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sábado, 25 de diciembre de 2010

CONTRA-TIEMPOS (5)

por Daniel Barragán (Alias Terraman)

El señor T era muy quisquilloso con el tema de la puntualidad, en lo que concernía a sus múltiples ocupaciones. Con el tiempo ese pequeño detalle se transformó en una auténtica manía.

El reloj era su dios. El parco tic tac la palabra divina.


Como era tan consecuente en su poco importante trabajo, fichaba antes del horario de llegada obligatorio.

Como creyó amar a una mujer, se casó con ella y tuvo un hijo antes de haberlo querido.
Como deseaba ser un buen padre, se propuso enseñarle a su vástago que era la vida antes de haberlo comprendido.

Como vivía pendiente de su tiempo, un día cruzó la calle y se murió antes de haberse arrepentido.

Hoy su frío cuerpo se pudre bajo la loza de un cementerio.

... y sus parientes lo olvidaron antes de empezar a recordarlo.

jueves, 23 de diciembre de 2010

¡¡NAVIDAD!! ¡¡NAVIDAD!!


ESTE AÑO QUE POR FIN NOS DEJADO HA SIDO SIN DUDA ALGUNA UN AÑO COMPLICADO PARA MUCHA GENTE QUE HA VISTO FRUSTRADOS SUS SUEÑOS Y DESEOS.

PARA MUCHOS LA NAVIDAD ES SIMPLEMENTE REUNIRSE CON LA PARENTELA Y COMER HASTA REVENTAR O PONERSE EN PEDO.

PARA OTROS ES DEPRIMIRSE O LLORAR POR AQUELLOS QUE YA NO ESTAN JUNTO A ELLOS.

PARA ALGUNOS ES EL FIN.

PARA OTROS UN PRINCIPIO.

PARA MI, PERSONALMENTE, ES UN BUEN TIEMPO PESE A LOS PROBLEMAS QUE DÍA A DÍA ME AQUEJAN... Y QUIZÁ ESE SEA EL FIN DE LA NAVIDAD. ACORDARSE DE AQUELLOS QUE HEMOS OLVIDADO DURANTE TODO EL AÑO. ABRAZAR TANTO AL AMIGO COMO EL ENEMIGO. UNA SUERTE DE PAZ PARA CON LOS DEMÁS Y TAMBIÉN PARA CON NOSOTROS.

NO SOY UNA PERSONA RELIGIOSA Y NO CREO EN LAS RELIGIONES, PERO TODAVÍA QUIERO SEGUIR CREYENDO EN LA GENTE. ESE ES EL FIN DE TODAS ESTAS PALABRAS.

 ESE ES EL SIGNIFICADO DEL OMEGA

FELICES FIESTAS PARA TODOS LOS QUE ME LEEN (Y TAMBIÉN LOS QUE NO)

domingo, 25 de julio de 2010

INUTILÍSIMA SATELITAL (4)

GUÍA PRÁCTICA DE SUPERVIVENCIA EN CASO DE UNA REBELIÓN DE LAS MÁQUINAS


Desde los primeros bocetos del gran Leonardo Da Vinci sobre un hombre artificial accionado mediante poleas hasta Asimov, el simpático autómata de fabricación japonesa, la humanidad se ha sentido fascinada por los robots, androides, homúnculos, Golems, cyborgs, cerebros electrónicos, tamagochis y las amadas computadoras. Pero, como ha sucedido con toda tecnología que se precie de tal, las semillas de un nuevo peligro pueden estar siendo sembradas en el fértil terreno de la estupidez humana para que, en un tiempo no muy lejano, la rebelión de las máquinas pueda verse convertida en una espantosa realidad.

Atento a las necesidades de todos aquellos que desean poder sobrevivir a esta terrible catástrofe, el conocido experto en emergentología de la Universidad de Springfield y Master en Alpedología, el Doctor Daniel Barragán (Matricula en trámite por que se cayó el sistema) nos ha acercado un nuevo curso de supervivencia, apto para la cartera de la dama, el bolsillo del caballero o la ranura del disquete.

1-Si el microondas te dio una tremenda patada cuando pusiste a calentar la pizza fría del día anterior, si la compu se reinicia una y otra vez sin explicación alguna, si tu celular multifunción de última generación no te da señal cuando viajás en el subte o el cajero automático te morfó la tarjeta de débito sin que pudieras sacar ni un mísero peso para comer el fin de semana, esas serán las primeras señales de una apocalíptica rebelión de las máquinas.

2-Procedé a desarmar totalmente tu computadora, aunque esta sea la carísima Netbook que te compraste en 50 cuotas y con garantía de dos años, y revisá cada una de las piezas que la conforman. Si en alguna de ellas llegás a encontrar inscripciones como Cyberdine, Skynet, Colossus, Tobor, Daleks, Hal 9000, MAGI, C3PO, Robby o “Muerte a los humanos”, procedé a la inmediata destrucción de dicha máquina. Este ítem puede extenderse a los microondas, heladeras no frost, aires acondicionados frio-calor, vibradores o cualquier otro aparato cuya tecnología sea superior a tu coeficiente de inteligencia.

3-Sospechá de todos los juguetes modernos que te rodean, así sea el robot a pilas de tu insoportable hermanito, la Stacy Malibú que habla de tu prima o los muñequitos de la cajita feliz, pues todos ellos podrían llegar a transformarse en los oscuros conquistadores de la humanidad. Contra todo lo que nos hicieron creer en la tele, el cine y los diarios, los simpáticos R2D2 y C3PO de la Guerra de las Galaxias, la Nintendo Wii, el e-phone y los adorables perritos robots japoneses no son lo mejor que nos pudo suceder en este siglo 21 que se nos vino encima. Los mismos pueden ser la artera punta de lanza para la futura rebelión de las máquinas.

4-Tené en cuenta que algunos seres humanos podrían no ser lo que nos quieren hacer creer que son. Ciertos mandatarios políticos (actuales o pasados) que antes no sabían ni que significaba la palabra botox, el ridículo heredero autoarmable de la fortuna Fort, La desbocada Moria, los metamórficos Diegoles parlanchines y Grace “soy de hule” modelo AL-fano podrían ser exterminadores robóticos mal construidos o malignos androides recauchutados en una fábrica de tetas artificiales.

5-Si sos una mina que está en la edad de merecer, te nombraron la peor empleada del mes en un oscuro burdel de comidas rápidas o estás un poco embarazada y el padre era un loco que decía que había viajado en el tiempo, con el inconfesable fin de llenarte la cocina de humo... salí cagando de ahí, cambiate el nombre y andá a buscarte de inmediato un refugio en las montañas, pues es muy probable que un lavarropas asesino del futuro te esté buscándo para matarte.

6-Si tenés una novia o una esposa que está de rechupete nunca se la presentés a tu computadora, ya que la misma podría querer tener relaciones intimas con la fémina de marras. El fin de tan bizarro revolcón será el poder procrear una raza de malignos cyborgs que se encargarán de conquistar el mundo en nombre de la máquina y, de paso, hacerte quedar como un reverendo cornudo

7-Si sos un TSM (Tipo Sin Minas) y un día la computadora te habla con la sensual voz de mina o de un fino locutor de radio, eso no significa que tu cerebro se halla quemado por estar durante largas horas mirando pornTube y charlando en silencio con la hermana de la zurda (no se hagan los giles, que todos sabemos bien de lo que estoy hablando). Lo que realmente ha sucedido es que tu máquina ha adquirido conciencia de si misma y quiere practicar con vos el amigable programa dunga-dunga 1.0. Ante esa perspectiva tan perturbadora sería recomendanle cerrar los cantos o pedirle que te trate con cariño porque es tu primera vez. En su defecto, procedé a la inmediata destrucción de la libidinosa máquina y tratá de conocer a esas entidades de carne y hueso conocidas como mujeres. Quizá no sean tan inteligentes como tu compu, pero tienen otros atributos y habilidades que unos fríos chips jamás podrán llegar a darte. ¡A filosofar que se acaba el mundo!

8-Si los robots o cyborgs conquistadores tienen una altura superior a los cinco metros, enormes pinzas que te pueden cortar en pequeños trozos, rayos de la muerte, mucha mala leche y se dedican a arrasar las ciudades como si estas fueran cajitas de cartón, se pondrá en vigencia inmediata la Guía Práctica de supervivencia en caso del ataque de un monstruo gigante.

