de trabajo, sonrió satisfecho al ver que su inútil invento había logrado el cometido para el cual había sido creado.

A poca distancia, al lado del inútil invento de Atanasius Kleim, su mujer calló... esta vez para siempre.

Pues sabía perfectamente que la cruda verdad muchas veces era más triste que una pobre mentira.

2011-02-13T05:39:00.000-08:00

INVASION DE LOS USURPADORES DE CUERPOS (Invasion of the Body Snatcher –1956-)

Ficha Técnica

Dirección: Don Siegel

Guión: Daniel Mainwaring y Richard Collins, basado en la novela homónima de Jack Finney

Música: Carmen Dragón

Efectos Especiales: Milt Rice y Don Post

Protagonistas: Kevin Mc Carthy (Dr. Miles Bennell), Dana Wynters (Becky Driscoll), King Donovan (Jack Belicec), Carolyn Jones (Teddy Belicec), Larry Gates, Jean Willes, Ralph Dumke. Virginia Christine, Whit Bissell, Sam Peckinpah, Tom Fadden, Kenneth Patterson y Guy Way.

Duración: 80 min.

Distribuidor: Walter Wanger Prod. / Allied Artist

Don Siegel (1912-1991), un montajista y director de policiales clase B apenas conocido, filmó una de las películas más importantes que se realizaron sobre invasiones a nuestro planeta, muy afín con las teorías conspirativas que imperaban por esos tiempos tan particulares: La Invasión de los Usurpadores de Cuerpos (que fue estrenada en la Argentina con el nombre de Muertos Vivientes). Incluso, este film tuvo la virtud de abrirle las puertas para realizar otras producciones de mayor envergadura, entre las que se pueden contar a Flaming Star (1960, junto a Elvis Presley), Madigan (1968), Harry el Sucio (1971) y Alcatraz: Fuga Imposible (1979).

En la pacífica comunidad de Santa Mira están sucediendo una serie de hechos extraños que llaman la atención del Doctor Bennel, el médico del pueblo, papel interpretado por Kevin Mc Carthy. Algunas personas, víctimas del pánico, le cuentan que sus parientes cercanos ya no lo son, sinó que se tratan de extraños con características inhumanas. Al investigar más a fondo, descubre que esas experiencias no son alucinaciones y que se halla frente a la artera invasión de unas “chauchas” intergalácticas que pueden duplicar la forma humana, pero sin la miríada de sentimientos que esta posee.

Luego de muchas vicisitudes, en las que incluso su propia novia (Dana Wynters) es absorbida, el enloquecido doctor logra convencer a las autoridades sobre los hechos acontecidos y estas tomarán cartas en el asunto, a fin de evitar la destrucción de la humanidad.

El guión, a cargo de Daniel Mainwaring y Richard Collins, estaba basado en la novela homónima del escritor de ciencia ficción Jack Finney (1911-1995), que originalmente se publicó de manera serializada en el Collier´s Magazine en 1954. Si bien el argumento no es muy diferente al de otras historias de similar factura realizadas unos años atrás, como Invasores de Marte (Invaders from Mars -1953-) o Llegaron de otro Mundo (–It Came from Outer Space -1953-), la misma no deja de ser aterradora, al transformarnos en inermes testigos de la solapada transformación de los buenos ciudadanos en entidades sin alma.

A pesar de que el director no lo había tenido en cuenta al realizarla, numerosos críticos de cine se han encargado a lo largo de los años de analizar minuciosamente las metáforas implícitas en el film, sobre todo en lo que respecta al avance de las sociedades totalitarias, el conformismo de la gente y la deshumanización de la sociedad. Tan importante ha sido su influencia cultural y social, que esta película ha sido preservada junto a otras grandes producciones cinematográficas en la Biblioteca del Congreso de los EEUU.

Como dato anecdótico, tan solo nos queda decir que, originalmente, el film culminaba con el actor Kevin Mc Carthy corriendo enloquecido por la autopista y gritando a la cámara (o sea el espectador): “¡El próximo eres tú!”. Lamentablemente, esto no satisfizo a los estudios Allied Artist pues consideraban que era un final muy negativo, por lo que presionaron a Siegel y a Mainwaring para que cambiaran ese final por otro más acorde con el pujante espíritu norteamericano que imperaba en ese momento. Para ello desarrollaron un prólogo y un epilogo, en el cual el protagonista alerta a las autoridades sobre lo sucedido en el pueblo de Santa Mira y las medidas que toman estas para lograr detener la artera invasión.

En 1978, Philips Kaufman trasladó acertadamente el mismo concepto a la ciudad de San Francisco, una fría e indiferente metrópoli en donde la invasión es mucho más sutil que su predecesora. En esta versión, un inspector de salubridad (Donald Shuterland) descubre que las cosas no están yendo bien y que mucha gente ya no es la que era. Junto a Leonard Nimoy (el señor Spock de Viaje a las Estrellas), Veronica Cartwright y Jeff Goldblum tratará de desentrañar el misterio. El estremecedor final, muy alejado de la visión optimista del primer film, aun nos da un placentero estremecimiento para aquellos que amamos este tipo de cine.

Algunos años más tarde, más precisamente en 1993, el director Abel Ferrara realizó una nueva versión sobre el mismo argumento, cuya acción transcurre en una base militar. El guión estuvo a cargo de Stuart Gordon y Larry Cohen, dos nombres bastante conocidos en el medio por haber realizado algunos clásicos de la década de los ochenta, y contó con la actuación de Gabrielle Anwar,

En el 2009 se volvió a reciclar la vieja idea y por ende fue estrenada Invasión, con Nicole Kidman (en el papel de la Dra. Carol Bennell) y Daniel Craig (como Ben Driscoll). En ella, un virus extraterrestre ingresa en la sangre de sus víctimas, cambiando su personalidad cuando estos duermen. Para serles sincero, esta es una innecesaria y algo tonta remake, en la que estuvieron presentes nada menos que 3 directores diferentes (Oliver Hirschbiegel –director de La Caida-, los hermanos Wachowski- creadores de la trilogía The Matrix- y James McTeigue) en donde lo único destacable es la fría belleza de la Kidman (¿Es cosa mía o realmente tiene cara de turrita?) y la insípida actuación de ese pétreo remedo de 007.

