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jueves, 23 de diciembre de 2010

¡¡NAVIDAD!! ¡¡NAVIDAD!!


ESTE AÑO QUE POR FIN NOS DEJADO HA SIDO SIN DUDA ALGUNA UN AÑO COMPLICADO PARA MUCHA GENTE QUE HA VISTO FRUSTRADOS SUS SUEÑOS Y DESEOS.

PARA MUCHOS LA NAVIDAD ES SIMPLEMENTE REUNIRSE CON LA PARENTELA Y COMER HASTA REVENTAR O PONERSE EN PEDO.

PARA OTROS ES DEPRIMIRSE O LLORAR POR AQUELLOS QUE YA NO ESTAN JUNTO A ELLOS.

PARA ALGUNOS ES EL FIN.

PARA OTROS UN PRINCIPIO.

PARA MI, PERSONALMENTE, ES UN BUEN TIEMPO PESE A LOS PROBLEMAS QUE DÍA A DÍA ME AQUEJAN... Y QUIZÁ ESE SEA EL FIN DE LA NAVIDAD. ACORDARSE DE AQUELLOS QUE HEMOS OLVIDADO DURANTE TODO EL AÑO. ABRAZAR TANTO AL AMIGO COMO EL ENEMIGO. UNA SUERTE DE PAZ PARA CON LOS DEMÁS Y TAMBIÉN PARA CON NOSOTROS.

NO SOY UNA PERSONA RELIGIOSA Y NO CREO EN LAS RELIGIONES, PERO TODAVÍA QUIERO SEGUIR CREYENDO EN LA GENTE. ESE ES EL FIN DE TODAS ESTAS PALABRAS.

 ESE ES EL SIGNIFICADO DEL OMEGA

FELICES FIESTAS PARA TODOS LOS QUE ME LEEN (Y TAMBIÉN LOS QUE NO)

domingo, 25 de julio de 2010

INUTILÍSIMA SATELITAL (4)

GUÍA PRÁCTICA DE SUPERVIVENCIA EN CASO DE UNA REBELIÓN DE LAS MÁQUINAS

Desde los primeros bocetos del gran Leonardo Da Vinci sobre un hombre artificial accionado mediante poleas hasta Asimov, el simpático autómata de fabricación japonesa, la humanidad se ha sentido fascinada por los robots, androides, homúnculos, Golems, cyborgs, cerebros electrónicos, tamagochis y las amadas computadoras. Pero, como ha sucedido con toda tecnología que se precie de tal, las semillas de un nuevo peligro pueden estar siendo sembradas en el fértil terreno de la estupidez humana para que, en un tiempo no muy lejano, la rebelión de las máquinas pueda verse convertida en una espantosa realidad.

Atento a las necesidades de todos aquellos que desean poder sobrevivir a esta terrible catástrofe, el conocido experto en emergentología de la Universidad de Springfield y Master en Alpedología, el Doctor Daniel Barragán (Matricula en trámite por que se cayó el sistema) nos ha acercado un nuevo curso de supervivencia, apto para la cartera de la dama, el bolsillo del caballero o la ranura del disquete.

1-Si el microondas te dio una tremenda patada cuando pusiste a calentar la pizza fría del día anterior, si la compu se reinicia una y otra vez sin explicación alguna, si tu celular multifunción de última generación no te da señal cuando viajás en el subte o el cajero automático te morfó la tarjeta de débito sin que pudieras sacar ni un mísero peso para comer el fin de semana, esas serán las primeras señales de una apocalíptica rebelión de las máquinas.

2-Procedé a desarmar totalmente tu computadora, aunque esta sea la carísima Netbook que te compraste en 50 cuotas y con garantía de dos años, y revisá cada una de las piezas que la conforman. Si en alguna de ellas llegás a encontrar inscripciones como Cyberdine, Skynet, Colossus, Tobor, Daleks, Hal 9000, MAGI, C3PO, Robby o “Muerte a los humanos”, procedé a la inmediata destrucción de dicha máquina. Este ítem puede extenderse a los microondas, heladeras no frost, aires acondicionados frio-calor, vibradores o cualquier otro aparato cuya tecnología sea superior a tu coeficiente de inteligencia.