9-Por más que busqués en todos lados armas de pulso, dispositivos de desplazamiento temporal o pistolas laser que puedan hacerle algún tipo de daño a las maquinas rebeldes (ya sea en el presente, el pasado o el futuro) tené en cuenta que por el momento las mismas no están disponibles en el mercado. La única manera potable para detenerlas podría ser la emisión de un poderoso pulso electromagnético que paralizaría sus circuitos de manera definitiva pero, lamentablemente, en el supermercado chino de la esquina no hay ofertas de bombas atómicas u otro tipo de parafernalia tecnológica de similar factura que pueda producir el efecto deseado. Lo más atinado de tu parte sería rendirse sin pedir tregua y de paso denunciá sin miramientos a tus compañeros de la resistencia. El peso en tu conciencia se verá rápidamente alivianado cuando recibas la primera comida caliente.

10-Si sos más o menos inteligente estudíá reparación de computadoras o ingeniería en sistemas. El uso apropiado de esos conocimientos te servirá, en el futuro, a capear con éxito la rebelión de las máquinas. Si vas a ser parte de la resistencia, te permitirá conocer muy íntimamente al enemigo. Si, por el contrario, sos un miserable y rastrero sorete que le importa un carajo el incierto destino de la humanidad, dichas habilidades te permitirán obtener un importante puesto cuando las máquinas conquisten el mundo, ya que podrás verte transformado en una pieza fundamental a la hora de realizar las reparaciones y mejoras que sean necesarias para que nuestros futuros amos puedan sojuzgarnos con total comodidad.

Deux ex machina

Con cariño al “Gobernator” Arnold y a mi vieja compu “Oráculo”

sábado, 17 de julio de 2010

CONTRA-TIEMPOS (4)

Por Daniel Barragán (Alias Terraman)


-¡Cómo pude haberme olvidado!- Exclamó pesaroso el empresario Iraola, al tiempo que pisaba el freno y hacía detener el auto.

Miró atentamente el reloj, tomó su agenda y anotó en la misma:-

17.30 hs. Cita con el destino.


Satisfecho, guardó todo en la guantera y suspiro aliviado. Una de las cosas de las cuales invariablemente se jactaba era su buena organización.


-¡Ahora si!- Comentó feliz, mientras volvía a pisar el acelerador.


... y el auto continuó cayendo hacia el abismo.

martes, 6 de julio de 2010

LA "FOTIS" DE DIOS


Aunque parezca mentira lo que ven arriba es la primera foto global del universo, tal cual fuera sacada por El telescopio Planck de la Agencia Espacial Europea (ESA)

Observando esta inconmensurable y maravillosa visión del vasto universo que nos rodea, uno se siente muuuuy chiquitito y muuuy humilde.

Los devenires y padeceres de la humanidad son tan solo un suspiro o simplemente el sueño de algo mucho más grande e increíble.

jueves, 1 de julio de 2010

INUTILÍSIMA SATELITAL (3)

GUIA PRÁCTICA DE SUPERVIVENCIA PARA VIAJEROS DEL TIEMPO
En mayor o menor grado, el ser humano viaja en colectivos, trenes, subtes, taxis, autos, motos, bicicletas, triciclos, barcos y aviones. Gracias a ellos nos podemos desplazar con mayor o menor comodidad a lo largo, a lo ancho y a lo alto de todo nuestro planeta.

Pero... ¿Qué pasa con la famosa y nunca bien comprendida cuarta dimensión, más conocida entre sus amigos con el nombre de tiempo?

¿Qué hay sobre ese camino al cual, por el momento, resulta intransitable a pesar de obrar en nuestro poder cosas como la tarjeta monedero o el subtepass?

¿Alguna vez lograremos construir una maquina que pueda llevarnos, cual si fuera un bizarro colectivo de la línea 60, hacia nuestro pasado o nuestro presente?

Probablemente en algún momento más o menos cercano de nuestra existencia, tal invento pueda verse convertido en una irrefutable realidad y tu, querido internauta, deberás estar preparado para aprovechar todo el potencial que esa nueva tecnología pueda dar de sí. Atento a esta posibilidad, el emérito emergentólogo monstruológico y Master en Paranoia Alpedológica Comparativa de la Universidad de Springfield, el Doctor Daniel Barragán, ha elaborado esta guía básica de supervivencia que será de gran utilidad al novel viajero que ose traspasar las desconocidas barreras del tiempo.

¡Si te parece copado el asunto ese sobre la teoría de la relatividad del Albertito o el tema de los agujeros negros planteados por el renguito de la silla de ruedas, ya estarás dando tus primeros pasos para convertirte un auténtico y “canchero” viajero del tiempo!

1-Si sos una persona muy inteligente y tenés la capacidad para construir una máquina del tiempo, tratá de que la misma pueda desplazarse por el espacio-tiempo. Tené en cuenta que si únicamente lo hiciera a través del tiempo, la misma haría su aparición a varios millones de kilómetros de nuestro bienamado planeta (que, obviamente, ha continuado con su largo derrotero por el cosmos) y, según dicen los entendidos, en el espacio cuesta mucho respirar... y tampoco pueden escucharse tus gritos.

2-Si llegás a viajar hacia el futuro, el primer lugar al cual tenés que dirigirte es a una agencia de lotería para ver los extractos del Quini-6 de las semanas anteriores. Ser un viajero del tiempo rico es mucho más copado y ¡canchero!. Además se debe tener en cuenta que el mantenimiento de una máquina del tiempo cuesta mucha plata... ¡El isótopo de uranio que usás como combustible sale un ojo de la cara!

3-Se recomienda evitar todo tipo de contacto con vos mismo, tanto en el pasado como en el futuro, ya que por lo general la imagen que creemos tener sobre nuestro aspecto físico, tono de voz y maneras de ser son inversamente proporcionales a la realidad de lo que somos para el resto de la gente (incluido nuestro yo del pasado o del futuro)

4- Si no podés aguantarte el saber que va a ser de tu vida en el futuro y te encontrás con que tus hijos y/o nietos te metieron en un geriátrico para que no hinches las pelotas... ¡Y que encima se quedaron con toda tu colección de revistas de historietas para hacerlas guita en eBay o DeRemate.com!, mejor hacete una vasectomía u ovariotomía cuando regresés al presente (según sea el sexo del viajero) con el fin de crear una nueva línea de tiempo en la cual nunca hayas parido a esos malditos desagradecidos.

5-Si viajás al periodo mesozoico y no podes resistir la tentación de traerte el huevo de un dinosaurio, deberá ponerse en vigencia inmediata La Guía Práctica de Supervivencia en Caso del Ataque de un Monstruo Gigante (ya publicada con anterioridad)

6- Nunca dejés tirado en el pasado celulares, relojes, tricorders, profilácticos, sanguches de miga, sushi en mal estado o televisores de plasma, pues en nuestro presente Fabio Zerpa y muchos de sus secuaces nos dirán, poniendo cara de grandes entendidos, que los extraterrestres nos han visitado en el pasado. Tampoco te gastés trayendo aparatos del futuro como el Transmetilador sulfotódico o el Radarcosio... acá no se consiguen los repuestos y la garantía no sirve para un joraca.

7-En la medida de lo posible, procurá no morirte antes de haber nacido, ni matar a alguno de tus padres o abuelos por error o aplastar con tu bota a una mariposa de los tiempos prehistóricos. Las paradojas implicadas en todo ello resultan ser un auténtico dolor de testículos y son muy complicadas para analizarlas con profundidad en esta humilde guía.

8-Si sos medio degeneradito o te gustan las cosas extremas, usá la máquina del tiempo para viajar al pasado y conocer íntimamente a tu mamá, abuela, papá o abuelo cuando estaban en la edad de merecer (las preferencias dependerán de tu sexo o preferencia sexual). La paradójica experiencia implícita en ese acto “tan degradante” puede llegar a ser bastante estimulante... a nivel intelectual, claro está.

9-Tener en cuenta que una máquina del tiempo puede ser usada tanto para el bien como para el mal, por lo que debe manejársela con mucho cuidado y gran sabiduría. Si no te hallás muy seguro de lo que querés hacer con ella, se recomienda inclinarse por la segunda opción, que siempre resulta ser mucho más redituable y divertida. ¡Pertenecer al lado oscuro garpa!