Si una noche de sábado, tu minita te plantó por las amigas y tus amigos están todos de vacaciones, ponete a mirarlas una tras otra de manera cronológica. Se que es una dura prueba para tu cordura, pero vale la pena… pues esa será la única forma de saber que todavía eres un ser humano.

Daniel Barragán (Alias Terraman)

¡CORRÉ VIEJA, QUE LLEGAMOS TARDE AL CINE!

2011-02-05T11:14:00.000-08:00

PAYASOS ASESINOS DEL ESPACIO EXTERIOR (Killer Klowns from Outer Space –1988-)

Ficha Técnica

Dirección: Stephen Chiodo

Guión: Charles y Edward Chiodo

Música: John Massari

Protagonistas: Grant Cramer (Mike Tobacco), Suzanne Snyder (Debbie Stone), John Allen Nelson (Dave Hanson), John Vernon (Curtis Mooney), Michael Siegel, Peter Licassi, Royal Dano, Chris Titus, Irene Michaels y Karla Sue Krull.

Duración: 88 min.

Distribuidores: MGM / Chiodo Brothers Productions

Seamos sinceros con nosotros mismos y hagámonos las siguientes preguntas...
¿Quién no sintió alguna vez la tentación de pegarle una patada en el culo a un mimo de la calle Florida?
¿Quién puede tenerle confianza a un tipo totalmente desconocido que se pinta la cara y te regala un globo, mientras ríe y grita como un poseso?
¿Quién soportaba al payaso triste que hacia el fenecido Marcos Zucker?
¿Cuál es el verdadero rostro que se esconde tras esa máscara de eterna felicidad?...
Yo por lo menos sé cual va a ser mi respuesta a estos oscuros interrogantes y ese es el motivo por el cual nunca me gustaron los payasos.
El director Stephen Chiodo (junto a sus hermanos Charles y Edward, que oficiaron de guionistas) llevó esos temores infantiles unos cuantos pasos más allá y nos ofreció una película que recomiendo gratamente y que representa con fidelidad el espíritu que imperaba en los nostálgicos años 80.
En un pequeño pueblo conocido con el nombre de Crescent Cove hace su aparición una extraña carpa de circo del que emergen unos sonrientes (y algo siniestros) payasos, los cuales comienzan a raptar a los habitantes del mismo. Es así como da inicio la más demencial y bizarra de las invasiones que halla sufrido nuestro planeta.

Grant Cramer y Susan Snyder, los casi desconocidos protagonistas de este alocado film, descubren aterrados que los Klowns de marras son realmente seres extraterrestres sedientos de nuestros fluidos corporales (para lograr esto envuelven previamente en algodón de azúcar a las personas que atrapan) y que la carpa en cuestión es realmente una estrambótica nave espacial.

Como es de esperar en las producciones de este tipo, cuando los jóvenes intentan avisar a las autoridades (por lo general más idiotas que los mismísimos protagonistas) estas se burlan de sus afirmaciones y los tildan de bromistas o de jóvenes gamberros sin nada mejor que hacer en la vida. La cosa se pondrá fulera cuando los malvados extraterrestres se apoderan de casi todos los habitantes del pueblo gracias al uso de su increíble tecnología, entre las que se cuentan pistolas que disparan pochoclo mutante, globos de animales asesinos, mortales sombras chinescas y otras locuras de similar factura.

Tan solo un grupo de esquizofrénicos descerebrados tendrá el valor suficiente (eso queremos creer) para detener la oscura invasión llegada de más allá de las estrellas.

Como data extra nos queda decir que la delirante familia Chiodo es conocida en el medio cinematográfico por haber realizado los efectos especiales de numerosas películas, entre las que podemos nombrar Critters, La Gran Aventura de Pe-Wee y el cortometraje Vincent (estas dos últimas junto al afamado director Tim Burton).

Los buenos efectos especiales y lo ingenioso de la trama, en donde se trata de manera sumamente inteligente esa situación rayana en el ridículo y los estúpidos diálogos de los protagonistas, la transforman en una ochentosa historia de invasiones digna para ser tenida en cuenta a la hora de sentarse frente a la caja boba... eso si, dejando previamente el cerebro en el lavarropas.

Daniel Barragán (Alias Terramán)

¿Querés un dulce corazoncito?

2011-01-29T13:53:00.000-08:00

EL CEREBRO DEL PLANETA AROUS (The Brain from Planet Arous –1958-)

Ficha Técnica

Dirección: Nathan H. Juran

Guión: Ray Buffum

Música: Walter Greene

Efectos Especiales: Jack Pierce

Protagonistas: John Agar (Steve March), Joyce Meadows (Sally Fallow), Robert Fuller (Sam Murphy), Thomas Browne, Henry Travis, Ken Terrell. Leslies Thomas, Bill Giorgio, Kenner G. Kemp y Dale Tate

Distribución: Howko International Pictures

Duración: 72 min.

Los años 50 marcaron un punto de inflexión en el cine fantástico, que lo alejó de la gran involución sufrida durante la década anterior. Alimentada por la guerra fría, la naciente tecnología nuclear y el temor a todo lo que no fuera igual al modo de vida del pueblo estadounidense, el público (sobre todos los jóvenes) se volcó de lleno hacia una serie de productos fílmicos en donde eran presentadas metáforas que iban mucho más allá de las criaturas y monstruos extraterrestres que en ellos aparecían.

Esa extraña amalgama social, cultural y política permitió el florecimiento de una sólida industria cinematográfica de clase B, en donde reinaba el bajo presupuesto y las ganas de contar historias, que permitió a la gente poder olvidar aunque fuera por un par de horas a la oscura realidad que día a día se hallaba pendiendo sobre sus cabezas.

Había dado el inicio la edad de oro del cine de ciencia ficción.