3-Sospechá de todos los juguetes modernos que te rodean, así sea el robot a pilas de tu insoportable hermanito, la Stacy Malibú que habla de tu prima o los muñequitos de la cajita feliz, pues todos ellos podrían llegar a transformarse en los oscuros conquistadores de la humanidad. Contra todo lo que nos hicieron creer en la tele, el cine y los diarios, los simpáticos R2D2 y C3PO de la Guerra de las Galaxias, la Nintendo Wii, el e-phone y los adorables perritos robots japoneses no son lo mejor que nos pudo suceder en este siglo 21 que se nos vino encima. Los mismos pueden ser la artera punta de lanza para la futura rebelión de las máquinas.


4-Tené en cuenta que algunos seres humanos podrían no ser lo que nos quieren hacer creer que son. Ciertos mandatarios políticos (actuales o pasados) que antes no sabían ni que significaba la palabra botox, el ridículo heredero autoarmable de la fortuna Fort, La desbocada Moria, los metamórficos Diegoles parlanchines y Grace “soy de hule” modelo AL-fano podrían ser exterminadores robóticos mal construidos o malignos androides recauchutados en una fábrica de tetas artificiales.


5-Si sos una mina que está en la edad de merecer, te nombraron la peor empleada del mes en un oscuro burdel de comidas rápidas o estás un poco embarazada y el padre era un loco que decía que había viajado en el tiempo, con el inconfesable fin de llenarte la cocina de humo... salí cagando de ahí, cambiate el nombre y andá a buscarte de inmediato un refugio en las montañas, pues es muy probable que un lavarropas asesino del futuro te esté buscándo para matarte.

6-Si tenés una novia o una esposa que está de rechupete nunca se la presentés a tu computadora, ya que la misma podría querer tener relaciones intimas con la fémina de marras. El fin de tan bizarro revolcón será el poder procrear una raza de malignos cyborgs que se encargarán de conquistar el mundo en nombre de la máquina y, de paso, hacerte quedar como un reverendo cornudo

7-Si sos un TSM (Tipo Sin Minas) y un día la computadora te habla con la sensual voz de mina o de un fino locutor de radio, eso no significa que tu cerebro se halla quemado por estar durante largas horas mirando pornTube y charlando en silencio con la hermana de la zurda (no se hagan los giles, que todos sabemos bien de lo que estoy hablando). Lo que realmente ha sucedido es que tu máquina ha adquirido conciencia de si misma y quiere practicar con vos el amigable programa dunga-dunga 1.0. Ante esa perspectiva tan perturbadora sería recomendanle cerrar los cantos o pedirle que te trate con cariño porque es tu primera vez. En su defecto, procedé a la inmediata destrucción de la libidinosa máquina y tratá de conocer a esas entidades de carne y hueso conocidas como mujeres. Quizá no sean tan inteligentes como tu compu, pero tienen otros atributos y habilidades que unos fríos chips jamás podrán llegar a darte. ¡A filosofar que se acaba el mundo!

8-Si los robots o cyborgs conquistadores tienen una altura superior a los cinco metros, enormes pinzas que te pueden cortar en pequeños trozos, rayos de la muerte, mucha mala leche y se dedican a arrasar las ciudades como si estas fueran cajitas de cartón, se pondrá en vigencia inmediata la Guía Práctica de supervivencia en caso del ataque de un monstruo gigante.


9-Por más que busqués en todos lados armas de pulso, dispositivos de desplazamiento temporal o pistolas laser que puedan hacerle algún tipo de daño a las maquinas rebeldes (ya sea en el presente, el pasado o el futuro) tené en cuenta que por el momento las mismas no están disponibles en el mercado. La única manera potable para detenerlas podría ser la emisión de un poderoso pulso electromagnético que paralizaría sus circuitos de manera definitiva pero, lamentablemente, en el supermercado chino de la esquina no hay ofertas de bombas atómicas u otro tipo de parafernalia tecnológica de similar factura que pueda producir el efecto deseado. Lo más atinado de tu parte sería rendirse sin pedir tregua y de paso denunciá sin miramientos a tus compañeros de la resistencia. El peso en tu conciencia se verá rápidamente alivianado cuando recibas la primera comida caliente.


