EL CEREBRO DEL PLANETA AROUS

(The Brain from Planet Arous –1958-)

Ficha Técnica

Dirección: Nathan H. Juran

Guión: Ray Buffum

Música: Walter Greene

Efectos Especiales: Jack Pierce

Protagonistas: John Agar (Steve March), Joyce Meadows (Sally Fallow), Robert Fuller (Sam Murphy), Thomas Browne, Henry Travis, Ken Terrell. Leslies Thomas, Bill Giorgio, Kenner G. Kemp y Dale Tate

Distribución: Howko International Pictures

Duración: 72 min.

Los años 50 marcaron un punto de inflexión en el cine fantástico, que lo alejó de la gran involución sufrida durante la década anterior. Alimentada por la guerra fría, la naciente tecnología nuclear y el temor a todo lo que no fuera igual al modo de vida del pueblo estadounidense, el público (sobre todos los jóvenes) se volcó de lleno hacia una serie de productos fílmicos en donde eran presentadas metáforas que iban mucho más allá de las criaturas y monstruos extraterrestres que en ellos aparecían.

Esa extraña amalgama social, cultural y política permitió el florecimiento de una sólida industria cinematográfica de clase B, en donde reinaba el bajo presupuesto y las ganas de contar historias, que permitió a la gente poder olvidar aunque fuera por un par de horas a la oscura realidad que día a día se hallaba pendiendo sobre sus cabezas.

Había dado el inicio la edad de oro del cine de ciencia ficción.

Una de las temáticas fantásticas mayormente desarrolladas fue sin duda el de las invasiones extraterrestres, auténtico epítome de la amenaza comunista y la paranoia impuesta por el nefasto Comité de Actividades Antinorteamericanas y su mentor, el senador republicano Joseph McCarthy. Dentro de esta vertiente vieron la luz cientos de películas; entre las que podemos nombrar: Invasion of the Saucer Men (1957), Me casé con un monstruo del espacio (1958), El Día 27 (1957), Not this Earth (1957), Invasores Invisibles (1959) y El Monstruo de un Millón de Ojos (1955); en donde nos eran presentados seres de otros mundos muy malos (…y comunistas) y seres humanos muy, pero muy, buenos (… y democráticos).

Poco hay que decir de la película pues, como dice el título, se trata de un enorme cerebro con ojos llamado Gor, que proviene del ignoto planeta Arous, el cual toma posesión del cuerpo de un afamado científico (John Agar) con el fin de apoderarse de nuestro mundo. 

EL CEREBRO... ¿EL MEJOR AMIGO DEL PERRO?

Para oponerse a tan malvado plan se encuentra otro cerebrín con buenas intenciones, el cual usa a un perro como huésped (demostrando una vez más que el perro es el mejor amigo del cerebr... digo, del hombre). Lo más extraño de esta ya de por si extraña producción es que, a pesar de que el cerebro es sumamente poderoso e imbatible, finalmente es vencido (literalmente) a hachazo limpio.

Un verdadero delirio, producto de un cerebro quemado, el cual fue dirigido por Nathan Juran, entre cuyos logros podemos nombrar varios films inolvidables como The Deadly Mantis (1957), La Bestia de otro Planeta (Twenty Million Miles to Earth-1957-), El 7º Viaje de Simbad (The 7º Voyage of Simbad -1958-) y El Ataque de la Mujer Gigante (The Attack of Fifthy foot Woman-1958-).

El protagonismo corrió por cuenta del imbatible John Agar; conocido actor que trabajó en películas tan entrañables como Fuerte Apache (1948), Tarántula (1955), Revenge of the Creature (1955), Invasores Invisibles (1959) y Viaje al Séptimo Planeta (1962); y la femenina Joyce Meadows; conocida por haber hecho su presencia en algunas películas del género western y haber actuado en programas de TV, como Alfred Hitchcock Presents, Los Aquanautas y Perry Mason.

Sin duda alguna, una película digna para ser vista con tus amigos psicotrónicos, unas pizzas y mucha, pero mucha, cerveza.

Daniel Barragán (Alias Terraman)

¡¡NAVIDAD!! ¡¡NAVIDAD!!

ESTE AÑO QUE POR FIN NOS DEJADO HA SIDO SIN DUDA ALGUNA UN AÑO COMPLICADO PARA MUCHA GENTE QUE HA VISTO FRUSTRADOS SUS SUEÑOS Y DESEOS.

