INUTILÍSIMA SATELITAL

20 RAZONES PARA NO AMAR A UN ZOMBI

El otro día recibí de una amiga de Facebook un "¿veintecálogo?" en donde se exaltaba las virtudes de nuestros queridos amigos caninos, tal cual lo pueden apreciar más abajo.

En un principio me sentí ganado por la ternura y el amor fraternal por nuestros camaradas de cuatro patas, hocicos húmedos y rabos bamboleantes.

Lamentablemente, mi lado maligno se encargó de trastocar drásticamente ese espíritu bondadoso en un retorcido amasijo de maldad y carne putrefacta. Fue así que, en una tarde de domingo esplendoroso, pergeñé estas 20 alocadas razones para no amar a uno de los monstruos más temidos del futuro Apocalipsis que se nos está aproximando a pasos agigantados.

1-Nadie te perseguirá incondicionalmente a donde quieras que vayas. Él si.

2-Siempre te querrá atrapar seas rico o pobre, lindo o feo, hombre o mujer, niño o anciano, boludo o no.

3-No te guardará rencor, ni tampoco cariño. Tan solo despertarás su apetito.

4-Siempre que te encuentre será feliz, por el simple hecho de saber que estás todavía vivo.

5-Nunca te pedirá una caricia o que le tires la pelota… a menos que sean “tus” pelotas, las cuales por supuesto no acariciará.

6-Si llorás, seguro es que te está por alcanzar.

7-Si te enfermas y morís, y volvés a renacer, tendrás un contrincante con quien pelear por un ser humano bien tiernito.

8-Ha nacido para comerse al ser humano.

9-Se conformará siempre con cualquier parte de tu cuerpo, sin protestar jamás… aunque te muerda el pilin.

10-Harás mucho ejercicio para escapar de él.

11-Siempre estará detrás de ti… siempre.

12-Si tienes hijos, estos tendrán que aprender a correr y dejarte atrás como carnada.

13-Te será fiel hasta tu muerte.

14-Es capaz de comer mucho mas de lo que puede atrapar.

15-Si no has tenido nunca un zombi cerca, aprenderás a temerle.

16-Te hará cagar en las patas cuando veas uno, aunque sea un pequeño niño.

17-No le importará que lo llames “apestoso” o “maldita basura muerta”, el querrá comerte igual.

18-Si le regalás un disparo en la cabeza, tu culo te lo agradecerá eternamente.

19-Tan solo que te mire, sabrás lo que quiere de ti.

20-El resto lo sabrás cuando miles de zombis caigan por fin sobre ti.

Si querés saber algo más sobre los zombis pincha acá abajo

2012 –EL APOCALIPSIS NUESTRO DE CADA DÍA

En este año signado por las enigmáticas profecías de los Mayas (ese pueblo mesoamericano que no pudo predecir su propia caída) todos nosotros nos sentimos expectantes ante lo que podría suceder de aquí a fin de año. Una serie de hechos nefastos, o no, pueden llegar a cambiar nuestras existencias de una manera abrupta e bastante incontrolada.

¿Se tratará de tan solo un cambio espiritual o, por lo menos, explotará el sol?

Nadie lo sabe a ciencia cierta, pero mi espíritu paranoico se ha encargado de mostrarme una de las tantas posibilidades que bien valdría tener en consideración.

Tal como se cita en el buen libro, es muy probable que los muertos puedan volver a levantarse de la tierra para acosarnos a nosotros, pobres mortales.

Es por ello que a continuación pongo ante ustedes un extracto del libro “Zurrando Zombis”, escrito por el emérito decano de la Universidad de monstruología comparativa de la ciudad de Springfield Daniel Barragán, el cual se encargará de aclarar algunas de las grandes dudas que aquejan a la humanidad.

“El zombi o muerto viviente (mortuus animantis) es aquella criatura que, cansada de yacer bajo tres metros de tierra y ser devorada por los gusanos con el fin de ser transformados en abono, decide salir a la luz del sol con el fin de cometer inconfesables tropelías en nombre del mal.

Las causas de su resurrección pueden ser muy variadas. Entre ellas podemos incluir:-

-Ritos vudú o de magia negra… o de magia negra vudú (combínelos según sus gustos)

-Maldiciones ancestrales que los confinan a un eterno vagar sobre la superficie del planeta.

-Parásitos extraterrestres

-Bacterias, virus u hongos de naturaleza desconocida o creados artificialmente por los científicos y militares inescrupulosos de las grandes potencias.