10-Si sos más o menos inteligente estudíá reparación de computadoras o ingeniería en sistemas. El uso apropiado de esos conocimientos te servirá, en el futuro, a capear con éxito la rebelión de las máquinas. Si vas a ser parte de la resistencia, te permitirá conocer muy íntimamente al enemigo. Si, por el contrario, sos un miserable y rastrero sorete que le importa un carajo el incierto destino de la humanidad, dichas habilidades te permitirán obtener un importante puesto cuando las máquinas conquisten el mundo, ya que podrás verte transformado en una pieza fundamental a la hora de realizar las reparaciones y mejoras que sean necesarias para que nuestros futuros amos puedan sojuzgarnos con total comodidad.

Deux ex machina

Con cariño al “Gobernator” Arnold y a mi vieja compu “Oráculo”

martes, 6 de julio de 2010

LA "FOTIS" DE DIOS


Aunque parezca mentira lo que ven arriba es la primera foto global del universo, tal cual fuera sacada por El telescopio Planck de la Agencia Espacial Europea (ESA)

Observando esta inconmensurable y maravillosa visión del vasto universo que nos rodea, uno se siente muuuuy chiquitito y muuuy humilde.

Los devenires y padeceres de la humanidad son tan solo un suspiro o simplemente el sueño de algo mucho más grande e increíble.

jueves, 1 de julio de 2010

INUTILÍSIMA SATELITAL (3)

GUIA PRÁCTICA DE SUPERVIVENCIA PARA VIAJEROS DEL TIEMPO
En mayor o menor grado, el ser humano viaja en colectivos, trenes, subtes, taxis, autos, motos, bicicletas, triciclos, barcos y aviones. Gracias a ellos nos podemos desplazar con mayor o menor comodidad a lo largo, a lo ancho y a lo alto de todo nuestro planeta.

Pero... ¿Qué pasa con la famosa y nunca bien comprendida cuarta dimensión, más conocida entre sus amigos con el nombre de tiempo?

¿Qué hay sobre ese camino al cual, por el momento, resulta intransitable a pesar de obrar en nuestro poder cosas como la tarjeta monedero o el subtepass?

¿Alguna vez lograremos construir una maquina que pueda llevarnos, cual si fuera un bizarro colectivo de la línea 60, hacia nuestro pasado o nuestro presente?

Probablemente en algún momento más o menos cercano de nuestra existencia, tal invento pueda verse convertido en una irrefutable realidad y tu, querido internauta, deberás estar preparado para aprovechar todo el potencial que esa nueva tecnología pueda dar de sí. Atento a esta posibilidad, el emérito emergentólogo monstruológico y Master en Paranoia Alpedológica Comparativa de la Universidad de Springfield, el Doctor Daniel Barragán, ha elaborado esta guía básica de supervivencia que será de gran utilidad al novel viajero que ose traspasar las desconocidas barreras del tiempo.

¡Si te parece copado el asunto ese sobre la teoría de la relatividad del Albertito o el tema de los agujeros negros planteados por el renguito de la silla de ruedas, ya estarás dando tus primeros pasos para convertirte un auténtico y “canchero” viajero del tiempo!

1-Si sos una persona muy inteligente y tenés la capacidad para construir una máquina del tiempo, tratá de que la misma pueda desplazarse por el espacio-tiempo. Tené en cuenta que si únicamente lo hiciera a través del tiempo, la misma haría su aparición a varios millones de kilómetros de nuestro bienamado planeta (que, obviamente, ha continuado con su largo derrotero por el cosmos) y, según dicen los entendidos, en el espacio cuesta mucho respirar... y tampoco pueden escucharse tus gritos.

2-Si llegás a viajar hacia el futuro, el primer lugar al cual tenés que dirigirte es a una agencia de lotería para ver los extractos del Quini-6 de las semanas anteriores. Ser un viajero del tiempo rico es mucho más copado y ¡canchero!. Además se debe tener en cuenta que el mantenimiento de una máquina del tiempo cuesta mucha plata... ¡El isótopo de uranio que usás como combustible sale un ojo de la cara!