Una de las temáticas fantásticas mayormente desarrolladas fue sin duda el de las invasiones extraterrestres, auténtico epítome de la amenaza comunista y la paranoia impuesta por el nefasto Comité de Actividades Antinorteamericanas y su mentor, el senador republicano Joseph McCarthy. Dentro de esta vertiente vieron la luz cientos de películas; entre las que podemos nombrar: Invasion of the Saucer Men (1957), Me casé con un monstruo del espacio (1958), El Día 27 (1957), Not this Earth (1957), Invasores Invisibles (1959) y El Monstruo de un Millón de Ojos (1955); en donde nos eran presentados seres de otros mundos muy malos (…y comunistas) y seres humanos muy, pero muy, buenos (… y democráticos).

EL CEREBRO... ¿EL MEJOR AMIGO DEL PERRO?

Poco hay que decir de la película pues, como dice el título, se trata de un enorme cerebro con ojos llamado Gor, que proviene del ignoto planeta Arous, el cual toma posesión del cuerpo de un afamado científico (John Agar) con el fin de apoderarse de nuestro mundo.

Para oponerse a tan malvado plan se encuentra otro cerebrín con buenas intenciones, el cual usa a un perro como huésped (demostrando una vez más que el perro es el mejor amigo del cerebr... digo, del hombre). Lo más extraño de esta ya de por si extraña producción es que, a pesar de que el cerebro es sumamente poderoso e imbatible, finalmente es vencido (literalmente) a hachazo limpio.

Un verdadero delirio, producto de un cerebro quemado, el cual fue dirigido por Nathan Juran, entre cuyos logros podemos nombrar varios films inolvidables como The Deadly Mantis (1957), La Bestia de otro Planeta (Twenty Million Miles to Earth-1957-), El 7º Viaje de Simbad (The 7º Voyage of Simbad -1958-) y El Ataque de la Mujer Gigante (The Attack of Fifthy foot Woman-1958-).

El protagonismo corrió por cuenta del imbatible John Agar; conocido actor que trabajó en películas tan entrañables como Fuerte Apache (1948), Tarántula (1955), Revenge of the Creature (1955), Invasores Invisibles (1959) y Viaje al Séptimo Planeta (1962); y la femenina Joyce Meadows; conocida por haber hecho su presencia en algunas películas del género western y haber actuado en programas de TV, como Alfred Hitchcock Presents, Los Aquanautas y Perry Mason.

Sin duda alguna, una película digna para ser vista con tus amigos psicotrónicos, unas pizzas y mucha, pero mucha, cerveza.

Daniel Barragán (Alias Terraman)

2010-12-25T12:56:00.000-08:00

CONTRA-TIEMPOS (5)

por Daniel Barragán (Alias Terraman)

El señor T era muy quisquilloso con el tema de la puntualidad, en lo que concernía a sus múltiples ocupaciones. Con el tiempo ese pequeño detalle se transformó en una auténtica manía.

El reloj era su dios. El parco tic tac la palabra divina.

Como era tan consecuente en su poco importante trabajo, fichaba antes del horario de llegada obligatorio.

Como creyó amar a una mujer, se casó con ella y tuvo un hijo antes de haberlo querido.

Como deseaba ser un buen padre, se propuso enseñarle a su vástago que era la vida antes de haberlo comprendido.

Como vivía pendiente de su tiempo, un día cruzó la calle y se murió antes de haberse arrepentido.

Hoy su frío cuerpo se pudre bajo la loza de un cementerio.

... y sus parientes lo olvidaron antes de empezar a recordarlo.

2010-12-23T09:23:00.000-08:00

ESTE AÑO QUE POR FIN NOS DEJADO HA SIDO SIN DUDA ALGUNA UN AÑO COMPLICADO PARA MUCHA GENTE QUE HA VISTO FRUSTRADOS SUS SUEÑOS Y DESEOS.
PARA MUCHOS LA NAVIDAD ES SIMPLEMENTE REUNIRSE CON LA PARENTELA Y COMER HASTA REVENTAR O PONERSE EN PEDO
PARA OTROS ES DEPRIMIRSE O LLORAR POR AQUELLOS QUE YA NO ESTAN JUNTO A ELLOS.
PARA ALGUNOS ES EL FIN
PARA OTROS UN PRINCIPIO.
PARA MI, PERSONALMENTE, ES UN BUEN TIEMPO PESE A LOS PROBLEMAS QUE DÍA A DÍA ME AQUEJAN... Y QUIZÁ ESE SEA EL FIN DE LA NAVIDAD. ACORDARSE DE AQUELLOS QUE HEMOS OLVIDADO DURANTE TODO EL AÑO. ABRAZAR TANTO AL AMIGO COMO EL ENEMIGO. UNA SUERTE DE PAZ PARA CON LOS DEMÁS Y TAMBIÉN PARA CON NOSOTROS.
NO SOY UNA PERSONA RELIGIOSA Y NO CREO EN LAS RELIGIONES, PERO TODAVÍA QUIERO SEGUIR CREYENDO EN LA GENTE. ESE ES EL FIN DE TODAS ESTAS PALABRAS.

ESE ES EL SIGNIFICADO DEL OMEGA

FELICES FIESTAS PARA TODOS LOS QUE ME LEEN (Y TAMBIÉN LOS QUE NO)

2010-07-25T09:07:00.000-07:00

INUTILÍSIMA SATELITAL (4)

GUÍA PRÁCTICA DE SUPERVIVENCIA EN CASO DE UNA REBELIÓN DE LAS MÁQUINAS

Desde los primeros bocetos del gran Leonardo Da Vinci sobre un hombre artificial accionado mediante poleas hasta Asimov, el simpático autómata de fabricación japonesa, la humanidad se ha sentido fascinada por los robots, androides, homúnculos, Golems, cyborgs, cerebros electrónicos, tamagochis y las amadas computadoras. Pero, como ha sucedido con toda tecnología que se precie de tal, las semillas de un nuevo peligro pueden estar siendo sembradas en el fértil terreno de la estupidez humana para que, en un tiempo no muy lejano, la rebelión de las máquinas pueda verse convertida en una espantosa realidad.