-Radiaciones naturales (provenientes de un misterioso meteoro o un cometa) o creado artificialmente por extraterrestres inescrupulosos vestidos con trajes plateados.

-Un proyecto secreto de los nazis o los comunistas anteriores a la Perestroika, escondido en algún remoto lugar de los montes Urales o Sudamérica.

-Porque el Supremo Hacedor del universo lo quizo de esa manera… pues al final de cuentas es el que manda y sus designios son inescrutables.

Suelen ser criaturas extremadamente peligrosas pues, aparte de oler espantosamente mal, se dedican a estrangular a sus víctimas, asustarlos hasta morir o, la más inconveniente, comérselos.

Se los puede encontrar en solitario o en grandes grupos llamados Hordas, con el consecuente peligro para toda comunidad humana viva que se precie de serlo.

Salvo los básicos instintos de conservación, los zombis carecen de una inteligencia que pueda ser medida. Es por eso que son poco útiles para la realización de tareas como el arreglo de televisores LED, la ingeniería electrónica, la computación o la física nuclear. Tampoco se recomienda tenerlos como mascotas y es conveniente mantenerlo alejado de los niños, a menos que estos también sean zombis.

En algunos casos particulares, sobre todo en aquellos que no tienen la mala costumbre de morder, pueden ser usados como animales de carga o para realizar algún tipo de venganza personal, aunque la mayoría de las veces esto último puede llegar a volverse en contra quien clamaba venganza.

Existen diferentes variedades de zombis, según la región geográfica que les ha tocado en suerte hacer su aparición. Entre ellos podemos destacar:-

-Zombis haitianos (mortuus animantis canabirensis): tienen el dudoso honor de ser los primeros en haber aparecido. Carecen de voluntad propia, por lo que es fácilmente manejable, aun para un lelo. Tienen la ventaja de no comer carne humana. Sus formas de agresión se limitan a asustar con su sola presencia o por medio de la estrangulación de su víctima. Su resurrección es debida a un rito vudú o a la magia negra.

-Zombis estadounidenses originales (mortuus animantis romenorum): son criaturas de andar lento y bastante estúpidas, pero incansables a la hora de tratar de devorar un trozo de nuestra humanidad. Por lo general se desconocen las causas de su resurrección y suelen hacer su aparición en los cementerios de pueblos con nombres extraños como Idwich, Shoppingville o Ciudad Infierno.

-Zombis estadounidenses new age (mortuus animantis metrosexualix): suelen ser un poco más inteligentes que los anteriormente citados y saben hablar, ya que por lo general han sido creados artificialmente gracias a algún arma científico-militar durante la guerra fría. Pueden correr a gran velocidad y, en algunas oportunidades, pueden escalar por las paredes como un insecto. Tienen predilección por los cerebros humanos, pues es la única manera de aliviar el dolor de estar muertos.

-Zombis estadounidenses afroamericanos (mortuus animantis bicarbonatum): a diferencia de los anteriores su piel es más oscura y tienen más larga la… fila de dientes, pues ¿a quien le importa mirarle la tararira a un muerto viviente, por más que sea la de un afroamericano?

-Zombis orientales (mortuus animantis tukulitosacayamensis): habitan en una amplia extensión del sudeste asiático. Las causas de su aparición suelen ser variadas (magia, tecnología o por que si), y son tanto o más peligrosos que los anteriormente nombrados. Visten ropas a la moda y tienen un dejo melancólico, al mejor estilo gótico. A pesar de sus rostros podridos, son bastante “cool” y cancheros. Como es de suponer, saben todo tipo de artes marciales.

-Zombis españoles (mortuus animantis paellaris): su particular condición de muertos vivientes es debida a antiguas maldiciones que los han condenado a vagar eternamente en busca de carne humana que pueda satisfacer sus oscuros instintos cinegéticos. Gustan de mujeres ligeras de ropa y de muchachos heroicos con buenas intenciones aunque algo tontos. Se engalanan con ropajes antiguos y enormes espadas oxidadas.

-Zombis italianos (mortuus animantis mascalzonicuus): son similares a los anteriores en lo que respecta a sus hábitos alimentarios, aunque tienen preferencias por los senos femeninos, a los que se afanan con una pasión casi enfermiza. Sus apariciones suelen estar vinculadas con una serie de señales pre-apocalípticas bastante confusas. Los gusanos en el rostro son opcionales.