PARA MUCHOS LA NAVIDAD ES SIMPLEMENTE REUNIRSE CON LA PARENTELA Y COMER HASTA REVENTAR O PONERSE EN PEDO.

PARA OTROS ES DEPRIMIRSE O LLORAR POR AQUELLOS QUE YA NO ESTAN JUNTO A ELLOS.

PARA ALGUNOS ES EL FIN.

PARA OTROS UN PRINCIPIO.

PARA MI, PERSONALMENTE, ES UN BUEN TIEMPO PESE A LOS PROBLEMAS QUE DÍA A DÍA ME AQUEJAN... Y QUIZÁ ESE SEA EL FIN DE LA NAVIDAD. ACORDARSE DE AQUELLOS QUE HEMOS OLVIDADO DURANTE TODO EL AÑO. ABRAZAR TANTO AL AMIGO COMO EL ENEMIGO. UNA SUERTE DE PAZ PARA CON LOS DEMÁS Y TAMBIÉN PARA CON NOSOTROS.

NO SOY UNA PERSONA RELIGIOSA Y NO CREO EN LAS RELIGIONES, PERO TODAVÍA QUIERO SEGUIR CREYENDO EN LA GENTE. ESE ES EL FIN DE TODAS ESTAS PALABRAS.

 ESE ES EL SIGNIFICADO DEL OMEGA

FELICES FIESTAS PARA TODOS LOS QUE ME LEEN (Y TAMBIÉN LOS QUE NO)

INUTILÍSIMA SATELITAL (4)

GUÍA PRÁCTICA DE SUPERVIVENCIA EN CASO DE UNA REBELIÓN DE LAS MÁQUINAS

Desde los primeros bocetos del gran Leonardo Da Vinci sobre un hombre artificial accionado mediante poleas hasta Asimov, el simpático autómata de fabricación japonesa, la humanidad se ha sentido fascinada por los robots, androides, homúnculos, Golems, cyborgs, cerebros electrónicos, tamagochis y las amadas computadoras. Pero, como ha sucedido con toda tecnología que se precie de tal, las semillas de un nuevo peligro pueden estar siendo sembradas en el fértil terreno de la estupidez humana para que, en un tiempo no muy lejano, la rebelión de las máquinas pueda verse convertida en una espantosa realidad.

Atento a las necesidades de todos aquellos que desean poder sobrevivir a esta terrible catástrofe, el conocido experto en emergentología de la Universidad de Springfield y Master en Alpedología, el Doctor Daniel Barragán (Matricula en trámite por que se cayó el sistema) nos ha acercado un nuevo curso de supervivencia, apto para la cartera de la dama, el bolsillo del caballero o la ranura del disquete.

1-Si el microondas te dio una tremenda patada cuando pusiste a calentar la pizza fría del día anterior, si la compu se reinicia una y otra vez sin explicación alguna, si tu celular multifunción de última generación no te da señal cuando viajás en el subte o el cajero automático te morfó la tarjeta de débito sin que pudieras sacar ni un mísero peso para comer el fin de semana, esas serán las primeras señales de una apocalíptica rebelión de las máquinas.

2-Procedé a desarmar totalmente tu computadora, aunque esta sea la carísima Netbook que te compraste en 50 cuotas y con garantía de dos años, y revisá cada una de las piezas que la conforman. Si en alguna de ellas llegás a encontrar inscripciones como Cyberdine, Skynet, Colossus, Tobor, Daleks, Hal 9000, MAGI, C3PO, Robby o “Muerte a los humanos”, procedé a la inmediata destrucción de dicha máquina. Este ítem puede extenderse a los microondas, heladeras no frost, aires acondicionados frio-calor, vibradores o cualquier otro aparato cuya tecnología sea superior a tu coeficiente de inteligencia.

3-Sospechá de todos los juguetes modernos que te rodean, así sea el robot a pilas de tu insoportable hermanito, la Stacy Malibú que habla de tu prima o los muñequitos de la cajita feliz, pues todos ellos podrían llegar a transformarse en los oscuros conquistadores de la humanidad. Contra todo lo que nos hicieron creer en la tele, el cine y los diarios, los simpáticos R2D2 y C3PO de la Guerra de las Galaxias, la Nintendo Wii, el e-phone y los adorables perritos robots japoneses no son lo mejor que nos pudo suceder en este siglo 21 que se nos vino encima. Los mismos pueden ser la artera punta de lanza para la futura rebelión de las máquinas.