10-Si llegás a viajar al principio de todo y te encontrás con un ojo gigante enmarcado en un triángulo, no tengas miedo pues probablemente sea el Supremo Hacedor del universo y no Sauron, el señor oscuro. Si podés charlar con el que fue, es y será, saludalo de mi parte y decile que no se tome el laburo muy en serio, ya que no vale la pena matarse mucho en lo que está por hacer. Si por el contrario, viajás hacia el futuro muy lejano, cuando llegue el fin del universo, por favor apagá la luz que está muy cara.

Con cariño a H. G. Wells y al Profesor Emmet Brown

martes, 22 de junio de 2010

INUTILÍSIMA SATELITAL (2)

CURSO RÁPIDO DE SUPERVIVENCIA EN CASO DEL ATAQUE DE UN MONSTRUO GIGANTE

Todos sabemos, en mayor o menor grado, que hacer en el caso de que se produzca un incendio, un terremoto o una inundación. Pero…

¿Sabemos a ciencia cierta que debemos hacer en el caso de que un feroz monstruo gigante decida almorzarnos y destruir nuestra democrática forma de vida?

¿Conocemos la forma de escapar al acoso de una mantis gigante o un dinosaurio mutante?

¿Cómo darse cuenta de las pequeñas señales que anticipan la llegada de un cactus carnívoro de 30 metros?

Del mismo creador de la Guía práctica en caso de un ataque de zombis, el emérito Doctor Daniel Barragán (jefe de la Cátedra de Emergentología Monstruológica de la Universidad de Springfield) llega a ustedes un nuevo decálogo que los ayudará a sobrevivir tan terrible evento.

1-Tené prendida la tele y la radio a toda hora del día y ponele atención a cualquier noticia que involucre el hundimiento de barcos de manera misteriosa, extrañas catástrofes aéreas o la desaparición, sin explicación alguna, de familias enteras que se hallaban de vacaciones en lugares más o menos cercanos a tu casa. Cada uno de esos accidentes marcalos en un mapa y si ves que esos misteriosos eventos se están acercando, llamá a la inmobiliaria para que te venda la casa a buen precio... ¡y raja lo más rápido que puedas de ahí!

2-Tratá de no vivir a orillas del mar, en una isla solitaria que no aparece en los mapas, en lagos con nombres en los que se incluyan “diablo”, “terror” o “muerte”, en zonas con alta taza de terremotos, en parajes llenos de cavernas inexploradas o sitios en donde se realizaron pruebas nucleares durante la guerra fría. Debido a su gran tamaño y ferocidad, hasta una simple hormiga mutante podría aplastar tu casa. Además tené en cuenta que los seguros por destrucción total son siempre muy caros y no cubren el ataque por monstruos.

3-Si una mascota o un amigo desaparecen misteriosamente, por favor no salgas a buscarlos. Lo más probable es que, si no te atrapa el monstruo, únicamente te encontrés con un collar o con restos masticados. Si sos tan nabo como para no huir de allí inmediatamente y te comprás otro animalito o tratá de conseguirte un nuevo amigo, no lo llamés Colita, Michi o el gordo Carlitos ni te encariñes mucho con él.

4-Si encontrás un huevo gigante luego de una gran tormenta en el mar o un terremoto, hacete lo antes posible una tortilla o un omellette gigante. Nunca, y digo nunca, se te ocurra incubarlo... las consecuencias de ese acto irracional suelen ser desastrosas.

5-Tal como fuera indicado en la guía práctica en caso de ataque de zombis, nunca le creas al gobierno. Podrán estar pasando tanques y lanzacohetes frente a tu casa y ellos dirán que no pasa nada, que es un complot de la oposición (derechista o izquierdista, según sea) para menoscabar su credibilidad y que la gente permanezcan en sus hogares. Por el contrario, conviene mirar a TN, que tiene unas cámaras copadas en toda la ciudad, las cuales te permitirán ver la llegada del monstruo en vivo y en directo.

6-Si vivís en la ciudad, alquilá o comprá un departamento que se halle por debajo del tercer piso. En el caso del ataque de un monstruo gigante el ascensor tiene la puta costumbre de quedarse trabado o caerse y las escaleras, por supuesto, estarán todas rotas y colgando en el vacio.

7-No hagas lo que normalmente hacen las masas aterradas en estos casos... que es correr por delante del monstruo al grito de:- “¡Atiza! ¡Ahi llega Kongzillasauro!” (o un nombre igual de ridículo) ¡Huyamos!” o ponerte a sacar “fotis” para tu Facebook con el celular, a riesgo de morir aplastados o comidos. Dentro de este apartado tampoco se recomienda ir a rescatar a padres, novias/os, y amigos/gas (por más buenos que estén o tengas dentro tuyo ese sentimiento llamado amor) que se hallan atrapados en las ruinas, ya que las mismas siempre se hallarán en al área más peligrosa de la ciudad destruida y a pocos pasos del monstruo de marras.

8-Comprate con mucha anticipación una buena bicicleta todo terreno (vehículo apto no solo en caso de un ataque de monstruos gigantes, sinó que también para zombis, meteoritos, inminentes explosiones de alto poder destructivo y de tu suegra). Las motos pueden ser más veloces, pero lo más seguro es que cuando la necesites no tenga nafta o ande mal el encendido. No se recomienda el uso de autos para salir de la ciudad, pues muy probablemente vas a quedarte embotellado junto a todos los salames que quisieron huir con sus propios autos por las autopistas. Dichos vehículos serán poco menos que comida enlatada para un hambriento bicho de por lo menos 50 metros de altura.

9-No te olvidés que vos no sos un científico que pueda inventar la manera de poder detener al monstruo o el creador de Google Monster, que la Kryptonita u otro mineral milagroso no existe y que los rayos “pedocólicos” o similares son obra de los norteamericanos y los japoneses, que la saben lunga sobre los monstruos gigantes... y aparte tienen mucha guita.

10-Si sos el típico salame que no cree en monstruos o un vago que ni se tomó el trabajo de leer este decálogo, lo siento por vos. Siempre recordá que en este mundo real hay monstruos mucho más peligrosos que una feroz criatura de gran tamaño y siempre es más lindo soñar que estar despierto. Seguí viviendo esa vida rutinaria que te han impuesto tus superiores, hasta que una pata gigante caiga inexorable sobre tu triste humanidad y acabe por fin con tus pesares.

Con cariño a Ray Harryhausen e Inoshiro Honda.

miércoles, 16 de junio de 2010

domingo, 13 de junio de 2010

CONTRA-TIEMPOS (3)

por DANIEL BARRAGÁN (alias TERRAMAN)

Era un sábado a la mañana, casi sobre el mediodía, cuando dio inicio el Armagedón.

El temido apocalipsis por fin había llegado a la Tierra con fuego, azufre y espanto.

... y los muertos se levantaron vacilantes de sus frías tumbas sin tiempo, dispuestos a cebarse de la vida humana que medraba sobre el mundo condenado.

Feroces lobos de babeantes fauces, deseosos por devorar la carne mortal. Vampiros de largos colmillos y mortal presencia. Errantes espectros incorpóreos. Metamórficas criaturas de ciclópeas dimensiones que desgarraban con dientes la trama de la realidad. Asesinos seriales y violadores de niños. Necrófagos y sodomitas. Terribles dictadores de aceradas miradas y crueles designios. Genocidas y matricidas. Arañas, serpientes, ratas y otras criaturas rastreras.

Todo un ejército infernal se abrió paso desde las oscuridades del averno, dispuestos a hacer cumplir el destino para el cual habían sido convocados.

... y por fin el mismísimo Satán, amo y señor de la perdición y el horror de los siglos por venir, se alzó en todo el poder de su divino espanto y plantó sus pies sobre la superficie del planeta, agrietándola y secándolo más allá de lo indecible. A su alrededor, una pestilente corte de diablos y demonios chilló y graznó complacida ante los oscuros tiempos que estaban por llegar.