Atento a las necesidades de todos aquellos que desean poder sobrevivir a esta terrible catástrofe, el conocido experto en emergentología de la Universidad de Springfield y Master en Alpedología, el Doctor Daniel Barragán (Matricula en trámite por que se cayó el sistema) nos ha acercado un nuevo curso de supervivencia, apto para la cartera de la dama, el bolsillo del caballero o la ranura del disquete.

1-Si el microondas te dio una tremenda patada cuando pusiste a calentar la pizza fría del día anterior, si la compu se reinicia una y otra vez sin explicación alguna, si tu celular multifunción de última generación no te da señal cuando viajás en el subte o el cajero automático te morfó la tarjeta de débito sin que pudieras sacar ni un mísero peso para comer el fin de semana, esas serán las primeras señales de una apocalíptica rebelión de las máquinas.

2-Procedé a desarmar totalmente tu computadora, aunque esta sea la carísima Netbook que te compraste en 50 cuotas y con garantía de dos años, y revisá cada una de las piezas que la conforman. Si en alguna de ellas llegás a encontrar inscripciones como Cyberdine, Skynet, Colossus, Tobor, Daleks, Hal 9000, MAGI, C3PO, Robby o “Muerte a los humanos”, procedé a la inmediata destrucción de dicha máquina. Este ítem puede extenderse a los microondas, heladeras no frost, aires acondicionados frio-calor, vibradores o cualquier otro aparato cuya tecnología sea superior a tu coeficiente de inteligencia.

3-Sospechá de todos los juguetes modernos que te rodean, así sea el robot a pilas de tu insoportable hermanito, la Stacy Malibú que habla de tu prima o los muñequitos de la cajita feliz, pues todos ellos podrían llegar a transformarse en los oscuros conquistadores de la humanidad. Contra todo lo que nos hicieron creer en la tele, el cine y los diarios, los simpáticos R2D2 y C3PO de la Guerra de las Galaxias, la Nintendo Wii, el e-phone y los adorables perritos robots japoneses no son lo mejor que nos pudo suceder en este siglo 21 que se nos vino encima. Los mismos pueden ser la artera punta de lanza para la futura rebelión de las máquinas.

4-Tené en cuenta que algunos seres humanos podrían no ser lo que nos quieren hacer creer que son. Ciertos mandatarios políticos (actuales o pasados) que antes no sabían ni que significaba la palabra botox, el ridículo heredero autoarmable de la fortuna Fort, La desbocada Moria, los metamórficos Diegoles parlanchines y Grace “soy de hule” modelo AL-fano podrían ser exterminadores robóticos mal construidos o malignos androides recauchutados en una fábrica de tetas artificiales.

5-Si sos una mina que está en la edad de merecer, te nombraron la peor empleada del mes en un oscuro burdel de comidas rápidas o estás un poco embarazada y el padre era un loco que decía que había viajado en el tiempo, con el inconfesable fin de llenarte la cocina de humo... salí cagando de ahí, cambiate el nombre y andá a buscarte de inmediato un refugio en las montañas, pues es muy probable que un lavarropas asesino del futuro te esté buscándo para matarte.

6-Si tenés una novia o una esposa que está de rechupete nunca se la presentés a tu computadora, ya que la misma podría querer tener relaciones intimas con la fémina de marras. El fin de tan bizarro revolcón será el poder procrear una raza de malignos cyborgs que se encargarán de conquistar el mundo en nombre de la máquina y, de paso, hacerte quedar como un reverendo cornudo

7-Si sos un TSM (Tipo Sin Minas) y un día la computadora te habla con la sensual voz de mina o de un fino locutor de radio, eso no significa que tu cerebro se halla quemado por estar durante largas horas mirando pornTube y charlando en silencio con la hermana de la zurda (no se hagan los giles, que todos sabemos bien de lo que estoy hablando). Lo que realmente ha sucedido es que tu máquina ha adquirido conciencia de si misma y quiere practicar con vos el amigable programa dunga-dunga 1.0. Ante esa perspectiva tan perturbadora sería recomendanle cerrar los cantos o pedirle que te trate con cariño porque es tu primera vez. En su defecto, procedé a la inmediata destrucción de la libidinosa máquina y tratá de conocer a esas entidades de carne y hueso conocidas como mujeres. Quizá no sean tan inteligentes como tu compu, pero tienen otros atributos y habilidades que unos fríos chips jamás podrán llegar a darte. ¡A filosofar que se acaba el mundo!

8-Si los robots o cyborgs conquistadores tienen una altura superior a los cinco metros, enormes pinzas que te pueden cortar en pequeños trozos, rayos de la muerte, mucha mala leche y se dedican a arrasar las ciudades como si estas fueran cajitas de cartón, se pondrá en vigencia inmediata la Guía Práctica de supervivencia en caso del ataque de un monstruo gigante.

9-Por más que busqués en todos lados armas de pulso, dispositivos de desplazamiento temporal o pistolas laser que puedan hacerle algún tipo de daño a las maquinas rebeldes (ya sea en el presente, el pasado o el futuro) tené en cuenta que por el momento las mismas no están disponibles en el mercado. La única manera potable para detenerlas podría ser la emisión de un poderoso pulso electromagnético que paralizaría sus circuitos de manera definitiva pero, lamentablemente, en el supermercado chino de la esquina no hay ofertas de bombas atómicas u otro tipo de parafernalia tecnológica de similar factura que pueda producir el efecto deseado. Lo más atinado de tu parte sería rendirse sin pedir tregua y de paso denunciá sin miramientos a tus compañeros de la resistencia. El peso en tu conciencia se verá rápidamente alivianado cuando recibas la primera comida caliente.