3-Se recomienda evitar todo tipo de contacto con vos mismo, tanto en el pasado como en el futuro, ya que por lo general la imagen que creemos tener sobre nuestro aspecto físico, tono de voz y maneras de ser son inversamente proporcionales a la realidad de lo que somos para el resto de la gente (incluido nuestro yo del pasado o del futuro)

4- Si no podés aguantarte el saber que va a ser de tu vida en el futuro y te encontrás con que tus hijos y/o nietos te metieron en un geriátrico para que no hinches las pelotas... ¡Y que encima se quedaron con toda tu colección de revistas de historietas para hacerlas guita en eBay o DeRemate.com!, mejor hacete una vasectomía u ovariotomía cuando regresés al presente (según sea el sexo del viajero) con el fin de crear una nueva línea de tiempo en la cual nunca hayas parido a esos malditos desagradecidos.

5-Si viajás al periodo mesozoico y no podes resistir la tentación de traerte el huevo de un dinosaurio, deberá ponerse en vigencia inmediata La Guía Práctica de Supervivencia en Caso del Ataque de un Monstruo Gigante (ya publicada con anterioridad)

6- Nunca dejés tirado en el pasado celulares, relojes, tricorders, profilácticos, sanguches de miga, sushi en mal estado o televisores de plasma, pues en nuestro presente Fabio Zerpa y muchos de sus secuaces nos dirán, poniendo cara de grandes entendidos, que los extraterrestres nos han visitado en el pasado. Tampoco te gastés trayendo aparatos del futuro como el Transmetilador sulfotódico o el Radarcosio... acá no se consiguen los repuestos y la garantía no sirve para un joraca.

7-En la medida de lo posible, procurá no morirte antes de haber nacido, ni matar a alguno de tus padres o abuelos por error o aplastar con tu bota a una mariposa de los tiempos prehistóricos. Las paradojas implicadas en todo ello resultan ser un auténtico dolor de testículos y son muy complicadas para analizarlas con profundidad en esta humilde guía.

8-Si sos medio degeneradito o te gustan las cosas extremas, usá la máquina del tiempo para viajar al pasado y conocer íntimamente a tu mamá, abuela, papá o abuelo cuando estaban en la edad de merecer (las preferencias dependerán de tu sexo o preferencia sexual). La paradójica experiencia implícita en ese acto “tan degradante” puede llegar a ser bastante estimulante... a nivel intelectual, claro está.

9-Tener en cuenta que una máquina del tiempo puede ser usada tanto para el bien como para el mal, por lo que debe manejársela con mucho cuidado y gran sabiduría. Si no te hallás muy seguro de lo que querés hacer con ella, se recomienda inclinarse por la segunda opción, que siempre resulta ser mucho más redituable y divertida. ¡Pertenecer al lado oscuro garpa!

10-Si llegás a viajar al principio de todo y te encontrás con un ojo gigante enmarcado en un triángulo, no tengas miedo pues probablemente sea el Supremo Hacedor del universo y no Sauron, el señor oscuro. Si podés charlar con el que fue, es y será, saludalo de mi parte y decile que no se tome el laburo muy en serio, ya que no vale la pena matarse mucho en lo que está por hacer. Si por el contrario, viajás hacia el futuro muy lejano, cuando llegue el fin del universo, por favor apagá la luz que está muy cara.

Con cariño a H. G. Wells y al Profesor Emmet Brown

martes, 22 de junio de 2010

INUTILÍSIMA SATELITAL (2)

CURSO RÁPIDO DE SUPERVIVENCIA EN CASO DEL ATAQUE DE UN MONSTRUO GIGANTE

Todos sabemos, en mayor o menor grado, que hacer en el caso de que se produzca un incendio, un terremoto o una inundación. Pero…

¿Sabemos a ciencia cierta que debemos hacer en el caso de que un feroz monstruo gigante decida almorzarnos y destruir nuestra democrática forma de vida?

¿Conocemos la manera más práctica para poder escapar al acoso de una mantis gigante o un dinosaurio mutante?

¿Cómo darse cuenta de todas esas pequeñas señales que anticipan la llegada de un cactus carnívoro de 30 metros?

Del mismo creador de la Guía práctica en caso de un ataque de zombis, el emérito Doctor Daniel Barragán (jefe de la Cátedra de Emergentología Monstruológica de la Universidad de Springfield) llega a ustedes un nuevo decálogo que los ayudará a sobrevivir tan terrible evento.