Con voz profunda, que hablaba de una maldad jamás imaginada por mortal alguno y un inconmensurable odio por la obra de su enemigo que moraba en los cielos, la monstruosa deidad dijo:-

-¡Teman mi presencia mortales criaturas que perviven sobre este infecto antro de corrupción llamado Tierra! ¡Fuego y azufre! ¡Dolor y tormento! ¡Sus almas y sus carnes serán mías hasta el fin de los tiempos! ¡No esperen misericordia de mis huestes! ¡Caigan y mueran una y mil veces hasta que el universo vuelva a la semilla de la cual ha sido! ¡¡Dios ha muerto y con él desaparece la esperanza de un mundo mejor!! ¡¡Póstrense ante mi magnificencia y desesperen!!

A pesar de la atroz sentencia, nadie escuchó esas terribles palabras de condenación.

Nadie huyó de su horrendo ejército infernal.

Nadie suplicó ni se postró ante su excelsa presencia.

Nadie parecía temer al tan temido Armagedón.

... y el diablo se acercó a una de las criaturas humanas, un joven vestido de brillantes colores que en esos momentos le estaba dando la espalda y miraba arrobado la vidriera de un negocio.

El diablo se sintió indeciso ante esa pequeña presencia que lo ignoraba totalmente, como si el señor del averno fuera una simple ilusión o el producto de un sueño. Con un inexplicable temor de su parte, poso uno de sus ardientes dedos sobre el hombro del ser humano, a fin de llamarle la atención.


Visiblemente molesto, el muchacho se dio vuelta y miró furioso al ángel caído.

-¡Dejate de romper las pelotas con eso del apocalipsis, boludo!- Lo encaró con dureza y, mientras volvía a darle la espalda, agregó- ¡Tomátelas de acá o te voy a cagar a trompadas!


Satanás, frustrado y también algo asustado, comprendió que el apocalipsis debería esperar un momento mejor...


... pues el Mundial de Futbol había comenzado.

sábado, 5 de junio de 2010

INUTILÍSIMA SATELITAL

CURSO RÁPIDO DE SUPERVIVENCIA EN CASO DE UN ATAQUE DE ZOMBIS
Por el doctor Daniel Barragán (alias Terramán)
Te despertás a la mañana, como cualquier día de tu vida.

Preparás el mate cocido y las tostadas con manteca, como cualquier día de tu vida.
Dirigís tu atención a la mesa y mirás las boletas, que encontraste bajo la puerta ayer a la noche, mientras pensás que ya no estás corriendo tras el dinero sinó que lo estas haciendo tras los gastos, como cualquier día de tu vida.


Encendés la radio y una señal de música cumbianchera interfiere al informativo matutino que siempre acompaña tu despertar, como cualquier día de tu vida.


Mientras devorás el desayuno, escuchás las sirenas de una ambulancia o un patrullero que resuenan con machacona insistencia, como cualquier día de tu vida.


Mientras te vestís, mirás el reloj y te das cuenta que si no te apurás vas a perder el presentismo, como cualquier día de tu vida.


Salís a la calle, cerrás con llave y te dirigís a la avenida para tomar el colectivo, como cualquier día de tu vida.


Mientras caminás apresurado, apenas si reparás en los borrachos que avanzan tambaleantes por la acera, como cualquier día de tu vida.


Sentís que una mano se posa sobre tu hombro y, pensando que se trata del vago que siempre te pide una limosna para el tetra, sacás unas monedas de tu bolsillo, como cualquier día en tu vida.


Cuando te das vuelta, unos ojos fríos y ausentes te miran desde un rostro devastado por la corrupción y los gusanos. Un rostro que se abre en una babeante mueca de dientes podridos.


Apenas si tenés tiempo para gritar, cuando la corrupta criatura muerde con avidez tu cuello, desgarrando los músculos, arterias y venas.


Es en ese breve instante cuando te das cuenta que este no va a ser como cualquier día de tu vida...


Pues ya no hay más sitio en el infierno y los muertos están caminando sobre la tierra.

Queridos amigos, esta hipotética situación puede llegar a transformarse en algún futuro cercano en una terrible realidad y siempre debemos hallarnos preparados para enfrentar este espeluznante evento que afectará de manera indeleble nuestras insípidas vidas cotidianas.

- Se debe estar muy atento a todas aquellas noticias provenientes de China, India, Sudáfrica y otros países muy lejanos al nuestro, sobre todo aquellas que hablan sobre casos de enfermedades de etiología desconocida cuyos síntomas son similares a la rabia o a una gripe mal curada.

- No le creas en lo absoluto a las recomendaciones que puedan darnos las autoridades gubernamentales o el canal del estado (tampoco le crean a TN) ya que las mismas resultarán ser totalmente inútiles, tardías y falsas.

- No inviertas en dólares, euros o pesos, pues en el caso de una invasión zombi solo nos servirá para limpiarnos el totó. En lugar de eso, andate al supermercado chen de tu barrio (en lo posible atendido por chinos con más de dos años de residencia en el país) y comprate todos los artículos imperecederos que puedas encontrar (leche en polvo, porotos, garbanzos, polenta, lentejas, fideos, azúcar, harina, corner beef, duraznos, agua mineral y carefree, si sos mujer).

- No comprés productos congelados para colocarlos en tu freezer, pues si en este país nos quedamos sin luz en condiciones normales de presión y temperatura imaginate lo que pasaría ante el ataque de unos muertos vivientes.

- No gastés plata y tiempo tratando de conseguir armas de fuego, pues los trámites para obtenerlas son engorrosos y las pericias psicológicas, en tu caso, serían negativas (tené en cuenta que, por lo general, las autoridades son las últimas en creer que los muertos se han levantado de sus tumbas). En su lugar, recomendamos ir a la ferretería y comprar hachas, machetes, guadañas o cualquier tipo de arma blanca de gran tamaño y mucho filo para poder hendir o cortar cabezas, único punto débil de estas indeseables criaturas. No está indicado el uso de sables de “La Guerra de las Galaxias, la espada de He-Man o las armas samurais compradas en un “Todo por dos pesos”.

- Usurpá, si ya no la tenés, una casa vieja y no las mierdas de ahora, hechas de ladrillos huecos y durlok, fácilmente atravesables por las hordas de muertos vivientes. Las ventanas deben estar enrejadas y la puerta bien trabada con varias llaves de seguridad. Si la vivienda tiene un balcón en el primer piso mucho mejor, pues sirve para poder observar el panorama de la ciudad destruida cuando uno esté aburrido. ¡Ojo! Tener en cuenta que las casas de al lado no sean más altas que la tuya, pues a los zombis no les importa caer desde gran altura a la hora de comerse un ser humano tiernito y jugoso.

- No avivés a nadie sobre tus sospechas de la inminente plaga zombi, sean amigos, conocidos o novias/os (a menos que uno de ellos te caliente mucho), pues aun no se sabe a ciencia cierta el grado de inteligencia o recuerdos que puedan llegar a tener estas monstruosidades. Tu mejor amigo/ga podría llegar a estar golpeando a tu puerta, dispuesto a almorzar(te) con vos.

- Teniendo en cuenta el ítem anterior, comprá en los kioscos todo el material pornográfico que puedas ya que, a menos que tengas un grupo electrógeno para ver lo que tenés guardado en una carpeta escondida en la computadora o te guste la necrofilia o el incesto, va a ser muy difícil que puedas conseguir alguna mina... la cual, muy probablemente, te termine rompiendo los cojinetes, con frases como “Nunca me sacás a pasear”, “Estoy aburrida”, “¿Qué vamos a hacer hoy?” o la temida “Mi amor, estoy embarazada”.

- Si no te queda más remedio que convivir esos días de penuria con otras personas, vigilá a las mismas muy atentamente. Si observás en alguno de ellos síntomas como fiebre, vómitos, escalofríos o falta de pulso, cortale la cabeza sin ningún remordimiento y si, a pesar de no manifestar lo descripto anteriormente, seguís teniendo dudas matalos igual. Después procedé a cortalos en finas tiras y secalos al sol o curalos con sal a fin de poder conservarlos por un largo periodo. La carne humana es mucho más rica de lo que creen, tiene un alto contenido de proteínas y es baja en colesterol.

- En caso de situaciones extremas (como ser falta de comida o parientes, protección inadecuada o vagancia a la hora de seguir estas recomendaciones) no malgastés una bala para suicidarte. En lugar de llevar a cabo ese acto inútil, dejate morder por algún zombi y enlistate con las fuerzas muertas... pues siempre es mejor comer que ser comido.