4-Tené en cuenta que algunos seres humanos podrían no ser lo que nos quieren hacer creer que son. Ciertos mandatarios políticos (actuales o pasados) que antes no sabían ni que significaba la palabra botox, el ridículo heredero autoarmable de la fortuna Fort, La desbocada Moria, los metamórficos Diegoles parlanchines y Grace “soy de hule” modelo AL-fano podrían ser exterminadores robóticos mal construidos o malignos androides recauchutados en una fábrica de tetas artificiales.

5-Si sos una mina que está en la edad de merecer, te nombraron la peor empleada del mes en un oscuro burdel de comidas rápidas o estás un poco embarazada y el padre era un loco que decía que había viajado en el tiempo, con el inconfesable fin de llenarte la cocina de humo... salí cagando de ahí, cambiate el nombre y andá a buscarte de inmediato un refugio en las montañas, pues es muy probable que un lavarropas asesino del futuro te esté buscándo para matarte.

6-Si tenés una novia o una esposa que está de rechupete nunca se la presentés a tu computadora, ya que la misma podría querer tener relaciones intimas con la fémina de marras. El fin de tan bizarro revolcón será el poder procrear una raza de malignos cyborgs que se encargarán de conquistar el mundo en nombre de la máquina y, de paso, hacerte quedar como un reverendo cornudo

7-Si sos un TSM (Tipo Sin Minas) y un día la computadora te habla con la sensual voz de mina o de un fino locutor de radio, eso no significa que tu cerebro se halla quemado por estar durante largas horas mirando pornTube y charlando en silencio con la hermana de la zurda (no se hagan los giles, que todos sabemos bien de lo que estoy hablando). Lo que realmente ha sucedido es que tu máquina ha adquirido conciencia de si misma y quiere practicar con vos el amigable programa dunga-dunga 1.0. Ante esa perspectiva tan perturbadora sería recomendanle cerrar los cantos o pedirle que te trate con cariño porque es tu primera vez. En su defecto, procedé a la inmediata destrucción de la libidinosa máquina y tratá de conocer a esas entidades de carne y hueso conocidas como mujeres. Quizá no sean tan inteligentes como tu compu, pero tienen otros atributos y habilidades que unos fríos chips jamás podrán llegar a darte. ¡A filosofar que se acaba el mundo!

8-Si los robots o cyborgs conquistadores tienen una altura superior a los cinco metros, enormes pinzas que te pueden cortar en pequeños trozos, rayos de la muerte, mucha mala leche y se dedican a arrasar las ciudades como si estas fueran cajitas de cartón, se pondrá en vigencia inmediata la Guía Práctica de supervivencia en caso del ataque de un monstruo gigante.

9-Por más que busqués en todos lados armas de pulso, dispositivos de desplazamiento temporal o pistolas laser que puedan hacerle algún tipo de daño a las maquinas rebeldes (ya sea en el presente, el pasado o el futuro) tené en cuenta que por el momento las mismas no están disponibles en el mercado. La única manera potable para detenerlas podría ser la emisión de un poderoso pulso electromagnético que paralizaría sus circuitos de manera definitiva pero, lamentablemente, en el supermercado chino de la esquina no hay ofertas de bombas atómicas u otro tipo de parafernalia tecnológica de similar factura que pueda producir el efecto deseado. Lo más atinado de tu parte sería rendirse sin pedir tregua y de paso denunciá sin miramientos a tus compañeros de la resistencia. El peso en tu conciencia se verá rápidamente alivianado cuando recibas la primera comida caliente.

10-Si sos más o menos inteligente estudíá reparación de computadoras o ingeniería en sistemas. El uso apropiado de esos conocimientos te servirá, en el futuro, a capear con éxito la rebelión de las máquinas. Si vas a ser parte de la resistencia, te permitirá conocer muy íntimamente al enemigo. Si, por el contrario, sos un miserable y rastrero sorete que le importa un carajo el incierto destino de la humanidad, dichas habilidades te permitirán obtener un importante puesto cuando las máquinas conquisten el mundo, ya que podrás verte transformado en una pieza fundamental a la hora de realizar las reparaciones y mejoras que sean necesarias para que nuestros futuros amos puedan sojuzgarnos con total comodidad.