1-Es imprescindible tener prendidas tanto la televisión como la radio a toda hora del día y deberás ponerle suma atención a cualquier noticia que involucre el hundimiento de barcos de manera misteriosa, extrañas catástrofes aéreas o la desaparición, sin explicación alguna, de familias enteras que se hallaban de vacaciones en lugares más o menos cercanos a tu casa. Cada uno de esos incidentes deberás marcarlos en un mapa y si observas que esos misteriosos eventos se están acercando, llamá a la inmobiliaria para que te venda la casa a buen precio... ¡y huí lo más rápido que puedas de ahí!

2-Tratá de no vivir a orillas del mar, en una isla solitaria que no aparece en los mapas, en lagos con nombres en los que se incluyan “diablo”, “terror” o “muerte”, en zonas con alta taza de terremotos, en parajes llenos de cavernas inexploradas o sitios en donde se realizaron pruebas nucleares durante la guerra fría. Debido a su gran tamaño y ferocidad, hasta una simple hormiga mutante podría aplastar tu casa. Además tené en cuenta que los seguros por destrucción total son siempre muy caros y no cubren el ataque por monstruos.

3-Si una mascota o un amigo desaparecen misteriosamente, por favor no salgas a buscarlos. Lo más probable es que, si no te atrapa el monstruo, únicamente te encontrés con un collar o con restos masticados. Si sos tan tontorrón como para no huir inmediatamente de allí, te comprás otro animalito o tratás de conseguirte un nuevo amigo, no lo llamés Colita, Michi o el gordo Carlitos ni te encariñes mucho con él.

4-Si encontrás un huevo gigante luego de una gran tormenta en el mar o un terremoto, hacete lo antes posible una tortilla o un omellette gigante. Nunca, y digo nunca, se te ocurra incubarlo... las consecuencias de ese acto irracional suelen ser desastrosas.

5-Nunca le creas al gobierno. Podrán estar pasando tanques y lanzacohetes frente a tu casa y ellos dirán que no pasa nada, que es un complot de la oposición (derechista o izquierdista, según sea) para menoscabar su credibilidad y que la gente permanezcan en sus hogares. Por el contrario, conviene mirar los canales de noticias, que suelen tener  cámaras distribuidas por toda la ciudad, las cuales te permitirán ver la llegada del monstruo en vivo y en directo.

6-Si vivís en la ciudad, alquilá o comprá un departamento que se halle por debajo del tercer piso. En el caso del ataque de un monstruo gigante el ascensor tiene la maldita costumbre de quedarse trabado o caerse. Las escaleras, por supuesto, estarán todas rotas y colgando en el vacío.

7-No hagas lo que normalmente hacen las masas aterradas en estos casos... que es correr por delante del monstruo al grito de:- “¡Atiza! ¡Ahi llega Kongzillasauro!” (o un nombre igual de ridículo) ¡Huyamos!” o ponerte a sacar “fotis” con el celular para tu Facebook o Instagram, a riesgo de morir aplastados o comidos. Dentro de este apartado tampoco se recomienda ir a rescatar a padres, novias/os, y amigos/gas (por más buenos que sean o tengas dentro tuyo ese sentimiento llamado amor) que se hallan atrapados en las ruinas, ya que las mismas siempre se encontraran en al área más peligrosa de la ciudad destruida y a pocos pasos del monstruo de marras.

8-Comprate con mucha anticipación una buena bicicleta todo terreno (vehículo apto no solo en caso de un ataque de monstruos gigantes, sinó que también para zombis, meteoritos, inminentes explosiones de alto poder destructivo y de tu suegra). Las motos pueden ser más veloces, pero lo más seguro es que cuando la necesites no tenga nafta o ande mal el encendido. No se recomienda el uso de autos para salir de la ciudad, pues muy probablemente vas a quedarte embotellado junto a todos los salames que quisieron huir con sus propios autos por las autopistas. Dichos vehículos serán poco menos que comida enlatada para un hambriento bicho de por lo menos 50 metros de altura.