-Zombis británicos (mortuus animantis piratennsis): son una variedad más peligrosa que los zombis americanos new age, pues corren como desaforados y pegan saltos sobrehumanos. Por lo general su origen se debe a plagas creadas artificialmente por ciertas compañías farmacéuticas, pero también pueden llegar a revivir debido a todas las causas vistas más arriba.

-Zombis argentinos (mortuus animantis chantotum): se trata de una variedad particular de zombi latinoamericano pues, a la hora de devorar carne humana, se queda con el pedazo más grande y termina robándole la parte correspondiente a los otros muertos vivientes.

No caben dudas que hay zombis para todos los gustos, pero todos tienen en sus podridas cabezas el mismo fin: cebarse del incauto mortal. Es así que se recomienda mantenerse a una respetable distancia de su inoportuna presencia.

Y no deben olvidar que el zombi bueno es el zombi con un tiro en la cabeza.”

… y es que la carne humana es débil ¡Pero muy apetitosa!

Si te interesa el tema zombi pincha aquí abajo

INUTILÍSIMA SATELITAL (4)

GUÍA PRÁCTICA DE SUPERVIVENCIA EN CASO DE UNA REBELIÓN DE LAS MÁQUINAS

Desde los primeros bocetos del gran Leonardo Da Vinci sobre un hombre artificial accionado mediante poleas hasta Asimov, el simpático autómata de fabricación japonesa, la humanidad se ha sentido fascinada por los robots, androides, homúnculos, Golems, cyborgs, cerebros electrónicos, tamagochis y las amadas computadoras. Pero, como ha sucedido con toda tecnología que se precie de tal, las semillas de un nuevo peligro pueden estar siendo sembradas en el fértil terreno de la estupidez humana para que, en un tiempo no muy lejano, la rebelión de las máquinas pueda verse convertida en una espantosa realidad.

Atento a las necesidades de todos aquellos que desean poder sobrevivir a esta terrible catástrofe, el conocido experto en emergentología de la Universidad de Springfield y Master en Alpedología, el Doctor Daniel Barragán (Matricula en trámite por que se cayó el sistema) nos ha acercado un nuevo curso de supervivencia, apto para la cartera de la dama, el bolsillo del caballero o la ranura del disquete.

1-Si el microondas te dio una tremenda patada cuando pusiste a calentar la pizza fría del día anterior, si la compu se reinicia una y otra vez sin explicación alguna, si tu celular multifunción de última generación no te da señal cuando viajás en el subte o el cajero automático te morfó la tarjeta de débito sin que pudieras sacar ni un mísero peso para comer el fin de semana, esas serán las primeras señales de una apocalíptica rebelión de las máquinas.

2-Procedé a desarmar totalmente tu computadora, aunque esta sea la carísima Netbook que te compraste en 50 cuotas y con garantía de dos años, y revisá cada una de las piezas que la conforman. Si en alguna de ellas llegás a encontrar inscripciones como Cyberdine, Skynet, Colossus, Tobor, Daleks, Hal 9000, MAGI, C3PO, Robby o “Muerte a los humanos”, procedé a la inmediata destrucción de dicha máquina. Este ítem puede extenderse a los microondas, heladeras no frost, aires acondicionados frio-calor, vibradores o cualquier otro aparato cuya tecnología sea superior a tu coeficiente de inteligencia.

3-Sospechá de todos los juguetes modernos que te rodean, así sea el robot a pilas de tu insoportable hermanito, la Stacy Malibú que habla de tu prima o los muñequitos de la cajita feliz, pues todos ellos podrían llegar a transformarse en los oscuros conquistadores de la humanidad. Contra todo lo que nos hicieron creer en la tele, el cine y los diarios, los simpáticos R2D2 y C3PO de la Guerra de las Galaxias, la Nintendo Wii, el e-phone y los adorables perritos robots japoneses no son lo mejor que nos pudo suceder en este siglo 21 que se nos vino encima. Los mismos pueden ser la artera punta de lanza para la futura rebelión de las máquinas.

4-Tené en cuenta que algunos seres humanos podrían no ser lo que nos quieren hacer creer que son. Ciertos mandatarios políticos (actuales o pasados) que antes no sabían ni que significaba la palabra botox, el ridículo heredero autoarmable de la fortuna Fort, La desbocada Moria, los metamórficos Diegoles parlanchines y Grace “soy de hule” modelo AL-fano podrían ser exterminadores robóticos mal construidos o malignos androides recauchutados en una fábrica de tetas artificiales.