10-Si sos más o menos inteligente estudíá reparación de computadoras o ingeniería en sistemas. El uso apropiado de esos conocimientos te servirá, en el futuro, a capear con éxito la rebelión de las máquinas. Si vas a ser parte de la resistencia, te permitirá conocer muy íntimamente al enemigo. Si, por el contrario, sos un miserable y rastrero sorete que le importa un carajo el incierto destino de la humanidad, dichas habilidades te permitirán obtener un importante puesto cuando las máquinas conquisten el mundo, ya que podrás verte transformado en una pieza fundamental a la hora de realizar las reparaciones y mejoras que sean necesarias para que nuestros futuros amos puedan sojuzgarnos con total comodidad.

“Deux ex machina”

Con cariño al “Gobernator” Arnold y a mi vieja compu “Oráculo”

2010-07-17T10:30:00.000-07:00

CONTRA-TIEMPOS (4)
Por Daniel Barragán (Alias Terraman)

-¡Cómo pude haberme olvidado!- Exclamó pesaroso el empresario Iraola, al tiempo que pisaba el freno y hacía detener el auto.
Miró atentamente el reloj, tomó su agenda y anotó en la misma:-
17.30 hs. Cita con el destino.
Satisfecho, guardó todo en la guantera y suspiro aliviado. Una de las cosas de las cuales invariablemente se jactaba era su buena organización.
-¡Ahora si!- Comentó feliz, mientras volvía a pisar el acelerador.

... y el auto continuó cayendo hacia el abismo.

2010-07-06T11:05:00.000-07:00

LA "FOTIS" DE DIOS

Aunque parezca mentira lo que ven arriba es la primera foto global del universo, tal cual fuera sacada por El telescopio Planck de la Agencia Espacial Europea (ESA)

Observando esta inconmensurable y maravillosa visión del vasto universo que nos rodea, uno se siente muuuuy chiquitito y muuuy humilde.

Los devenires y padeceres de la humanidad son tan solo un suspiro o simplemente el sueño de algo mucho más grande e increíble.

2010-07-01T10:53:00.000-07:00

INUTILÍSIMA SATELITAL (3)
GUIA PRÁCTICA DE SUPERVIVENCIA PARA VIAJEROS DEL TIEMPO

En mayor o menor grado, el ser humano viaja en colectivos, trenes, subtes, taxis, autos, motos, bicicletas, triciclos, barcos y aviones. Gracias a ellos nos podemos desplazar con mayor o menor comodidad a lo largo, a lo ancho y a lo alto de todo nuestro planeta.
Pero... ¿Qué pasa con la famosa y nunca bien comprendida cuarta dimensión, más conocida entre sus amigos con el nombre de tiempo?
¿Qué hay sobre ese camino al cual, por el momento, resulta intransitable a pesar de obrar en nuestro poder cosas como la tarjeta monedero o el subtepass?
¿Alguna vez lograremos construir una maquina que pueda llevarnos, cual si fuera un bizarro colectivo de la línea 60, hacia nuestro pasado o nuestro presente?
Probablemente en algún momento más o menos cercano de nuestra existencia, tal invento pueda verse convertido en una irrefutable realidad y tu, querido internauta, deberás estar preparado para aprovechar todo el potencial que esa nueva tecnología pueda dar de sí. Atento a esta posibilidad, el emérito emergentólogo monstruológico y Master en Paranoia Alpedológica Comparativa de la Universidad de Springfield, el Doctor Daniel Barragán, ha elaborado esta guía básica de supervivencia que será de gran utilidad al novel viajero que ose traspasar las desconocidas barreras del tiempo.
¡Si te parece copado el asunto ese sobre la teoría de la relatividad del Albertito o el tema de los agujeros negros planteados por el renguito de la silla de ruedas, ya estarás dando tus primeros pasos para convertirte un auténtico y “canchero” viajero del tiempo!

1-Si sos una persona muy inteligente y tenés la capacidad para construir una máquina del tiempo, tratá de que la misma pueda desplazarse por el espacio-tiempo. Tené en cuenta que si únicamente lo hiciera a través del tiempo, la misma haría su aparición a varios millones de kilómetros de nuestro bienamado planeta (que, obviamente, ha continuado con su largo derrotero por el cosmos) y, según dicen los entendidos, en el espacio cuesta mucho respirar... y tampoco pueden escucharse tus gritos.

2-Si llegás a viajar hacia el futuro, el primer lugar al cual tenés que dirigirte es a una agencia de lotería para ver los extractos del Quini-6 de las semanas anteriores. Ser un viajero del tiempo rico es mucho más copado y ¡canchero!. Además se debe tener en cuenta que el mantenimiento de una máquina del tiempo cuesta mucha plata... ¡El isótopo de uranio que usás como combustible sale un ojo de la cara!

3-Se recomienda evitar todo tipo de contacto con vos mismo, tanto en el pasado como en el futuro, ya que por lo general la imagen que creemos tener sobre nuestro aspecto físico, tono de voz y maneras de ser son inversamente proporcionales a la realidad de lo que somos para el resto de la gente (incluido nuestro yo del pasado o del futuro)

4- Si no podés aguantarte el saber que va a ser de tu vida en el futuro y te encontrás con que tus hijos y/o nietos te metieron en un geriátrico para que no hinches las pelotas... ¡Y que encima se quedaron con toda tu colección de revistas de historietas para hacerlas guita en eBay o DeRemate.com!, mejor hacete una vasectomía u ovariotomía cuando regresés al presente (según sea el sexo del viajero) con el fin de crear una nueva línea de tiempo en la cual nunca hayas parido a esos malditos desagradecidos.

5-Si viajás al periodo mesozoico y no podes resistir la tentación de traerte el huevo de un dinosaurio, deberá ponerse en vigencia inmediata La Guía Práctica de Supervivencia en Caso del Ataque de un Monstruo Gigante (ya publicada con anterioridad)

6- Nunca dejés tirado en el pasado celulares, relojes, tricorders, profilácticos, sanguches de miga, sushi en mal estado o televisores de plasma, pues en nuestro presente Fabio Zerpa y muchos de sus secuaces nos dirán, poniendo cara de grandes entendidos, que los extraterrestres nos han visitado en el pasado. Tampoco te gastés trayendo aparatos del futuro como el Transmetilador sulfotódico o el Radarcosio... acá no se consiguen los repuestos y la garantía no sirve para un joraca.