“Deux ex machina”

Con cariño al “Gobernator” Arnold y a mi vieja compu “Oráculo”

LA "FOTIS" DE DIOS

Aunque parezca mentira lo que ven arriba es la primera foto global del universo, tal cual fuera sacada por El telescopio Planck de la Agencia Espacial Europea (ESA)

Observando esta inconmensurable y maravillosa visión del vasto universo que nos rodea, uno se siente muuuuy chiquitito y muuuy humilde.

Los devenires y padeceres de la humanidad son tan solo un suspiro o simplemente el sueño de algo mucho más grande e increíble.

INUTILÍSIMA SATELITAL (3)

GUIA PRÁCTICA DE SUPERVIVENCIA PARA VIAJEROS DEL TIEMPO

En mayor o menor grado, el ser humano viaja en colectivos, trenes, subtes, taxis, autos, motos, bicicletas, triciclos, barcos y aviones. Gracias a ellos nos podemos desplazar con mayor o menor comodidad a lo largo, a lo ancho y a lo alto de todo nuestro planeta.

Pero... ¿Qué pasa con la famosa y nunca bien comprendida cuarta dimensión, más conocida entre sus amigos con el nombre de tiempo?

¿Qué hay sobre ese camino al cual, por el momento, resulta intransitable a pesar de obrar en nuestro poder cosas como la tarjeta monedero o el subtepass?

¿Alguna vez lograremos construir una maquina que pueda llevarnos, cual si fuera un bizarro colectivo de la línea 60, hacia nuestro pasado o nuestro presente?

Probablemente en algún momento más o menos cercano de nuestra existencia, tal invento pueda verse convertido en una irrefutable realidad y tu, querido internauta, deberás estar preparado para aprovechar todo el potencial que esa nueva tecnología pueda dar de sí. Atento a esta posibilidad, el emérito emergentólogo monstruológico y Master en Paranoia Alpedológica Comparativa de la Universidad de Springfield, el Doctor Daniel Barragán, ha elaborado esta guía básica de supervivencia que será de gran utilidad al novel viajero que ose traspasar las desconocidas barreras del tiempo.

¡Si te parece copado el asunto ese sobre la teoría de la relatividad del Albertito o el tema de los agujeros negros planteados por el renguito de la silla de ruedas, ya estarás dando tus primeros pasos para convertirte un auténtico y “canchero” viajero del tiempo!

1-Si sos una persona muy inteligente y tenés la capacidad para construir una máquina del tiempo, tratá de que la misma pueda desplazarse por el espacio-tiempo. Tené en cuenta que si únicamente lo hiciera a través del tiempo, la misma haría su aparición a varios millones de kilómetros de nuestro bienamado planeta (que, obviamente, ha continuado con su largo derrotero por el cosmos) y, según dicen los entendidos, en el espacio cuesta mucho respirar... y tampoco pueden escucharse tus gritos.

2-Si llegás a viajar hacia el futuro, el primer lugar al cual tenés que dirigirte es a una agencia de lotería para ver los extractos del Quini-6 de las semanas anteriores. Ser un viajero del tiempo rico es mucho más copado y ¡canchero!. Además se debe tener en cuenta que el mantenimiento de una máquina del tiempo cuesta mucha plata... ¡El isótopo de uranio que usás como combustible sale un ojo de la cara!

3-Se recomienda evitar todo tipo de contacto con vos mismo, tanto en el pasado como en el futuro, ya que por lo general la imagen que creemos tener sobre nuestro aspecto físico, tono de voz y maneras de ser son inversamente proporcionales a la realidad de lo que somos para el resto de la gente (incluido nuestro yo del pasado o del futuro)

4- Si no podés aguantarte el saber que va a ser de tu vida en el futuro y te encontrás con que tus hijos y/o nietos te metieron en un geriátrico para que no hinches las pelotas... ¡Y que encima se quedaron con toda tu colección de revistas de historietas para hacerlas guita en eBay o DeRemate.com!, mejor hacete una vasectomía u ovariotomía cuando regresés al presente (según sea el sexo del viajero) con el fin de crear una nueva línea de tiempo en la cual nunca hayas parido a esos malditos desagradecidos.