5-Si sos una mina que está en la edad de merecer, te nombraron la peor empleada del mes en un oscuro burdel de comidas rápidas o estás un poco embarazada y el padre era un loco que decía que había viajado en el tiempo, con el inconfesable fin de llenarte la cocina de humo... salí cagando de ahí, cambiate el nombre y andá a buscarte de inmediato un refugio en las montañas, pues es muy probable que un lavarropas asesino del futuro te esté buscándo para matarte.

6-Si tenés una novia o una esposa que está de rechupete nunca se la presentés a tu computadora, ya que la misma podría querer tener relaciones intimas con la fémina de marras. El fin de tan bizarro revolcón será el poder procrear una raza de malignos cyborgs que se encargarán de conquistar el mundo en nombre de la máquina y, de paso, hacerte quedar como un reverendo cornudo

7-Si sos un TSM (Tipo Sin Minas) y un día la computadora te habla con la sensual voz de mina o de un fino locutor de radio, eso no significa que tu cerebro se halla quemado por estar durante largas horas mirando pornTube y charlando en silencio con la hermana de la zurda (no se hagan los giles, que todos sabemos bien de lo que estoy hablando). Lo que realmente ha sucedido es que tu máquina ha adquirido conciencia de si misma y quiere practicar con vos el amigable programa dunga-dunga 1.0. Ante esa perspectiva tan perturbadora sería recomendanle cerrar los cantos o pedirle que te trate con cariño porque es tu primera vez. En su defecto, procedé a la inmediata destrucción de la libidinosa máquina y tratá de conocer a esas entidades de carne y hueso conocidas como mujeres. Quizá no sean tan inteligentes como tu compu, pero tienen otros atributos y habilidades que unos fríos chips jamás podrán llegar a darte. ¡A filosofar que se acaba el mundo!

8-Si los robots o cyborgs conquistadores tienen una altura superior a los cinco metros, enormes pinzas que te pueden cortar en pequeños trozos, rayos de la muerte, mucha mala leche y se dedican a arrasar las ciudades como si estas fueran cajitas de cartón, se pondrá en vigencia inmediata la Guía Práctica de supervivencia en caso del ataque de un monstruo gigante.

9-Por más que busqués en todos lados armas de pulso, dispositivos de desplazamiento temporal o pistolas laser que puedan hacerle algún tipo de daño a las maquinas rebeldes (ya sea en el presente, el pasado o el futuro) tené en cuenta que por el momento las mismas no están disponibles en el mercado. La única manera potable para detenerlas podría ser la emisión de un poderoso pulso electromagnético que paralizaría sus circuitos de manera definitiva pero, lamentablemente, en el supermercado chino de la esquina no hay ofertas de bombas atómicas u otro tipo de parafernalia tecnológica de similar factura que pueda producir el efecto deseado. Lo más atinado de tu parte sería rendirse sin pedir tregua y de paso denunciá sin miramientos a tus compañeros de la resistencia. El peso en tu conciencia se verá rápidamente alivianado cuando recibas la primera comida caliente.

10-Si sos más o menos inteligente estudíá reparación de computadoras o ingeniería en sistemas. El uso apropiado de esos conocimientos te servirá, en el futuro, a capear con éxito la rebelión de las máquinas. Si vas a ser parte de la resistencia, te permitirá conocer muy íntimamente al enemigo. Si, por el contrario, sos un miserable y rastrero sorete que le importa un carajo el incierto destino de la humanidad, dichas habilidades te permitirán obtener un importante puesto cuando las máquinas conquisten el mundo, ya que podrás verte transformado en una pieza fundamental a la hora de realizar las reparaciones y mejoras que sean necesarias para que nuestros futuros amos puedan sojuzgarnos con total comodidad.

“Deux ex machina”

Con cariño al “Gobernator” Arnold y a mi vieja compu “Oráculo”

INUTILÍSIMA SATELITAL (3)

GUIA PRÁCTICA DE SUPERVIVENCIA PARA VIAJEROS DEL TIEMPO

En mayor o menor grado, el ser humano viaja en colectivos, trenes, subtes, taxis, autos, motos, bicicletas, triciclos, barcos y aviones. Gracias a ellos nos podemos desplazar con mayor o menor comodidad a lo largo, a lo ancho y a lo alto de todo nuestro planeta.

Pero... ¿Qué pasa con la famosa y nunca bien comprendida cuarta dimensión, más conocida entre sus amigos con el nombre de tiempo?

¿Qué hay sobre ese camino al cual, por el momento, resulta intransitable a pesar de obrar en nuestro poder cosas como la tarjeta monedero o el subtepass?