7-En la medida de lo posible, procurá no morirte antes de haber nacido, ni matar a alguno de tus padres o abuelos por error o aplastar con tu bota a una mariposa de los tiempos prehistóricos. Las paradojas implicadas en todo ello resultan ser un auténtico dolor de testículos y son muy complicadas para analizarlas con profundidad en esta humilde guía.

8-Si sos medio degeneradito o te gustan las cosas extremas, usá la máquina del tiempo para viajar al pasado y conocer íntimamente a tu mamá, abuela, papá o abuelo cuando estaban en la edad de merecer (las preferencias dependerán de tu sexo o preferencia sexual). La paradójica experiencia implícita en ese acto “tan degradante” puede llegar a ser bastante estimulante... a nivel intelectual, claro está.

9-Tener en cuenta que una máquina del tiempo puede ser usada tanto para el bien como para el mal, por lo que debe manejársela con mucho cuidado y gran sabiduría. Si no te hallás muy seguro de lo que querés hacer con ella, se recomienda inclinarse por la segunda opción, que siempre resulta ser mucho más redituable y divertida. ¡Pertenecer al lado oscuro garpa!

10-Si llegás a viajar al principio de todo y te encontrás con un ojo gigante enmarcado en un triángulo, no tengas miedo pues probablemente sea el Supremo Hacedor del universo y no Sauron, el señor oscuro. Si podés charlar con el que fue, es y será, saludalo de mi parte y decile que no se tome el laburo muy en serio, ya que no vale la pena matarse mucho en lo que está por hacer. Si por el contrario, viajás hacia el futuro muy lejano, cuando llegue el fin del universo, por favor apagá la luz que está muy cara.

Con cariño a H. G. Wells y al Profesor Emmet Brown

2010-06-22T10:56:00.000-07:00

INUTILÍSIMA SATELITAL (2)
CURSO RÁPIDO DE SUPERVIVENCIA EN CASO DEL ATAQUE DE UN MONSTRUO GIGANTE

Todos sabemos, en mayor o menor grado, que hacer en el caso de que se produzca un incendio, un terremoto o una inundación. Pero…
¿Sabemos a ciencia cierta que debemos hacer en el caso de que un feroz monstruo gigante decida almorzarnos y destruir nuestra democrática forma de vida?
¿Conocemos la forma de escapar al acoso de una mantis gigante o un dinosaurio mutante?
¿Cómo darse cuenta de las pequeñas señales que anticipan la llegada de un cactus carnívoro de 30 metros?

Del mismo creador de la Guía práctica en caso de un ataque de zombis, el emérito Doctor Daniel Barragán (jefe de la Cátedra de Emergentología Monstruológica de la Universidad de Springfield) llega a ustedes un nuevo decálogo que los ayudará a sobrevivir tan terrible evento.

1-Tené prendida la tele y la radio a toda hora del día y ponele atención a cualquier noticia que involucre el hundimiento de barcos de manera misteriosa, extrañas catástrofes aéreas o la desaparición, sin explicación alguna, de familias enteras que se hallaban de vacaciones en lugares más o menos cercanos a tu casa. Cada uno de esos accidentes marcalos en un mapa y si ves que esos misteriosos eventos se están acercando, llamá a la inmobiliaria para que te venda la casa a buen precio... ¡y raja lo más rápido que puedas de ahí!

2-Tratá de no vivir a orillas del mar, en una isla solitaria que no aparece en los mapas, en lagos con nombres en los que se incluyan “diablo”, “terror” o “muerte”, en zonas con alta taza de terremotos, en parajes llenos de cavernas inexploradas o sitios en donde se realizaron pruebas nucleares durante la guerra fría. Debido a su gran tamaño y ferocidad, hasta una simple hormiga mutante podría aplastar tu casa. Además tené en cuenta que los seguros por destrucción total son siempre muy caros y no cubren el ataque por monstruos.

3-Si una mascota o un amigo desaparecen misteriosamente, por favor no salgas a buscarlos. Lo más probable es que, si no te atrapa el monstruo, únicamente te encontrés con un collar o con restos masticados. Si sos tan nabo como para no huir de allí inmediatamente y te comprás otro animalito o tratá de conseguirte un nuevo amigo, no lo llamés Colita, Michi o el gordo Carlitos ni te encariñes mucho con él.

4-Si encontrás un huevo gigante luego de una gran tormenta en el mar o un terremoto, hacete lo antes posible una tortilla o un omellette gigante. Nunca, y digo nunca, se te ocurra incubarlo... las consecuencias de ese acto irracional suelen ser desastrosas.

5-Tal como fuera indicado en la guía práctica en caso de ataque de zombis, nunca le creas al gobierno. Podrán estar pasando tanques y lanzacohetes frente a tu casa y ellos dirán que no pasa nada, que es un complot de la oposición (derechista o izquierdista, según sea) para menoscabar su credibilidad y que la gente permanezcan en sus hogares. Por el contrario, conviene mirar a TN, que tiene unas cámaras copadas en toda la ciudad, las cuales te permitirán ver la llegada del monstruo en vivo y en directo.

6-Si vivís en la ciudad, alquilá o comprá un departamento que se halle por debajo del tercer piso. En el caso del ataque de un monstruo gigante el ascensor tiene la puta costumbre de quedarse trabado o caerse y las escaleras, por supuesto, estarán todas rotas y colgando en el vacio.

7-No hagas lo que normalmente hacen las masas aterradas en estos casos... que es correr por delante del monstruo al grito de:- “¡Atiza! ¡Ahi llega Kongzillasauro!” (o un nombre igual de ridículo) ¡Huyamos!” o ponerte a sacar “fotis” para tu Facebook con el celular, a riesgo de morir aplastados o comidos. Dentro de este apartado tampoco se recomienda ir a rescatar a padres, novias/os, y amigos/gas (por más buenos que estén o tengas dentro tuyo ese sentimiento llamado amor) que se hallan atrapados en las ruinas, ya que las mismas siempre se hallarán en al área más peligrosa de la ciudad destruida y a pocos pasos del monstruo de marras.