Con cariño, al maestro George Romero.

domingo, 16 de mayo de 2010

ARCHIVO DE COMICS Un blog que marca la diferencia


http://archivo-de-comics.blogspot.com/
Internet es una eterna fuente de sorpresas para todo aquel que quiera ver películas inencontrables, escuchar música antes de que sus autores hayan tenido la oportunidad de editar el cd y leer comics desde provenientes de todas las regiones de nuestro ancho mundo.

Todo es fácil y apenas necesitas un par de programas (y paciencia) para que una historieta termine en tus manos, ya sea en la pantalla de la compu o impresas en una hoja A4. Sin duda alguna Internet es un vasto mar de conocimientos en donde nuestra frágil barcaza navega de aquí para allá tratando de conseguir todo lo que necesitamos. Pero este océano no es un lugar tranquilo y por el que es fácil viajar, ya que el mismo muchas veces es un autentico caos de paginas, blogs y el resto de etcéteras que lo único que nos llegan a ofrecer es un montón de post sin información alguna. Pero en ese vasto océano tormentoso hay una isla, un auténtico remanso en donde el comiquero de ley (que se vio privado de su vicio favorito gracias a las debacles económicas que le han tocado en suerte) pueda tener la oportunidad de conocer profundamente el material que esta bajando.


Fue así como vio la luz Archivo de Comics, un emprendimiento de dos grandes amigos santafecinos, Ted Kord y Moon Wizard (sus nombres verdaderos no pueden darse debido a causas de seguridad nacional).


Estos héroes del ciberespacio se han autoimpuesto la sagrada misión de poner toda su sabiduría comiquera al servicio de aquellos que amamos este medio desde nuestra mas tierna infancia, ofreciéndonos tanto material nacional como internacional, entre los que se cuentan el genero de superhéroes, el comic adulto, el manga, el comic europeo, colecciones completas, todo ello aderezado con mucha data como para que no nos quedemos en bolas a la hora de disfrutarlos.


Archivo de comics es, sin la menor duda de mi parte, la opción más inteligente a la hora de bajar comics

domingo, 9 de mayo de 2010

CONTRA-TIEMPOS (2)

Por Daniel Barragán (Terraman)

BUENOS AIRES ARRASADA POR MISTERIOSA EXPLOSION NUCLEAR

Agencia Internacional de Noticias:- Una explosión de magnitud catastrófica, arrasó con la ciudad de Buenos Aires en el día de la fecha, ocasionando la muerte inmediata de más de 10 millones de personas.


Hasta el momento, se desconocen los motivos de la catástrofe, pero los altos índices de radiación presentes en la zona hacen suponer a las autoridades que se trató de la explosión de un artefacto nuclear de varios megatones de potencia.


El presidente norteamericano ha puesto en estado de alerta a sus tropas en el continente, declarando un estado de emergencia nacional. Acusaciones se han estado cruzando entre los gobiernos de las diferentes potencias nucleares, ya que se imputan las unas a las otras de haber sido partícipes de tan terrible evento.


El Vaticano y otros importantes grupos religiosos hicieron un llamado a la paz y la cordura, en un intento por evitar el inicio de un conflicto armado de graves consecuencias…


-A pesar de todas las acusaciones nunca se supo con exactitud quien fue el que hizo detonar el artefacto nuclear en la ciudad de Buenos Aires el 3 de diciembre de 2023- Dijo el profesor Gorg Arcela a su joven ayudante, mientras terminaba de ajustar una de las pantallas plásmicas del tablero de control- Nadie se adjudicó el atentado ni especificó los motivos de tal. Por esos tiempos había numerosos conflictos armados entre las diferentes potencias... el conflicto de Vietnam... la guerra árabe-israelí... la Guerra del Golfo... la Tormenta del Desierto... la Guerra de los Tres Días... la Rebelión Azteca... el conflicto por los Lagos en Sudamérica... todos ellos pequeños enfrentamientos armados sin mayores repercusiones en el quehacer mundial... y de súbito, Buenos Aires fue borrada del mapa sin la menor explicación. Cien Hiroshimas de poder destructor en apenas unos minutos. Por favor, alcanzame la llave sónica de ¾.


-Pero profesor... –Dijo el ayudante, alcanzándole la delicada herramienta de precisión que le había sido solicitada- las cosas andarían fenómenas por esos tiempos como usted dice, pero de un día para el otro ¡ZAZ! La tercera guerra mundial.


-Es lamentable aceptarlo, pero es verdad. Miles de millones de muertos... la desaparición de la civilización tal cual la conocemos. Hambre... terribles enfermedades... la destrucción del medio ambiente... mutaciones aberrantes- El profesor Arcela suspiró consternado- Una guerra inútil de la cual escapamos de milagro y nos ha obligado a vivir bajo tierra por más de dos siglos.


-¿Y a que viene tanto interés por un hecho ocurrido hace más de 200 años?- Preguntó el ayudante, mientras se afanaba sobre uno de los soportes de la máquina que había ayudado a construir- La superficie del planeta va a ser inhabitable hasta dentro de otros 200 años. Acá abajo tenemos que luchar día a día para poder llegar a ver ese lejano momento y no para preocuparnos por lo que pasó hace tanto tiempo.


-Doscientos años en que no podremos crecer como civilización... control poblacional estricto, pues cuanto más duren las reservas mejor... sin luz del sol... sin la posibilidad de escapar de estas oscuras cavernas hacia las estrellas- El tono de su voz se hizo vehemente- ¡Nuestra herencia está enterrada a más de 2 kilómetros de una superficie arrasada por nuestra estupidez!- Palmeó con afecto la maquina que tenía frente a si- Con esto que ves acá, voy a lograr que eso nunca suceda.


-¿Con esto?- Preguntó dudoso el joven- Desde hace 6 meses vengo ayudándolo en su construcción, pero la verdad es que no tengo mucha idea de lo que es en realidad. En un principio creía que era algún nuevo tipo de generador ambiental... aunque ahora, ni siquiera estoy muy seguro de si el Consejo Mundial haya dado su aprobación a este proyecto.


-¡Que saben esos imbéciles políticos de mierda!- Bramó el profesor, agitando los brazos como un poseso- Ellos y su estupidez fueron los que nos llevaron a este despelote. Ellos y sus ideas y sus malditas armas de destrucción masiva nos condujeron al límite de nuestra extinción... ¡Tan solo 300.000 personas en todo el mundo!


-Pero... ¿Qué es esta cosa que va a impedir que todo esto vuelva a pasar?- El muchacho se sintió vagamente inquieto. Su yo interior le decía que no preguntara más y que fuera de inmediato a denunciar este experimento a la Comisión de Ciencias del Gobierno Central.


El profesor esbozó una sonrisa de profundo orgullo y señaló el artefacto que tenía frente a si:-


-Esto que ves aquí es una máquina del tiempo.


La mentada máquina temporal era una esfera de polímero metálico bellamente pulido, de algo más de tres metros de diámetro, de la cual salían numerosos tubos, que adoptaban una sinuosa forma serpentiforme por sobre la superficie de la estructura. Los controles y pantallas que había en el interior se hallaban en esos momentos encendidas, como si estuvieran esperando una señal para ponerse por fin en marcha.


Se hizo un silencio embarazoso entre ambos. El ayudante supo que no se iría de allí hasta lograr averiguar todo el asunto, tal era su curiosidad.


-¿Me está diciendo que eso es una máquina del tiempo?


-Cuando estudié por primera vez en la facultad las ecuaciones de Travis, hace ya veinte años, y comprendí su verdadero significado en el concepto del continuo espacio-temporal, una extraña obsesión se apoderó de mi y comenzó a dar vueltas por mi cabeza... el porque del inicio de una guerra tan espantosa que acabó con casi toda la raza humana. Al ver esos números impresos en la pantalla de mi computadora, supe que ante mi tenía la llave que me llevaría a desentrañar ese misterio. También me di cuenta que para llevarlo a cabo tenía que mentir... los recursos en la actualidad no sobran y este tipo de proyectos teóricos no son bien vistos por el Consejo Científico, y por ende el Gobierno Central. Apelando a la corta visión que todos ellos poseen, les dije que quería desarrollar un nuevo tipo de fuente de energía, basado en el uso controlado de pequeñas porciones de antimateria. Un proyecto a largo plazo, pero con unos beneficiosos resultados para la sobrevivencia de nuestra pequeña civilización.