5-Si viajás al periodo mesozoico y no podes resistir la tentación de traerte el huevo de un dinosaurio, deberá ponerse en vigencia inmediata La Guía Práctica de Supervivencia en Caso del Ataque de un Monstruo Gigante (ya publicada con anterioridad)

6- Nunca dejés tirado en el pasado celulares, relojes, tricorders, profilácticos, sanguches de miga, sushi en mal estado o televisores de plasma, pues en nuestro presente Fabio Zerpa y muchos de sus secuaces nos dirán, poniendo cara de grandes entendidos, que los extraterrestres nos han visitado en el pasado. Tampoco te gastés trayendo aparatos del futuro como el Transmetilador sulfotódico o el Radarcosio... acá no se consiguen los repuestos y la garantía no sirve para un joraca.

7-En la medida de lo posible, procurá no morirte antes de haber nacido, ni matar a alguno de tus padres o abuelos por error o aplastar con tu bota a una mariposa de los tiempos prehistóricos. Las paradojas implicadas en todo ello resultan ser un auténtico dolor de testículos y son muy complicadas para analizarlas con profundidad en esta humilde guía.

8-Si sos medio degeneradito o te gustan las cosas extremas, usá la máquina del tiempo para viajar al pasado y conocer íntimamente a tu mamá, abuela, papá o abuelo cuando estaban en la edad de merecer (las preferencias dependerán de tu sexo o preferencia sexual). La paradójica experiencia implícita en ese acto “tan degradante” puede llegar a ser bastante estimulante... a nivel intelectual, claro está.

9-Tener en cuenta que una máquina del tiempo puede ser usada tanto para el bien como para el mal, por lo que debe manejársela con mucho cuidado y gran sabiduría. Si no te hallás muy seguro de lo que querés hacer con ella, se recomienda inclinarse por la segunda opción, que siempre resulta ser mucho más redituable y divertida. ¡Pertenecer al lado oscuro garpa!

10-Si llegás a viajar al principio de todo y te encontrás con un ojo gigante enmarcado en un triángulo, no tengas miedo pues probablemente sea el Supremo Hacedor del universo y no Sauron, el señor oscuro. Si podés charlar con el que fue, es y será, saludalo de mi parte y decile que no se tome el laburo muy en serio, ya que no vale la pena matarse mucho en lo que está por hacer. Si por el contrario, viajás hacia el futuro muy lejano, cuando llegue el fin del universo, por favor apagá la luz que está muy cara.

Con cariño a H. G. Wells y al Profesor Emmet Brown

INUTILÍSIMA SATELITAL (2)

CURSO RÁPIDO DE SUPERVIVENCIA EN CASO DEL ATAQUE DE UN MONSTRUO GIGANTE

Todos sabemos, en mayor o menor grado, que hacer en el caso de que se produzca un incendio, un terremoto o una inundación. Pero…

¿Sabemos a ciencia cierta que debemos hacer en el caso de que un feroz monstruo gigante decida almorzarnos y destruir nuestra democrática forma de vida?

¿Conocemos la manera más práctica para poder escapar al acoso de una mantis gigante o un dinosaurio mutante?

¿Cómo darse cuenta de todas esas pequeñas señales que anticipan la llegada de un cactus carnívoro de 30 metros?

Del mismo creador de la Guía práctica en caso de un ataque de zombis, el emérito Doctor Daniel Barragán (jefe de la Cátedra de Emergentología Monstruológica de la Universidad de Springfield) llega a ustedes un nuevo decálogo que los ayudará a sobrevivir tan terrible evento.

1-Es imprescindible tener prendidas tanto la televisión como la radio a toda hora del día y deberás ponerle suma atención a cualquier noticia que involucre el hundimiento de barcos de manera misteriosa, extrañas catástrofes aéreas o la desaparición, sin explicación alguna, de familias enteras que se hallaban de vacaciones en lugares más o menos cercanos a tu casa. Cada uno de esos incidentes deberás marcarlos en un mapa y si observas que esos misteriosos eventos se están acercando, llamá a la inmobiliaria para que te venda la casa a buen precio... ¡y huí lo más rápido que puedas de ahí!