9-No te olvidés que vos no sos un científico que pueda inventar la manera de poder detener al monstruo o el creador de Google Monster, que la Kryptonita u otro mineral milagroso no existe y que los rayos “fisiocólicos” o similares son obra de los norteamericanos y los japoneses, que se las saben todas con respecto a los monstruos gigantes... y aparte tienen mucho más dinero.

10-Si sos el típico salame que no cree en monstruos o un vago que ni se tomó el trabajo de leer este decálogo, lo siento por vos. Siempre recordá que en este mundo real hay monstruos mucho más peligrosos que una feroz criatura de gran tamaño y siempre es más lindo soñar que estar despierto. Seguí viviendo esa vida rutinaria que te han impuesto tus superiores, hasta que una pata gigante caiga inexorable sobre tu triste humanidad y acabe por fin con tus pesares.

Con cariño a Ray Harryhausen e Inoshiro Honda.

miércoles, 16 de junio de 2010

FRASES CELEBRES DEL CINE...

"LA ECONOMÍA ES LA MADRE DE TODOS LOS AMARRETES"

PEPE ARIAS (1900-1967)
LA FLECHA DE ORO (1940)

sábado, 5 de junio de 2010

INUTILÍSIMA SATELITAL

CURSO RÁPIDO DE SUPERVIVENCIA EN CASO DE UN ATAQUE DE ZOMBIS
Por el doctor Daniel Barragán (alias Terramán)
Te despertás a la mañana, como cualquier día de tu vida.

Preparás el mate cocido y las tostadas con manteca, como cualquier día de tu vida.
Dirigís tu atención a la mesa y mirás las boletas, que encontraste bajo la puerta ayer a la noche, mientras pensás que ya no estás corriendo tras el dinero sinó que lo estas haciendo tras los gastos, como cualquier día de tu vida.


Encendés la radio y una señal de música cumbianchera interfiere al informativo matutino que siempre acompaña tu despertar, como cualquier día de tu vida.


Mientras devorás el desayuno, escuchás las sirenas de una ambulancia o un patrullero que resuenan con machacona insistencia, como cualquier día de tu vida.


Mientras te vestís, mirás el reloj y te das cuenta que si no te apurás vas a perder el presentismo, como cualquier día de tu vida.


Salís a la calle, cerrás con llave y te dirigís a la avenida para tomar el colectivo, como cualquier día de tu vida.


Mientras caminás apresurado, apenas si reparás en los borrachos que avanzan tambaleantes por la acera, como cualquier día de tu vida.


Sentís que una mano se posa sobre tu hombro y, pensando que se trata del vago que siempre te pide una limosna para el tetra, sacás unas monedas de tu bolsillo, como cualquier día en tu vida.


Cuando te das vuelta, unos ojos fríos y ausentes te miran desde un rostro devastado por la corrupción y los gusanos. Un rostro que se abre en una babeante mueca de dientes podridos.


Apenas si tenés tiempo para gritar, cuando la corrupta criatura muerde con avidez tu cuello, desgarrando los músculos, arterias y venas.


Es en ese breve instante cuando te das cuenta que este no va a ser como cualquier día de tu vida...


Pues ya no hay más sitio en el infierno y los muertos están caminando sobre la tierra.

Queridos amigos, esta hipotética situación puede llegar a transformarse en algún futuro cercano en una terrible realidad y siempre debemos hallarnos preparados para enfrentar este espeluznante evento que afectará de manera indeleble nuestras insípidas vidas cotidianas.

- Se debe estar muy atento a todas aquellas noticias provenientes de China, India, Sudáfrica y otros países muy lejanos al nuestro, sobre todo aquellas que hablan sobre casos de enfermedades de etiología desconocida cuyos síntomas son similares a la rabia o a una gripe mal curada.

- No le creas en lo absoluto a las recomendaciones que puedan darnos las autoridades gubernamentales o el canal del estado (tampoco le crean a TN) ya que las mismas resultarán ser totalmente inútiles, tardías y falsas.

- No inviertas en dólares, euros o pesos, pues en el caso de una invasión zombi solo nos servirá para limpiarnos el totó. En lugar de eso, andate al supermercado chen de tu barrio (en lo posible atendido por chinos con más de dos años de residencia en el país) y comprate todos los artículos imperecederos que puedas encontrar (leche en polvo, porotos, garbanzos, polenta, lentejas, fideos, azúcar, harina, corner beef, duraznos, agua mineral y carefree, si sos mujer).