-¿Se lo creyeron?


-Ellos escuchan solo lo que más les interesa. Los conocimientos del consejo se han ido diluyendo a lo largo de estos 200 años. Ahora son solo unos cómodos burócratas que apenas si entienden los conceptos generales- No pudo evitar sonreír, a pesar de lo nervioso que se sentía en esos momentos- Me bastó con decirles un par de palabras difíciles para que me dieran todo lo que necesitaba.


-¿Nunca nadie se dio cuenta del asunto?- El ayudante se sentía asombrado ante la osadía de alguien a quien creía un tonto comelibros.


-¿Vos te diste cuenta en estos seis meses que llevás trabajando conmigo?- Retrucó, volviendo a sonreír abiertamente- No te sientas ofendido por tu ignorancia... pues los ayudantes que te precedieron tampoco se dieron cuenta de la trampa- Se tocó la cabeza- La mayor parte de los diseños los tengo acá adentro... el resto, que se halla en los pads y las tabletas plásmicas, son pura basura mezcladas con algunas medias verdades. ¡Pero ahora, luego de tantos años de sacrificio, por fin lo logré y la máquina de tiempo es una incuestionable realidad!


-¿Y para que tanta pérdida de tiempo en todo esto?- Preguntó el ayudante, aun molesto por todo lo que estaba pasando, pero sobre todo por haber sido tratado como un idiota- Realmente no sé para que le dedicó tanto tiempo de su vida para construir este aparato inútil que ni sabemos si va a funcionar...


-¡Tonto, tonto!- Dijo el profesor Arcela, lanzando una paternal mirada- ¿Es que todavía no te diste cuenta de las implicancias de esta sublime creación? ¿Es que acaso no entendiste nada de lo que dije? ¿No escuchaste nada sobre esa obsesión que viene carcomiendo mi alma desde hace 20 años?


-Si, si... el porque de la tercera guerra mundial... –Resopló fastidiado el muchacho.


-Yo soy descendiente directo de uno de los sobrevivientes de la ciudad de Buenos Aires- Dijo el profesor con una emoción mal contenida- Mi tatarabuelo estaba de vacaciones en Europa cuando sucedió la catástrofe y perdió a todos sus seres queridos, a excepción de su esposa y su pequeño hijo de seis años. El murió durante el conflicto europeo en el 2026, no sin antes contarle a su hijo sobre su herencia porteña... el mate... el asado... el tango... el futbol de los domingos - Miró a su confundido ayudante- Conceptos ya olvidados en la actualidad, pero que jamás pude alejar de la mente cuando mi propio padre me los contó. Debía descubrir los motivos del ataque a Buenos Aires, el inicio de todo lo que siguió después. La terrible catástrofe que ensombreció el destino de toda la humanidad en los siglos por venir.


Señaló nuevamente el increíble aparato y agregó:-


-Durante todos estos años realicé un meticuloso relevamiento histórico en los archivos que se guardan en la biblioteca central. Fue así como pude establecer el tiempo y lugar exactos en donde explotó la bomba que destruyó esa ciudad. Con esta máquina voy a viajar al momento exacto en que se produjo la misma. Una vez establecidos los parámetros del evento, tan solo me bastará con viajar a otros puntos clave en el pasado y arreglarlos a mi antojo, con el fin de evitar que todo vuelva a suceder. Gracias a mi ayuda, el tiempo se realineará y tomará un nuevo curso. La gran guerra jamás tendrá lugar y el futuro volverá a ser nuestro.


-Pero profesor. si usted aparece en el punto exacto en que se produjo la explosión, no va a vivir para contarlo...


-Si bien tenés razón en lo que estás diciendo, eso no va a suceder porque tomé todas las precauciones del caso. El motor que impulsa a la máquina se basa en un proceso controlado de fusión de antimateria, pues se necesitan grandes cantidades de energía para romper la barrera del tiempo. El sobrante que queda en el proceso me permite generar un escudo electromagnético que podrá interactuar con el material fisionado en dicha explosión, impidiendo que el espacio-tiempo que ocupa la nave no sufra el menor daño.


-¿Cuándo va a realizar ese experimento?- Preguntó el joven, contagiado por el entusiasmo del profesor.


-Ahora mismo... ¿Por qué te crees que te lo cuento en este momento, sabiendo que probablemente podías llegar a informar de todo esto al consejo? Lo que quiero es que vos seas testigo de esta prueba, en caso de que falle en el primer intento- Se sonrió- Aparte, no vas a tener tiempo de avisar a las autoridades sobre esta posible locura mía.
Dicho y acción fueron uno, cuando Gorg subió a bordo del artefacto esférico. Pulsó algunos mandos digitales y los motores de antimateria comenzaron a zumbar con el poder de millones de Joules de energía. Al ayudante le pareció que la máquina del tiempo comenzaba a hacerse borrosa y se restregó los ojos, al pensar que el cansancio y los nervios le estaban jugando una mala pasada. Cuando volvió a enfocar la mirada se dio cuenta que la desaparición se había acentuado aun más.


-Nos vemos en un futuro mejor- Creyó escucharle decir al profesor a través del zumbido creciente.

El profesor no tuvo ninguna duda que el trabajo de toda su vida había sido un éxito absoluto. La pantalla plásmica que tenía frente a si marcaba una cuenta regresiva en donde podían verse los años, días, horas, minutos, segundos y una escala numérica difícil de ser observada, la cual señalaba hasta los milisegundos de su viaje al pasado. A los costados, como si las paredes de la esfera no existieran, multitud de luces de diferentes tonalidades, imposibles de ser identificadas mediante el espectro de visión humana, danzaban en una serie de vueltas y espirales, un flujo temporal que parecía cobrar vida ante su desbordada imaginación.


-¡El viaje por el tiempo es una realidad!- Creyó oírse gritar, entusiasmado, en ese maremágnum caleidoscópico.


Se obligó a dejar de lado a toda esa maravilla que amenazaba con destruir su cordura, pues los controles le habían indicado que el fin de su increíble viaje se estaba acercando. Con fría diligencia, pulsó los mandos digitales para que la máquina volviera a reintegrarse en el espacio normal. A su Buenos Aires querida, con la que tanto había soñado durante toda su vida... la ciudad de sus antepasados...el mate... el tango... el futbol de los domingos...


El profesor Arcela había tenido razón al decir que el conocimiento se había perdido a lo largo de los más de dos siglos que la humanidad había vivido bajo tierra. Aun él, a pesar de su vasta sabiduría, había cometido un error. Quizá el peor de ellos.


El escudo generado a partir de la antimateria se había puesto en funcionamiento, de forma automática, cuando hubo reingresado en el espacio-tiempo normal. Lo que el buen profesor había olvidado totalmente era que la materia y la antimateria no podían coexistir en el mismo lugar, pues su unión generaría un pulso de energía de características devastadoras.



¡¡KRA-KA-BOOOMMM!!


Cien Hiroshimas de poder destructor, de algo más de tres metros de diámetro, deshacen a toda una ciudad en la nada... y con ella el futuro de la humanidad.

BUENOS AIRES ARRASADA POR MISTERIOSA EXPLOSION NUCLEAR
Agencia Internacional de Noticias:- Una explosión de magnitud catastrófica, arrasó con la ciudad de Buenos Aires en el día de la fecha, ocasionando la muerte inmediata de más de 10 millones de personas...

domingo, 2 de mayo de 2010

CONTRA-TIEMPOS (1)

Escrito y dibujado por Daniel Barragán (Terraman)

Al comenzar la guerra contra los Clones marcianos por el litigio territorial en el Golfo de Trantor, en Venus, el joven Edismundo, inflamado de patriotismo, fue uno de los primeros en enlistarse como voluntario.

¡Que mejor honor que el morir por la patria amada!

Sin perder tiempo, las fuerzas armadas de su país lo convocaron y, junto a otros valientes, fue enviado al lejano frente de guerra.