¿Alguna vez lograremos construir una maquina que pueda llevarnos, cual si fuera un bizarro colectivo de la línea 60, hacia nuestro pasado o nuestro presente?

Probablemente en algún momento más o menos cercano de nuestra existencia, tal invento pueda verse convertido en una irrefutable realidad y tu, querido internauta, deberás estar preparado para aprovechar todo el potencial que esa nueva tecnología pueda dar de sí. Atento a esta posibilidad, el emérito emergentólogo monstruológico y Master en Paranoia Alpedológica Comparativa de la Universidad de Springfield, el Doctor Daniel Barragán, ha elaborado esta guía básica de supervivencia que será de gran utilidad al novel viajero que ose traspasar las desconocidas barreras del tiempo.

¡Si te parece copado el asunto ese sobre la teoría de la relatividad del Albertito o el tema de los agujeros negros planteados por el renguito de la silla de ruedas, ya estarás dando tus primeros pasos para convertirte un auténtico y “canchero” viajero del tiempo!

1-Si sos una persona muy inteligente y tenés la capacidad para construir una máquina del tiempo, tratá de que la misma pueda desplazarse por el espacio-tiempo. Tené en cuenta que si únicamente lo hiciera a través del tiempo, la misma haría su aparición a varios millones de kilómetros de nuestro bienamado planeta (que, obviamente, ha continuado con su largo derrotero por el cosmos) y, según dicen los entendidos, en el espacio cuesta mucho respirar... y tampoco pueden escucharse tus gritos.

2-Si llegás a viajar hacia el futuro, el primer lugar al cual tenés que dirigirte es a una agencia de lotería para ver los extractos del Quini-6 de las semanas anteriores. Ser un viajero del tiempo rico es mucho más copado y ¡canchero!. Además se debe tener en cuenta que el mantenimiento de una máquina del tiempo cuesta mucha plata... ¡El isótopo de uranio que usás como combustible sale un ojo de la cara!

3-Se recomienda evitar todo tipo de contacto con vos mismo, tanto en el pasado como en el futuro, ya que por lo general la imagen que creemos tener sobre nuestro aspecto físico, tono de voz y maneras de ser son inversamente proporcionales a la realidad de lo que somos para el resto de la gente (incluido nuestro yo del pasado o del futuro)

4- Si no podés aguantarte el saber que va a ser de tu vida en el futuro y te encontrás con que tus hijos y/o nietos te metieron en un geriátrico para que no hinches las pelotas... ¡Y que encima se quedaron con toda tu colección de revistas de historietas para hacerlas guita en eBay o DeRemate.com!, mejor hacete una vasectomía u ovariotomía cuando regresés al presente (según sea el sexo del viajero) con el fin de crear una nueva línea de tiempo en la cual nunca hayas parido a esos malditos desagradecidos.

5-Si viajás al periodo mesozoico y no podes resistir la tentación de traerte el huevo de un dinosaurio, deberá ponerse en vigencia inmediata La Guía Práctica de Supervivencia en Caso del Ataque de un Monstruo Gigante (ya publicada con anterioridad)

6- Nunca dejés tirado en el pasado celulares, relojes, tricorders, profilácticos, sanguches de miga, sushi en mal estado o televisores de plasma, pues en nuestro presente Fabio Zerpa y muchos de sus secuaces nos dirán, poniendo cara de grandes entendidos, que los extraterrestres nos han visitado en el pasado. Tampoco te gastés trayendo aparatos del futuro como el Transmetilador sulfotódico o el Radarcosio... acá no se consiguen los repuestos y la garantía no sirve para un joraca.

7-En la medida de lo posible, procurá no morirte antes de haber nacido, ni matar a alguno de tus padres o abuelos por error o aplastar con tu bota a una mariposa de los tiempos prehistóricos. Las paradojas implicadas en todo ello resultan ser un auténtico dolor de testículos y son muy complicadas para analizarlas con profundidad en esta humilde guía.

8-Si sos medio degeneradito o te gustan las cosas extremas, usá la máquina del tiempo para viajar al pasado y conocer íntimamente a tu mamá, abuela, papá o abuelo cuando estaban en la edad de merecer (las preferencias dependerán de tu sexo o preferencia sexual). La paradójica experiencia implícita en ese acto “tan degradante” puede llegar a ser bastante estimulante... a nivel intelectual, claro está.