2-Tratá de no vivir a orillas del mar, en una isla solitaria que no aparece en los mapas, en lagos con nombres en los que se incluyan “diablo”, “terror” o “muerte”, en zonas con alta taza de terremotos, en parajes llenos de cavernas inexploradas o sitios en donde se realizaron pruebas nucleares durante la guerra fría. Debido a su gran tamaño y ferocidad, hasta una simple hormiga mutante podría aplastar tu casa. Además tené en cuenta que los seguros por destrucción total son siempre muy caros y no cubren el ataque por monstruos.

3-Si una mascota o un amigo desaparecen misteriosamente, por favor no salgas a buscarlos. Lo más probable es que, si no te atrapa el monstruo, únicamente te encontrés con un collar o con restos masticados. Si sos tan tontorrón como para no huir inmediatamente de allí, te comprás otro animalito o tratás de conseguirte un nuevo amigo, no lo llamés Colita, Michi o el gordo Carlitos ni te encariñes mucho con él.

4-Si encontrás un huevo gigante luego de una gran tormenta en el mar o un terremoto, hacete lo antes posible una tortilla o un omellette gigante. Nunca, y digo nunca, se te ocurra incubarlo... las consecuencias de ese acto irracional suelen ser desastrosas.

5-Nunca le creas al gobierno. Podrán estar pasando tanques y lanzacohetes frente a tu casa y ellos dirán que no pasa nada, que es un complot de la oposición (derechista o izquierdista, según sea) para menoscabar su credibilidad y que la gente permanezcan en sus hogares. Por el contrario, conviene mirar los canales de noticias, que suelen tener  cámaras distribuidas por toda la ciudad, las cuales te permitirán ver la llegada del monstruo en vivo y en directo.

6-Si vivís en la ciudad, alquilá o comprá un departamento que se halle por debajo del tercer piso. En el caso del ataque de un monstruo gigante el ascensor tiene la maldita costumbre de quedarse trabado o caerse. Las escaleras, por supuesto, estarán todas rotas y colgando en el vacío.

7-No hagas lo que normalmente hacen las masas aterradas en estos casos... que es correr por delante del monstruo al grito de:- “¡Atiza! ¡Ahi llega Kongzillasauro!” (o un nombre igual de ridículo) ¡Huyamos!” o ponerte a sacar “fotis” con el celular para tu Facebook o Instagram, a riesgo de morir aplastados o comidos. Dentro de este apartado tampoco se recomienda ir a rescatar a padres, novias/os, y amigos/gas (por más buenos que sean o tengas dentro tuyo ese sentimiento llamado amor) que se hallan atrapados en las ruinas, ya que las mismas siempre se encontraran en al área más peligrosa de la ciudad destruida y a pocos pasos del monstruo de marras.

8-Comprate con mucha anticipación una buena bicicleta todo terreno (vehículo apto no solo en caso de un ataque de monstruos gigantes, sinó que también para zombis, meteoritos, inminentes explosiones de alto poder destructivo y de tu suegra). Las motos pueden ser más veloces, pero lo más seguro es que cuando la necesites no tenga nafta o ande mal el encendido. No se recomienda el uso de autos para salir de la ciudad, pues muy probablemente vas a quedarte embotellado junto a todos los salames que quisieron huir con sus propios autos por las autopistas. Dichos vehículos serán poco menos que comida enlatada para un hambriento bicho de por lo menos 50 metros de altura.

9-No te olvidés que vos no sos un científico que pueda inventar la manera de poder detener al monstruo o el creador de Google Monster, que la Kryptonita u otro mineral milagroso no existe y que los rayos “fisiocólicos” o similares son obra de los norteamericanos y los japoneses, que se las saben todas con respecto a los monstruos gigantes... y aparte tienen mucho más dinero.

10-Si sos el típico salame que no cree en monstruos o un vago que ni se tomó el trabajo de leer este decálogo, lo siento por vos. Siempre recordá que en este mundo real hay monstruos mucho más peligrosos que una feroz criatura de gran tamaño y siempre es más lindo soñar que estar despierto. Seguí viviendo esa vida rutinaria que te han impuesto tus superiores, hasta que una pata gigante caiga inexorable sobre tu triste humanidad y acabe por fin con tus pesares.

Con cariño a Ray Harryhausen e Inoshiro Honda.

FRASES CELEBRES DEL CINE...

"LA ECONOMÍA ES LA MADRE DE TODOS LOS AMARRETES"

PEPE ARIAS (1900-1967)
LA FLECHA DE ORO (1940)