8-Comprate con mucha anticipación una buena bicicleta todo terreno (vehículo apto no solo en caso de un ataque de monstruos gigantes, sinó que también para zombis, meteoritos, inminentes explosiones de alto poder destructivo y de tu suegra). Las motos pueden ser más veloces, pero lo más seguro es que cuando la necesites no tenga nafta o ande mal el encendido. No se recomienda el uso de autos para salir de la ciudad, pues muy probablemente vas a quedarte embotellado junto a todos los salames que quisieron huir con sus propios autos por las autopistas. Dichos vehículos serán poco menos que comida enlatada para un hambriento bicho de por lo menos 50 metros de altura.

9-No te olvidés que vos no sos un científico que pueda inventar la manera de poder detener al monstruo o el creador de Google Monster, que la Kryptonita u otro mineral milagroso no existe y que los rayos “pedocólicos” o similares son obra de los norteamericanos y los japoneses, que la saben lunga sobre los monstruos gigantes... y aparte tienen mucha guita.

10-Si sos el típico salame que no cree en monstruos o un vago que ni se tomó el trabajo de leer este decálogo, lo siento por vos. Siempre recordá que en este mundo real hay monstruos mucho más peligrosos que una feroz criatura de gran tamaño y siempre es más lindo soñar que estar despierto. Seguí viviendo esa vida rutinaria que te han impuesto tus superiores, hasta que una pata gigante caiga inexorable sobre tu triste humanidad y acabe por fin con tus pesares.

Con cariño a Ray Harryhausen e Inoshiro Honda.

2010-06-16T17:34:00.000-07:00

FRASES CELEBRES DEL CINE...

"LA ECONOMÍA ES LA MADRE DE TODOS LOS AMARRETES"

PEPE ARIAS (1900-1967)

LA FLECHA DE ORO (1940)

2010-06-13T06:28:00.000-07:00

CONTRA-TIEMPOS (3)

por DANIEL BARRAGÁN (alias TERRAMAN)

Era un sábado a la mañana, casi sobre el mediodía, cuando dio inicio el Armagedón.
El temido apocalipsis por fin había llegado a la Tierra con fuego, azufre y espanto.
... y los muertos se levantaron vacilantes de sus frías tumbas sin tiempo, dispuestos a cebarse de la vida humana que medraba sobre el mundo condenado.
Feroces lobos de babeantes fauces, deseosos por devorar la carne mortal. Vampiros de largos colmillos y mortal presencia. Errantes espectros incorpóreos. Metamórficas criaturas de ciclópeas dimensiones que desgarraban con dientes la trama de la realidad. Asesinos seriales y violadores de niños. Necrófagos y sodomitas. Terribles dictadores de aceradas miradas y crueles designios. Genocidas y matricidas. Arañas, serpientes, ratas y otras criaturas rastreras.
Todo un ejército infernal se abrió paso desde las oscuridades del averno, dispuestos a hacer cumplir el destino para el cual habían sido convocados.
... y por fin el mismísimo Satán, amo y señor de la perdición y el horror de los siglos por venir, se alzó en todo el poder de su divino espanto y plantó sus pies sobre la superficie del planeta, agrietándola y secándolo más allá de lo indecible. A su alrededor, una pestilente corte de diablos y demonios chilló y graznó complacida ante los oscuros tiempos que estaban por llegar.
Con voz profunda, que hablaba de una maldad jamás imaginada por mortal alguno y un inconmensurable odio por la obra de su enemigo que moraba en los cielos, la monstruosa deidad dijo:-
-¡Teman mi presencia mortales criaturas que perviven sobre este infecto antro de corrupción llamado Tierra! ¡Fuego y azufre! ¡Dolor y tormento! ¡Sus almas y sus carnes serán mías hasta el fin de los tiempos! ¡No esperen misericordia de mis huestes! ¡Caigan y mueran una y mil veces hasta que el universo vuelva a la semilla de la cual ha sido! ¡¡Dios ha muerto y con él desaparece la esperanza de un mundo mejor!! ¡¡Póstrense ante mi magnificencia y desesperen!!
A pesar de la atroz sentencia, nadie escuchó esas terribles palabras de condenación.
Nadie huyó de su horrendo ejército infernal.
Nadie suplicó ni se postró ante su excelsa presencia.
Nadie parecía temer al tan temido Armagedón.
... y el diablo se acercó a una de las criaturas humanas, un joven vestido de brillantes colores que en esos momentos le estaba dando la espalda y miraba arrobado la vidriera de un negocio.
El diablo se sintió indeciso ante esa pequeña presencia que lo ignoraba totalmente, como si el señor del averno fuera una simple ilusión o el producto de un sueño. Con un inexplicable temor de su parte, poso uno de sus ardientes dedos sobre el hombro del ser humano, a fin de llamarle la atención.
Visiblemente molesto, el muchacho se dio vuelta y miró furioso al ángel caído.
-¡Dejate de romper las pelotas con eso del apocalipsis, boludo!- Lo encaró con dureza y, mientras volvía a darle la espalda, agregó- ¡Tomátelas de acá o te voy a cagar a trompadas!
Satanás, frustrado y también algo asustado, comprendió que el apocalipsis debería esperar un momento mejor...
... pues el Mundial de Futbol había comenzado.