9-Tener en cuenta que una máquina del tiempo puede ser usada tanto para el bien como para el mal, por lo que debe manejársela con mucho cuidado y gran sabiduría. Si no te hallás muy seguro de lo que querés hacer con ella, se recomienda inclinarse por la segunda opción, que siempre resulta ser mucho más redituable y divertida. ¡Pertenecer al lado oscuro garpa!

10-Si llegás a viajar al principio de todo y te encontrás con un ojo gigante enmarcado en un triángulo, no tengas miedo pues probablemente sea el Supremo Hacedor del universo y no Sauron, el señor oscuro. Si podés charlar con el que fue, es y será, saludalo de mi parte y decile que no se tome el laburo muy en serio, ya que no vale la pena matarse mucho en lo que está por hacer. Si por el contrario, viajás hacia el futuro muy lejano, cuando llegue el fin del universo, por favor apagá la luz que está muy cara.

Con cariño a H. G. Wells y al Profesor Emmet Brown

INUTILÍSIMA SATELITAL (2)

CURSO RÁPIDO DE SUPERVIVENCIA EN CASO DEL ATAQUE DE UN MONSTRUO GIGANTE

Todos sabemos, en mayor o menor grado, que hacer en el caso de que se produzca un incendio, un terremoto o una inundación. Pero…

¿Sabemos a ciencia cierta que debemos hacer en el caso de que un feroz monstruo gigante decida almorzarnos y destruir nuestra democrática forma de vida?

¿Conocemos la manera más práctica para poder escapar al acoso de una mantis gigante o un dinosaurio mutante?

¿Cómo darse cuenta de todas esas pequeñas señales que anticipan la llegada de un cactus carnívoro de 30 metros?

Del mismo creador de la Guía práctica en caso de un ataque de zombis, el emérito Doctor Daniel Barragán (jefe de la Cátedra de Emergentología Monstruológica de la Universidad de Springfield) llega a ustedes un nuevo decálogo que los ayudará a sobrevivir tan terrible evento.

1-Es imprescindible tener prendidas tanto la televisión como la radio a toda hora del día y deberás ponerle suma atención a cualquier noticia que involucre el hundimiento de barcos de manera misteriosa, extrañas catástrofes aéreas o la desaparición, sin explicación alguna, de familias enteras que se hallaban de vacaciones en lugares más o menos cercanos a tu casa. Cada uno de esos incidentes deberás marcarlos en un mapa y si observas que esos misteriosos eventos se están acercando, llamá a la inmobiliaria para que te venda la casa a buen precio... ¡y huí lo más rápido que puedas de ahí!

2-Tratá de no vivir a orillas del mar, en una isla solitaria que no aparece en los mapas, en lagos con nombres en los que se incluyan “diablo”, “terror” o “muerte”, en zonas con alta taza de terremotos, en parajes llenos de cavernas inexploradas o sitios en donde se realizaron pruebas nucleares durante la guerra fría. Debido a su gran tamaño y ferocidad, hasta una simple hormiga mutante podría aplastar tu casa. Además tené en cuenta que los seguros por destrucción total son siempre muy caros y no cubren el ataque por monstruos.

3-Si una mascota o un amigo desaparecen misteriosamente, por favor no salgas a buscarlos. Lo más probable es que, si no te atrapa el monstruo, únicamente te encontrés con un collar o con restos masticados. Si sos tan tontorrón como para no huir inmediatamente de allí, te comprás otro animalito o tratás de conseguirte un nuevo amigo, no lo llamés Colita, Michi o el gordo Carlitos ni te encariñes mucho con él.

4-Si encontrás un huevo gigante luego de una gran tormenta en el mar o un terremoto, hacete lo antes posible una tortilla o un omellette gigante. Nunca, y digo nunca, se te ocurra incubarlo... las consecuencias de ese acto irracional suelen ser desastrosas.

5-Nunca le creas al gobierno. Podrán estar pasando tanques y lanzacohetes frente a tu casa y ellos dirán que no pasa nada, que es un complot de la oposición (derechista o izquierdista, según sea) para menoscabar su credibilidad y que la gente permanezcan en sus hogares. Por el contrario, conviene mirar los canales de noticias, que suelen tener  cámaras distribuidas por toda la ciudad, las cuales te permitirán ver la llegada del monstruo en vivo y en directo.

6-Si vivís en la ciudad, alquilá o comprá un departamento que se halle por debajo del tercer piso. En el caso del ataque de un monstruo gigante el ascensor tiene la maldita costumbre de quedarse trabado o caerse. Las escaleras, por supuesto, estarán todas rotas y colgando en el vacío.