- No comprés productos congelados para colocarlos en tu freezer, pues si en este país nos quedamos sin luz en condiciones normales de presión y temperatura imaginate lo que pasaría ante el ataque de unos muertos vivientes.

- No gastés plata y tiempo tratando de conseguir armas de fuego, pues los trámites para obtenerlas son engorrosos y las pericias psicológicas, en tu caso, serían negativas (tené en cuenta que, por lo general, las autoridades son las últimas en creer que los muertos se han levantado de sus tumbas). En su lugar, recomendamos ir a la ferretería y comprar hachas, machetes, guadañas o cualquier tipo de arma blanca de gran tamaño y mucho filo para poder hendir o cortar cabezas, único punto débil de estas indeseables criaturas. No está indicado el uso de sables de “La Guerra de las Galaxias, la espada de He-Man o las armas samurais compradas en un “Todo por dos pesos”.

- Usurpá, si ya no la tenés, una casa vieja y no las mierdas de ahora, hechas de ladrillos huecos y durlok, fácilmente atravesables por las hordas de muertos vivientes. Las ventanas deben estar enrejadas y la puerta bien trabada con varias llaves de seguridad. Si la vivienda tiene un balcón en el primer piso mucho mejor, pues sirve para poder observar el panorama de la ciudad destruida cuando uno esté aburrido. ¡Ojo! Tener en cuenta que las casas de al lado no sean más altas que la tuya, pues a los zombis no les importa caer desde gran altura a la hora de comerse un ser humano tiernito y jugoso.

- No avivés a nadie sobre tus sospechas de la inminente plaga zombi, sean amigos, conocidos o novias/os (a menos que uno de ellos te caliente mucho), pues aun no se sabe a ciencia cierta el grado de inteligencia o recuerdos que puedan llegar a tener estas monstruosidades. Tu mejor amigo/ga podría llegar a estar golpeando a tu puerta, dispuesto a almorzar(te) con vos.

- Teniendo en cuenta el ítem anterior, comprá en los kioscos todo el material pornográfico que puedas ya que, a menos que tengas un grupo electrógeno para ver lo que tenés guardado en una carpeta escondida en la computadora o te guste la necrofilia o el incesto, va a ser muy difícil que puedas conseguir alguna mina... la cual, muy probablemente, te termine rompiendo los cojinetes, con frases como “Nunca me sacás a pasear”, “Estoy aburrida”, “¿Qué vamos a hacer hoy?” o la temida “Mi amor, estoy embarazada”.

- Si no te queda más remedio que convivir esos días de penuria con otras personas, vigilá a las mismas muy atentamente. Si observás en alguno de ellos síntomas como fiebre, vómitos, escalofríos o falta de pulso, cortale la cabeza sin ningún remordimiento y si, a pesar de no manifestar lo descripto anteriormente, seguís teniendo dudas matalos igual. Después procedé a cortalos en finas tiras y secalos al sol o curalos con sal a fin de poder conservarlos por un largo periodo. La carne humana es mucho más rica de lo que creen, tiene un alto contenido de proteínas y es baja en colesterol.

- En caso de situaciones extremas (como ser falta de comida o parientes, protección inadecuada o vagancia a la hora de seguir estas recomendaciones) no malgastés una bala para suicidarte. En lugar de llevar a cabo ese acto inútil, dejate morder por algún zombi y enlistate con las fuerzas muertas... pues siempre es mejor comer que ser comido.


Con cariño, al maestro George Romero.

domingo, 16 de mayo de 2010

ARCHIVO DE COMICS Un blog que marca la diferencia


http://archivo-de-comics.blogspot.com/
Internet es una eterna fuente de sorpresas para todo aquel que quiera ver películas inencontrables, escuchar música antes de que sus autores hayan tenido la oportunidad de editar el cd y leer comics desde provenientes de todas las regiones de nuestro ancho mundo.