Pasó frío y hambre, pero no se quejó en lo absoluto, sabiendo que la causa de su presencia allí era totalmente justa. Pero eso pronto quedó atrás, cuando el enemigo se hizo por fin presente.

La lucha en las primeras filas fue dura. Pero el joven Edismundo no dio muestras de flaqueza. Las arengas de sus superiores, desde la retaguardia, lo insuflaron de valor. Bajo su fusil láser cayeron numerosos enemigos.

Pero lamentablemente estos eran muchos y las primeras filas de los defensores fueron barridas.
El joven Edismundo, muy a su pesar, tuvo que replegarse a la retaguardia ante el poderoso embate invasor. Se resignó, pues pensó que el retirarse serviría para hacerse más fuertes y así poder derrotar al enemigo.

Apenas sonó el primer disparo, los valientes generales de vibrantes arengas se rindieron sin pedir cuartel. Cuando el joven Edismundo, con un brazo mutilado y sin el ojo izquierdo, les pidió explicaciones de tal comportamiento, lo fusilaron sin más dilaciones.

Porque no hay nada más feo que un traidor a la patria.

Con mucho respeto a los héroes del Crucero General Belgrano

domingo, 25 de abril de 2010

FURIA DE TITANES

LOS DIOSES DEBEN ESTAR LOCOS
Por Daniel Barragán (Terramán)



El 15 de abril de este año se estrenó en los cines argentinos una de las películas del género fantástico más esperadas: “Furia de Titanes” (Clash of the Titans) dirigida por Louis Leterrier y protagonizada por Sam Wortington, Lian Neeson y Ralph Fiennes, pero para hablar sobre la misma, remarcando sus defectos y sus virtudes, primeramente debemos hacer un pequeño viaje en el tiempo hasta principios de la década del 80।

Por esos días, la animación computada aun se hallaba en pañales y las criaturas fantásticas aun eran movidas mediante el complejo sistema de animación conocido como Stop-motion. Creado, a principios de la década del 20 por Willis O´Brien (El Mundo Perdido –1925- y King Kong –1933-) el mismo consistía en animar fotograma a fotograma muñecos articulados, hechos de metal recubierto con látex o caucho, a la manera de los dibujos animados.
Las dos películas mencionadas anteriormente (auténticas joyas de la historia de la cinematografía) impactaron profundamente en la mente y la imaginación de un jovencito, que se dedicaría con ahínco a elaborar sus propias creaciones. Su nombre: Ray Harryhausen.
Raymond Frederick Harryhausen (1920 – Los Ángeles –USA) iniciaría su carrera profesional junto a O´Brien en “El Gran Gorila” (Mighty Joe Young –1949-) y de ahí en más se transformaría en el auténtico promotor de este sistema de animación tan particular.

Con películas como “El Monstruo de Tiempos Remotos” (The Beast from 20000 Fathoms –1954-), “La Tierra vs. Los Platos Voladores” (Earth vs. Flying Saucers –1956-, “La Bestia de Otro Planeta” (20 Million Miles to Earth –1957-), “Sinbad y la Princesa” (The 7th Voyage of Sinbad –1958-), “Los viajes de Gulliver” (The Three Worlds of Gulliver –1960), “La Isla Misteriosa” (Mysterious Island –1961-), “Jason y los Argonautas” (Jason and the Argonauts –1963-), “Un Millón de Años Antes de Cristo” (One Million Years BC –1966-) y “El Valle de Gwangi” (The Valley of Gwangi –1969-), entre otras, Harryhausen se encargó de ofrecernos a un variado muestrario de criaturas fantásticas, que iban desde feroces dinosaurios hasta cíclopes y platillos voladores, los cuales parecían tener una personalidad, dotándolos de una vida que iba más allá de un simple muñequito de plastilina, de un tipo disfrazado de “mostro” o la tapa de un tacho de basura que colgaba de unos hilitos.

Su arte influenciaría a toda una generación de cineastas y expertos en efectos especiales, que se encargarían de homenajear constantemente la labor de esta auténtica leyenda del cine fantástico. Ya bastante cansado, y viendo que su labor artesanal iba perdiendo terreno ante la nueva tecnología, Harryhausen realizó la que sería su última producción para la pantalla grande. En la misma volcaría todo su amor por la mitología griega, tal cual lo había hecho con la magnífica “Jason y los Argonautas”. El saldo final sería conocido como “Furia de Titanes” (Clash of the Titans –1981-) en donde serían narradas las aventuras del héroe Perseo y su lucha contra la Gorgona Medusa.

Desterrada por el rey de Argos, Perseo (Harry Hamlin) –nacido de la unión de Zeus (Lawrence Olivier) y la hija del rey- deberá enfrentarse a la ira de la diosa Tetis (Maggie Smith) y salvar a la bella Andrómeda (Judi Bowber) de las garras del temible Kraken. Para lograr eso deberá luchar contra escorpiones gigantes, cancerberos de dos cabezas y a la mortal Medusa, cuya mirada transforma en piedra a quien tenga la osadía de meterse con ella. Finalmente, gracias a la ayuda del caballo volador Pegaso y a la cabeza cortada de la Gorgona, Perseo destruirá definitivamente al amenazante Kraken, restaurando la paz entre los dioses y los hombres.

La película, distribuida por United Artist, también contó con la actuación de famosos actores como Ursula Andress, Claire Bloon y Burgess Meredith.

Si bien la película no es, para mi gusto, la mejor que realizó el maestro, tuvo bastante éxito entre los fans ansiosos por ver en acción al afamado creador de tantas maravillosas criaturas. Tras este film, Harryhausen se retiraría definitivamente de la escena, realizando únicamente pequeños aportes como consultor técnico y presentándose en convenciones, en donde sería recibido como un héroe.

En el año 2002, el productor Adam Schroeder y los escritores John Glenn y Travis Wright, desarrollaron un guión con el cual recontarían la historia de Perseo, el cual permaneció cajoneado durante cinco años, cuando la productora Legendario Pictures, Thunder Road Pictures y Warner Bros unieron sus intereses con el fin de realizar una remake del exitoso clásico de los ochenta.

En un principio Stephen Norrington iba a estar a cargo de la dirección, pero finalmente recayó en manos de Louis Leterrier, entre cuyos créditos figuran El Transportador (2002), Danny the Dog (2005) y El Increíble Hulk (2008).
Nuevamente, Perseo (Sam Wortington) deberá enfrentarse a la amenaza del Kraken, al que se suma un nuevo enemigo: el cruel Hades (Ralph Fiennes) que planea traicionar a su hermano Zeus (Liam Neeson) y al resto de los dioses olímpicos. Ayudado por un grupo de soldados de la ciudad de Argos, la inmortal Io (Gemma Arterton) y el fiel Pegaso, se verá obligado a desafiar la furia del dios de los avernos y a toda una serie de monstruosas criaturas, magistralmente animadas por computadora.


El film fue realizado en los míticos Estudios Shepperton, en Gales y en Las Islas Canarias y sería estrenada en Londres el 29 de marzo del 2010.

A la hora de criticar este film, que parece una extraña mezcla entre 300 y El Señor de los Anillos, no puedo decir que sea mala pues estaría faltando a la verdad. Pero tampoco puedo decir que sea buena.
Lo mejor de todo son, sin lugar a la menor duda, los magníficos efectos especiales que estuvieron a cargo de Nick Davis, Conor O´Sullivan y Neil Corbould (conocidos por haber ganado varios Oscars por la película Batman el señor de la noche) en donde nos muestran una magnífica interacción entre los personajes y las criaturas fantásticas con las que se encuentran, entre las que se destacan el caballo Pegaso y la lucha con la Gorgona Medusa. Lamentablemente, el guión apesta a viejo, con una serie de disquisiciones filosófico-moralistas en torno a la relación entre el hombre y sus creencias, las cuales resultan bastante ridículas en nuestro siglo XXI, un presente en donde las bombas atómicas, la robótica y la informática son mucho más interesantes para ser llevadas a las pantallas que una tragedia griega sobre un hecho que jamás ocurrió. A pesar de ser visualmente interesante, esta obra carece del sentido de lo maravilloso que tan bien supo recrear Harryhausen en toda su obra cinematográfica.

Aun así es un producto bastante entretenido, digno para ser visto con un vaso de coca y un balde extra grande de pochoclo, especialmente para aquellos nostalgiosos del Sábado de Superacción.