7-No hagas lo que normalmente hacen las masas aterradas en estos casos... que es correr por delante del monstruo al grito de:- “¡Atiza! ¡Ahi llega Kongzillasauro!” (o un nombre igual de ridículo) ¡Huyamos!” o ponerte a sacar “fotis” con el celular para tu Facebook o Instagram, a riesgo de morir aplastados o comidos. Dentro de este apartado tampoco se recomienda ir a rescatar a padres, novias/os, y amigos/gas (por más buenos que sean o tengas dentro tuyo ese sentimiento llamado amor) que se hallan atrapados en las ruinas, ya que las mismas siempre se encontraran en al área más peligrosa de la ciudad destruida y a pocos pasos del monstruo de marras.

8-Comprate con mucha anticipación una buena bicicleta todo terreno (vehículo apto no solo en caso de un ataque de monstruos gigantes, sinó que también para zombis, meteoritos, inminentes explosiones de alto poder destructivo y de tu suegra). Las motos pueden ser más veloces, pero lo más seguro es que cuando la necesites no tenga nafta o ande mal el encendido. No se recomienda el uso de autos para salir de la ciudad, pues muy probablemente vas a quedarte embotellado junto a todos los salames que quisieron huir con sus propios autos por las autopistas. Dichos vehículos serán poco menos que comida enlatada para un hambriento bicho de por lo menos 50 metros de altura.

9-No te olvidés que vos no sos un científico que pueda inventar la manera de poder detener al monstruo o el creador de Google Monster, que la Kryptonita u otro mineral milagroso no existe y que los rayos “fisiocólicos” o similares son obra de los norteamericanos y los japoneses, que se las saben todas con respecto a los monstruos gigantes... y aparte tienen mucho más dinero.

10-Si sos el típico salame que no cree en monstruos o un vago que ni se tomó el trabajo de leer este decálogo, lo siento por vos. Siempre recordá que en este mundo real hay monstruos mucho más peligrosos que una feroz criatura de gran tamaño y siempre es más lindo soñar que estar despierto. Seguí viviendo esa vida rutinaria que te han impuesto tus superiores, hasta que una pata gigante caiga inexorable sobre tu triste humanidad y acabe por fin con tus pesares.

Con cariño a Ray Harryhausen e Inoshiro Honda.

INUTILÍSIMA SATELITAL

CURSO RÁPIDO DE SUPERVIVENCIA EN CASO DE UN ATAQUE DE ZOMBIS
Por el doctor Daniel Barragán (alias Terramán)

Te despertás a la mañana, como cualquier día de tu vida.

Preparás el mate cocido y las tostadas con manteca, como cualquier día de tu vida.
Dirigís tu atención a la mesa y mirás las boletas, que encontraste bajo la puerta ayer a la noche, mientras pensás que ya no estás corriendo tras el dinero sinó que lo estas haciendo tras los gastos, como cualquier día de tu vida.

Encendés la radio y una señal de música cumbianchera interfiere al informativo matutino que siempre acompaña tu despertar, como cualquier día de tu vida.

Mientras devorás el desayuno, escuchás las sirenas de una ambulancia o un patrullero que resuenan con machacona insistencia, como cualquier día de tu vida.

Mientras te vestís, mirás el reloj y te das cuenta que si no te apurás vas a perder el presentismo, como cualquier día de tu vida.

Salís a la calle, cerrás con llave y te dirigís a la avenida para tomar el colectivo, como cualquier día de tu vida.

Mientras caminás apresurado, apenas si reparás en los borrachos que avanzan tambaleantes por la acera, como cualquier día de tu vida.

Sentís que una mano se posa sobre tu hombro y, pensando que se trata del vago que siempre te pide una limosna para el tetra, sacás unas monedas de tu bolsillo, como cualquier día en tu vida.

Cuando te das vuelta, unos ojos fríos y ausentes te miran desde un rostro devastado por la corrupción y los gusanos. Un rostro que se abre en una babeante mueca de dientes podridos.

Apenas si tenés tiempo para gritar, cuando la corrupta criatura muerde con avidez tu cuello, desgarrando los músculos, arterias y venas.

Es en ese breve instante cuando te das cuenta que este no va a ser como cualquier día de tu vida...

Pues ya no hay más sitio en el infierno y los muertos están caminando sobre la tierra.
Queridos amigos, esta hipotética situación puede llegar a transformarse en algún futuro cercano en una terrible realidad y siempre debemos hallarnos preparados para enfrentar este espeluznante evento que afectará de manera indeleble nuestras insípidas vidas cotidianas.