2010-06-05T10:50:00.000-07:00

INUTILÍSIMA SATELITAL
CURSO RÁPIDO DE SUPERVIVENCIA EN CASO DE UN ATAQUE DE ZOMBIS
Por el doctor Daniel Barragán (alias Terramán)

Te despertás a la mañana, como cualquier día de tu vida
Preparás el mate cocido y las tostadas con manteca, como cualquier día de tu vida.
Dirigís tu atención a la mesa y mirás las boletas, que encontraste bajo la puerta ayer a la noche, mientras pensás que ya no estás corriendo tras el dinero sinó que lo estas haciendo tras los gastos, como cualquier día de tu vida.
Encendés la radio y una señal de música cumbianchera interfiere al informativo matutino que siempre acompaña tu despertar, como cualquier día de tu vida.
Mientras devorás el desayuno, escuchás las sirenas de una ambulancia o un patrullero que resuenan con machacona insistencia, como cualquier día de tu vida.
Mientras te vestís, mirás el reloj y te das cuenta que si no te apurás vas a perder el presentismo, como cualquier día de tu vida.
Salís a la calle, cerrás con llave y te dirigís a la avenida para tomar el colectivo, como cualquier día de tu vida.
Mientras caminás apresurado, apenas si reparás en los borrachos que avanzan tambaleantes por la acera, como cualquier día de tu vida.
Sentís que una mano se posa sobre tu hombro y, pensando que se trata del vago que siempre te pide una limosna para el tetra, sacás unas monedas de tu bolsillo, como cualquier día en tu vida.
Cuando te das vuelta, unos ojos fríos y ausentes te miran desde un rostro devastado por la corrupción y los gusanos. Un rostro que se abre en una babeante mueca de dientes podridos.
Apenas si tenés tiempo para gritar, cuando la corrupta criatura muerde con avidez tu cuello, desgarrando los músculos, arterias y venas.
Es en ese breve instante cuando te das cuenta que este no va a ser como cualquier día de tu vida...
Pues ya no hay más sitio en el infierno y los muertos están caminando sobre la tierra.

Queridos amigos, esta hipotética situación puede llegar a transformarse en algún futuro cercano en una terrible realidad y siempre debemos hallarnos preparados para enfrentar este espeluznante evento que afectará de manera indeleble nuestras insípidas vidas cotidianas.

- Se debe estar muy atento a todas aquellas noticias provenientes de China, India, Sudáfrica y otros países muy lejanos al nuestro, sobre todo aquellas que hablan sobre casos de enfermedades de etiología desconocida cuyos síntomas son similares a la rabia o a una gripe mal curada.

- No le creas en lo absoluto a las recomendaciones que puedan darnos las autoridades gubernamentales o el canal del estado (tampoco le crean a TN) ya que las mismas resultarán ser totalmente inútiles, tardías y falsas.

- No inviertas en dólares, euros o pesos, pues en el caso de una invasión zombi solo nos servirá para limpiarnos el totó. En lugar de eso, andate al supermercado chen de tu barrio (en lo posible atendido por chinos con más de dos años de residencia en el país) y comprate todos los artículos imperecederos que puedas encontrar (leche en polvo, porotos, garbanzos, polenta, lentejas, fideos, azúcar, harina, corner beef, duraznos, agua mineral y carefree, si sos mujer).

- No comprés productos congelados para colocarlos en tu freezer, pues si en este país nos quedamos sin luz en condiciones normales de presión y temperatura imaginate lo que pasaría ante el ataque de unos muertos vivientes.

- No gastés plata y tiempo tratando de conseguir armas de fuego, pues los trámites para obtenerlas son engorrosos y las pericias psicológicas, en tu caso, serían negativas (tené en cuenta que, por lo general, las autoridades son las últimas en creer que los muertos se han levantado de sus tumbas). En su lugar, recomendamos ir a la ferretería y comprar hachas, machetes, guadañas o cualquier tipo de arma blanca de gran tamaño y mucho filo para poder hendir o cortar cabezas, único punto débil de estas indeseables criaturas. No está indicado el uso de sables de “La Guerra de las Galaxias, la espada de He-Man o las armas samurais compradas en un “Todo por dos pesos”.

- Usurpá, si ya no la tenés, una casa vieja y no las mierdas de ahora, hechas de ladrillos huecos y durlok, fácilmente atravesables por las hordas de muertos vivientes. Las ventanas deben estar enrejadas y la puerta bien trabada con varias llaves de seguridad. Si la vivienda tiene un balcón en el primer piso mucho mejor, pues sirve para poder observar el panorama de la ciudad destruida cuando uno esté aburrido. ¡Ojo! Tener en cuenta que las casas de al lado no sean más altas que la tuya, pues a los zombis no les importa caer desde gran altura a la hora de comerse un ser humano tiernito y jugoso.

- No avivés a nadie sobre tus sospechas de la inminente plaga zombi, sean amigos, conocidos o novias/os (a menos que uno de ellos te caliente mucho), pues aun no se sabe a ciencia cierta el grado de inteligencia o recuerdos que puedan llegar a tener estas monstruosidades. Tu mejor amigo/ga podría llegar a estar golpeando a tu puerta, dispuesto a almorzar(te) con vos.

- Teniendo en cuenta el ítem anterior, comprá en los kioscos todo el material pornográfico que puedas ya que, a menos que tengas un grupo electrógeno para ver lo que tenés guardado en una carpeta escondida en la computadora o te guste la necrofilia o el incesto, va a ser muy difícil que puedas conseguir alguna mina... la cual, muy probablemente, te termine rompiendo los cojinetes, con frases como “Nunca me sacás a pasear”, “Estoy aburrida”, “¿Qué vamos a hacer hoy?” o la temida “Mi amor, estoy embarazada”.

- Si no te queda más remedio que convivir esos días de penuria con otras personas, vigilá a las mismas muy atentamente. Si observás en alguno de ellos síntomas como fiebre, vómitos, escalofríos o falta de pulso, cortale la cabeza sin ningún remordimiento y si, a pesar de no manifestar lo descripto anteriormente, seguís teniendo dudas matalos igual. Después procedé a cortalos en finas tiras y secalos al sol o curalos con sal a fin de poder conservarlos por un largo periodo. La carne humana es mucho más rica de lo que creen, tiene un alto contenido de proteínas y es baja en colesterol.

- En caso de situaciones extremas (como ser falta de comida o parientes, protección inadecuada o vagancia a la hora de seguir estas recomendaciones) no malgastés una bala para suicidarte. En lugar de llevar a cabo ese acto inútil, dejate morder por algún zombi y enlistate con las fuerzas muertas... pues siempre es mejor comer que ser comido.

Con cariño, al maestro George Romero.