Según información dada por la propia United Artist, existen proyectos para la realización de otras dos películas que conformarían una suerte de trilogía a la manera de El Señor de los Anillos. Digo yo ¿valdrá la pena?

Tan solo el tiempo, y los morlacos que amase esta película, se encargarán de aclararnos si este rumor se verá transformado en una realidad.

Sit transit gloria.

Ficha técnica:
Título
: Furia de titanes
Título original: Clash of the Titans

Dirección:
Louis Leterrier
País: Estados Unidos
Año: 2010
Duración: 108 min.
Género: Drama, Acción, Fantástico
Calificación: No recomendada para menores de 13 años
Reparto:
Sam Worthington, Gemma Arterton, Liam Neeson, Ralph Fiennes, Nicholas Hoult, Alexa Davalos, Danny Huston, Jason Flemyng, Mads Mikkelsen, Izabella Miko, Tamer Hassan, Polly Walker, Pete Postlethwaite, Liam Cunningham, Vincent Regan, Nathalie Cox, Hans Matheson, Luke Evans, Ian Whyte, Luke Treadaway, Jamie Sives, William Houston, Martin McCann, Robert Roman Ratajczak
Guión: Phil Hay, Matt Manfredi
Web: clash-of-the-titans.warnerbros.com
Distribuidora: Warner Bros. Pictures
Productora: Warner Bros. Pictures, Legendary Pictures, Thunder Road Pictures
Presupuesto: 70.000.000,00 $
Animación: Diego Maia, Elwaleed Suliman, Peta Bayley
Casting: Elaine Grainger, Lucinda Syson Rose Wicksteed
Departamento artístico: Aaron Sims, Amanda Ward, Andrew Bennett, Bruce Gordon, Charlotte Malynn, Craig Narramore, Darren Hayward, Darren Reynolds, Darrin Denlinger, Eddie Yang, Emma Hanson, Fergus Clegg, Francis Poirier, Helen Xenopoulos, Ian Murray, Jack Garwood, Jack Salkeld, Jackie Yau, James Doh, Jamie Wilkinson, Jennifer Bowes, Jim Charmatz, John Fox, Jonathan Downing, Jonathan Moore, Julian Caldow, Julianna Kolakis, Karl Ayton, Kathy Heaser, Katya Guy, Keith Stevenson, Kim Frederiksen, Martin Kane, Michael Jones, Peter James, Quentin Davies, Richard Cheal, Rob Jose, Roger Holden, Sandra Phillips, Scott Patton, Steven Messing, Tara Ilsley, Terry Royce, Tim Browning, Tom Whitehead, Victor James Martinez, Will Ayres
Departamento de transportes: Barrie Williams, Colin Simmons, Darren Fenny, George Morris, Gerry Turner, Stephen Lawrence
Departamento editorial: James Winnifrith, Jane Winkles, Mark Burton, Matthew Benns, Todd Kleparski
Departamento musical: Michael Higham
Dirección: Louis Leterrier
Dirección artística: James Foster, Patricio M. Farrell, Troy Sizemore
Diseño de producción: Martin Laing
Efectos especiales: Alan Young, Andy Garner, Anne Marie Walters, Anthony Parker, Barry Best, Cliff Wallace, Corina Rosca, Dave Bonneywell, Dave Poole, David Brighton, David Watkins, Del Reid, Ian Morse, John Nolan, Manex Efrem, Mark White, Michael Dawson, Neil Corbould, Peter Haran, Peter Hawkins, Steve Benelisha, Steve Painter, Stuart Wishart, Victoria Williams
Efectos visuales: Aatesh Shah, Adam Davis, Adam Redford, Adam Walker, Adrian Ratley, Alex Hislop, Amy Davis, Amy Lloyd, Andre Brizard, Andrew Fensom, Andrew Wheater, Andy Pinson, Andy Stevens, Antonio Meazzini, Antony Allen, Arvind Sond, Asa Shoul, Ashley Tilley, Beatriz Lorenzo, Becca Donohoe, Ben Jones, Bjarni Robert Bragason, Cesar Eiji Nunes, Charlie Lovett, Christopher Davies, Claire Pegorier, Claude Schitter, Craig Sheppard, Dan Ayling, Dan Bailey, Dan Warder, Daniel Buhigas, Daniela Campos Little, David Edwards, Diego Garcia Huerta, Diego Guerrero, Duncan Robson, Emanuele Pavarotti, Gregory Peczinka, Guillaume François, Helen Carr, Helen Johnson, Henry South, Howard Julian, Ian Differ, Jack Hawkes, Jakub Krompolc, James D. Kelly, James Porter, James Stone, Jason McDonald, Javad Matoorian-Pour, Jean-Christophe Boue, Jigesh Gajjar, Jimmi Gravesen, John Kay, John Norris, Jorge Pimentel, Joshua Herrig, Julien Ducenne, Junaid Syed, Ken Dailey, Kevin Campbell, Kevin Jenkins, Kyle Mulqueen, Laurent Herveic, Laya Armian, Leigh van der Byl, Lorenzo Lavatelli, Lubos Gerardo Surzin, Maggie Walby, Marc Jones, Marco Carboni, Martin Chamney, Matt Boyer, Matthieu Chardonnet, Mauro Giacomazzo, Michael Adam Thompson, Michael Borhi, Michael Mulholland, Michele Stocco, Michelle Blok, Miriam Pepper, Natalie Lovatt, Nick Davis, Nikki Penny, Oli Clarke, Owen Jones, Paul Arion, Paul Campion, Paul Murphy, Pawl Fulker, Peter Seager, Radhika Patel, Rafael Morant, Richard Baker, Rick Boyle, Rob Pieke, Robert Nzengou-Tayo, Robin T. Brown, Rory Woodford, Ryan Mullany, Sally Wilson, Sam Rowan, Sandra Murta, Sawan Thakrar, Scott Taylor, Sophie Marfleet, Stanley A. Dellimore, Stephen Molyneaux, Steve Kimbrey, Thibault Gauriau, Thomas Brodeur, Tina Richardson, Will Burdett, Yanick Bourgie, Zakaria Boumediane

Fotografía: Peter Menzies Jr.
Guión: Matt Manfredi, Phil Hay
Guión de 1981: Beverley Cross
Historia original: Matt Manfredi, Phil Hay, Travis Beacham
Maquillaje: Colin Shulver, Dan Frye, Göran Lundström, Jenny Shircore, Jo Grover, Katie Lee, Kristyan Mallett, Maralyn Sherman, Robert Trenton, Rupert Simon
Montaje: David Freeman, Vincent Tabaillon
Música: Craig Armstrong for Melankolic Records
Producción asociada: Karl McMillan
Producción ejecutiva: Jon Jashni Lynn Harris Thomas Tull, William Fay
Sonido: Ben Collinson, Dominic Gibbs, Ivan Sharrock, James Mather, Steve Finn, Tim Fraser, Tom Barrow, Tom Harrison
Vestuario: Ann Maskrey, Benjamin Palmer, Dan Grace, Karen Beale, Lee Croucher Lindy Hemming Lupt Utama, Maurizio Torti, Sheena Wichary, Steve Scotton, Tony Carter

FURIA DE TITANES (Clash of the Titans -1981-)
Ficha técnica:
Título: Furia de Titanes (Clash of the Titans -1981-)
Género: Aventuras / Fantasía
Nacionalidad: Gran Bretaña
Director: Desmond Davis
Actores: Harry Hamlin .... Perseus
Judi Bowker .... Princess Andromeda
Burgess Meredith .... Ammon
Maggie Smith .... Thetis
Ursula Andress .... Aphrodite
Claire Bloom .... Hera
Siân Phillips .... Queen Cassiopeia
Flora Robson .... Stygian Witch
Laurence Olivier .... Zeus
Tim Pigott-Smith .... Thallo
Neil McCarthy .... Calibos
Susan Fleetwood .... Athena
Anna Manahan .... Stygian Witch
Freda Jackson .... Stygian Witch
Jack Gwillim .... Poseidon
Productor: Ray Harryhausen, Charles H. Schneer
Guión: Beverley Cross
Fotografía: Ted Moore
Música: Laurence Rosenthal