- Se debe estar muy atento a todas aquellas noticias provenientes de China, India, Sudáfrica y otros países muy lejanos al nuestro, sobre todo aquellas que hablan sobre casos de enfermedades de etiología desconocida cuyos síntomas son similares a la rabia o a una gripe mal curada.

- No le creas en lo absoluto a las recomendaciones que puedan darnos las autoridades gubernamentales o el canal del estado (tampoco le crean a TN) ya que las mismas resultarán ser totalmente inútiles, tardías y falsas.

- No inviertas en dólares, euros o pesos, pues en el caso de una invasión zombi solo nos servirá para limpiarnos el totó. En lugar de eso, andate al supermercado chen de tu barrio (en lo posible atendido por chinos con más de dos años de residencia en el país) y comprate todos los artículos imperecederos que puedas encontrar (leche en polvo, porotos, garbanzos, polenta, lentejas, fideos, azúcar, harina, corner beef, duraznos, agua mineral y carefree, si sos mujer).

- No comprés productos congelados para colocarlos en tu freezer, pues si en este país nos quedamos sin luz en condiciones normales de presión y temperatura imaginate lo que pasaría ante el ataque de unos muertos vivientes.

- No gastés plata y tiempo tratando de conseguir armas de fuego, pues los trámites para obtenerlas son engorrosos y las pericias psicológicas, en tu caso, serían negativas (tené en cuenta que, por lo general, las autoridades son las últimas en creer que los muertos se han levantado de sus tumbas). En su lugar, recomendamos ir a la ferretería y comprar hachas, machetes, guadañas o cualquier tipo de arma blanca de gran tamaño y mucho filo para poder hendir o cortar cabezas, único punto débil de estas indeseables criaturas. No está indicado el uso de sables de “La Guerra de las Galaxias, la espada de He-Man o las armas samurais compradas en un “Todo por dos pesos”.

- Usurpá, si ya no la tenés, una casa vieja y no las mierdas de ahora, hechas de ladrillos huecos y durlok, fácilmente atravesables por las hordas de muertos vivientes. Las ventanas deben estar enrejadas y la puerta bien trabada con varias llaves de seguridad. Si la vivienda tiene un balcón en el primer piso mucho mejor, pues sirve para poder observar el panorama de la ciudad destruida cuando uno esté aburrido. ¡Ojo! Tener en cuenta que las casas de al lado no sean más altas que la tuya, pues a los zombis no les importa caer desde gran altura a la hora de comerse un ser humano tiernito y jugoso.

- No avivés a nadie sobre tus sospechas de la inminente plaga zombi, sean amigos, conocidos o novias/os (a menos que uno de ellos te caliente mucho), pues aun no se sabe a ciencia cierta el grado de inteligencia o recuerdos que puedan llegar a tener estas monstruosidades. Tu mejor amigo/ga podría llegar a estar golpeando a tu puerta, dispuesto a almorzar(te) con vos.

- Teniendo en cuenta el ítem anterior, comprá en los kioscos todo el material pornográfico que puedas ya que, a menos que tengas un grupo electrógeno para ver lo que tenés guardado en una carpeta escondida en la computadora o te guste la necrofilia o el incesto, va a ser muy difícil que puedas conseguir alguna mina... la cual, muy probablemente, te termine rompiendo los cojinetes, con frases como “Nunca me sacás a pasear”, “Estoy aburrida”, “¿Qué vamos a hacer hoy?” o la temida “Mi amor, estoy embarazada”.

- Si no te queda más remedio que convivir esos días de penuria con otras personas, vigilá a las mismas muy atentamente. Si observás en alguno de ellos síntomas como fiebre, vómitos, escalofríos o falta de pulso, cortale la cabeza sin ningún remordimiento y si, a pesar de no manifestar lo descripto anteriormente, seguís teniendo dudas matalos igual. Después procedé a cortalos en finas tiras y secalos al sol o curalos con sal a fin de poder conservarlos por un largo periodo. La carne humana es mucho más rica de lo que creen, tiene un alto contenido de proteínas y es baja en colesterol.

- En caso de situaciones extremas (como ser falta de comida o parientes, protección inadecuada o vagancia a la hora de seguir estas recomendaciones) no malgastés una bala para suicidarte. En lugar de llevar a cabo ese acto inútil, dejate morder por algún zombi y enlistate con las fuerzas muertas... pues siempre es mejor comer que ser comido.

Con cariño, al maestro George Romero.