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martes, 22 de junio de 2010

INUTILÍSIMA SATELITAL (2)

CURSO RÁPIDO DE SUPERVIVENCIA EN CASO DEL ATAQUE DE UN MONSTRUO GIGANTE

Todos sabemos, en mayor o menor grado, que hacer en el caso de que se produzca un incendio, un terremoto o una inundación. Pero…

¿Sabemos a ciencia cierta que debemos hacer en el caso de que un feroz monstruo gigante decida almorzarnos y destruir nuestra democrática forma de vida?

¿Conocemos la forma de escapar al acoso de una mantis gigante o un dinosaurio mutante?

¿Cómo darse cuenta de las pequeñas señales que anticipan la llegada de un cactus carnívoro de 30 metros?

Del mismo creador de la Guía práctica en caso de un ataque de zombis, el emérito Doctor Daniel Barragán (jefe de la Cátedra de Emergentología Monstruológica de la Universidad de Springfield) llega a ustedes un nuevo decálogo que los ayudará a sobrevivir tan terrible evento.

1-Tené prendida la tele y la radio a toda hora del día y ponele atención a cualquier noticia que involucre el hundimiento de barcos de manera misteriosa, extrañas catástrofes aéreas o la desaparición, sin explicación alguna, de familias enteras que se hallaban de vacaciones en lugares más o menos cercanos a tu casa. Cada uno de esos accidentes marcalos en un mapa y si ves que esos misteriosos eventos se están acercando, llamá a la inmobiliaria para que te venda la casa a buen precio... ¡y raja lo más rápido que puedas de ahí!

2-Tratá de no vivir a orillas del mar, en una isla solitaria que no aparece en los mapas, en lagos con nombres en los que se incluyan “diablo”, “terror” o “muerte”, en zonas con alta taza de terremotos, en parajes llenos de cavernas inexploradas o sitios en donde se realizaron pruebas nucleares durante la guerra fría. Debido a su gran tamaño y ferocidad, hasta una simple hormiga mutante podría aplastar tu casa. Además tené en cuenta que los seguros por destrucción total son siempre muy caros y no cubren el ataque por monstruos.

3-Si una mascota o un amigo desaparecen misteriosamente, por favor no salgas a buscarlos. Lo más probable es que, si no te atrapa el monstruo, únicamente te encontrés con un collar o con restos masticados. Si sos tan nabo como para no huir de allí inmediatamente y te comprás otro animalito o tratá de conseguirte un nuevo amigo, no lo llamés Colita, Michi o el gordo Carlitos ni te encariñes mucho con él.

4-Si encontrás un huevo gigante luego de una gran tormenta en el mar o un terremoto, hacete lo antes posible una tortilla o un omellette gigante. Nunca, y digo nunca, se te ocurra incubarlo... las consecuencias de ese acto irracional suelen ser desastrosas.

5-Tal como fuera indicado en la guía práctica en caso de ataque de zombis, nunca le creas al gobierno. Podrán estar pasando tanques y lanzacohetes frente a tu casa y ellos dirán que no pasa nada, que es un complot de la oposición (derechista o izquierdista, según sea) para menoscabar su credibilidad y que la gente permanezcan en sus hogares. Por el contrario, conviene mirar a TN, que tiene unas cámaras copadas en toda la ciudad, las cuales te permitirán ver la llegada del monstruo en vivo y en directo.

6-Si vivís en la ciudad, alquilá o comprá un departamento que se halle por debajo del tercer piso. En el caso del ataque de un monstruo gigante el ascensor tiene la puta costumbre de quedarse trabado o caerse y las escaleras, por supuesto, estarán todas rotas y colgando en el vacio.

7-No hagas lo que normalmente hacen las masas aterradas en estos casos... que es correr por delante del monstruo al grito de:- “¡Atiza! ¡Ahi llega Kongzillasauro!” (o un nombre igual de ridículo) ¡Huyamos!” o ponerte a sacar “fotis” para tu Facebook con el celular, a riesgo de morir aplastados o comidos. Dentro de este apartado tampoco se recomienda ir a rescatar a padres, novias/os, y amigos/gas (por más buenos que estén o tengas dentro tuyo ese sentimiento llamado amor) que se hallan atrapados en las ruinas, ya que las mismas siempre se hallarán en al área más peligrosa de la ciudad destruida y a pocos pasos del monstruo de marras.

8-Comprate con mucha anticipación una buena bicicleta todo terreno (vehículo apto no solo en caso de un ataque de monstruos gigantes, sinó que también para zombis, meteoritos, inminentes explosiones de alto poder destructivo y de tu suegra). Las motos pueden ser más veloces, pero lo más seguro es que cuando la necesites no tenga nafta o ande mal el encendido. No se recomienda el uso de autos para salir de la ciudad, pues muy probablemente vas a quedarte embotellado junto a todos los salames que quisieron huir con sus propios autos por las autopistas. Dichos vehículos serán poco menos que comida enlatada para un hambriento bicho de por lo menos 50 metros de altura.

9-No te olvidés que vos no sos un científico que pueda inventar la manera de poder detener al monstruo o el creador de Google Monster, que la Kryptonita u otro mineral milagroso no existe y que los rayos “pedocólicos” o similares son obra de los norteamericanos y los japoneses, que la saben lunga sobre los monstruos gigantes... y aparte tienen mucha guita.

10-Si sos el típico salame que no cree en monstruos o un vago que ni se tomó el trabajo de leer este decálogo, lo siento por vos. Siempre recordá que en este mundo real hay monstruos mucho más peligrosos que una feroz criatura de gran tamaño y siempre es más lindo soñar que estar despierto. Seguí viviendo esa vida rutinaria que te han impuesto tus superiores, hasta que una pata gigante caiga inexorable sobre tu triste humanidad y acabe por fin con tus pesares.

Con cariño a Ray Harryhausen e Inoshiro Honda.

3 comentarios:

  1. Estimado doctor:
    Cada día aprendo más el oficio de la supervivencia con sus inagotables buenos concejos y sabiduría casi ilimitada…(quiero pensar q todavía es humano).
    Realmente impresionante su guía practica, talvez solo le falto el tener un amigo científico para q te construya un robot gigante para combatir a la bestia, o travestir a un amigo (o un enemigo) de rubia para usar de señuelo para q el monstro la atrape y se la lleve al edificio mas alto…y en ese momento huir en bici.
    Espero ansioso los siguientes informes que podrían ser
    1-guías practicas en caso de invasión alienigena
    2- guías practicas en caso de rebelión de las maquinas
    3- guías practicas en caso de viajar por el tiempo.

    Saludos atte

    Doctor Cornelius Radicheta

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  2. amigo decano: ¿es que acaso usted estudio en la misma universidad a la que yo asisti? muy acertados sus comentarios y realmente mereceria formar parte de mi catedra de sobrevivencia.
    bromas aparte desde ya te comento que estan en puerta tus pedidos que ya los tenia pensados con anterioridad, ecepto los del viaje en el tiempo que me resulto muy interesante para tener en cuenta.
    desde ya te cuento que este blog esta abierto a todos aquellos que quieran aportar su granito de arena a la locura general. desde ya un gran saludo y agradecimientos por elegirme
    terraman.
    PD: si no la leiste te recomiendo la guia para evitar que los zombis te coman.

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  3. Porsupuesto q lo lei el doctor radicheta no es otro q ted kord que olvido de logearce...
    un abrazo terraman

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