Todo es fácil y apenas necesitas un par de programas (y paciencia) para que una historieta termine en tus manos, ya sea en la pantalla de la compu o impresas en una hoja A4. Sin duda alguna Internet es un vasto mar de conocimientos en donde nuestra frágil barcaza navega de aquí para allá tratando de conseguir todo lo que necesitamos. Pero este océano no es un lugar tranquilo y por el que es fácil viajar, ya que el mismo muchas veces es un autentico caos de paginas, blogs y el resto de etcéteras que lo único que nos llegan a ofrecer es un montón de post sin información alguna. Pero en ese vasto océano tormentoso hay una isla, un auténtico remanso en donde el comiquero de ley (que se vio privado de su vicio favorito gracias a las debacles económicas que le han tocado en suerte) pueda tener la oportunidad de conocer profundamente el material que esta bajando.


Fue así como vio la luz Archivo de Comics, un emprendimiento de dos grandes amigos santafecinos, Ted Kord y Moon Wizard (sus nombres verdaderos no pueden darse debido a causas de seguridad nacional).


Estos héroes del ciberespacio se han autoimpuesto la sagrada misión de poner toda su sabiduría comiquera al servicio de aquellos que amamos este medio desde nuestra mas tierna infancia, ofreciéndonos tanto material nacional como internacional, entre los que se cuentan el genero de superhéroes, el comic adulto, el manga, el comic europeo, colecciones completas, todo ello aderezado con mucha data como para que no nos quedemos en bolas a la hora de disfrutarlos.


Archivo de comics es, sin la menor duda de mi parte, la opción más inteligente a la hora de bajar comics

domingo, 25 de abril de 2010

FURIA DE TITANES

LOS DIOSES DEBEN ESTAR LOCOS
Por Daniel Barragán (Terramán)



El 15 de abril de este año se estrenó en los cines argentinos una de las películas del género fantástico más esperadas: “Furia de Titanes” (Clash of the Titans) dirigida por Louis Leterrier y protagonizada por Sam Wortington, Lian Neeson y Ralph Fiennes, pero para hablar sobre la misma, remarcando sus defectos y sus virtudes, primeramente debemos hacer un pequeño viaje en el tiempo hasta principios de la década del 80।

Por esos días, la animación computada aun se hallaba en pañales y las criaturas fantásticas aun eran movidas mediante el complejo sistema de animación conocido como Stop-motion. Creado, a principios de la década del 20 por Willis O´Brien (El Mundo Perdido –1925- y King Kong –1933-) el mismo consistía en animar fotograma a fotograma muñecos articulados, hechos de metal recubierto con látex o caucho, a la manera de los dibujos animados.

Las dos películas mencionadas anteriormente (auténticas joyas de la historia de la cinematografía) impactaron profundamente en la mente y la imaginación de un jovencito, que se dedicaría con ahínco a elaborar sus propias creaciones. Su nombre: Ray Harryhausen.

Raymond Frederick Harryhausen (1920 – Los Ángeles –USA) iniciaría su carrera profesional junto a O´Brien en “El Gran Gorila” (Mighty Joe Young –1949-) y de ahí en más se transformaría en el auténtico promotor de este sistema de animación tan particular.

Con películas como “El Monstruo de Tiempos Remotos” (The Beast from 20000 Fathoms –1954-), “La Tierra vs. Los Platos Voladores” (Earth vs. Flying Saucers –1956-, “La Bestia de Otro Planeta” (20 Million Miles to Earth –1957-), “Sinbad y la Princesa” (The 7th Voyage of Sinbad –1958-), “Los viajes de Gulliver” (The Three Worlds of Gulliver –1960), “La Isla Misteriosa” (Mysterious Island –1961-), “Jason y los Argonautas” (Jason and the Argonauts –1963-), “Un Millón de Años Antes de Cristo” (One Million Years BC –1966-) y “El Valle de Gwangi” (The Valley of Gwangi –1969-), entre otras, Harryhausen se encargó de ofrecernos a un variado muestrario de criaturas fantásticas, que iban desde feroces dinosaurios hasta cíclopes y platillos voladores, los cuales parecían tener una personalidad, dotándolos de una vida que iba más allá de un simple muñequito de plastilina, de un tipo disfrazado de “mostro” o la tapa de un tacho de basura que colgaba de unos hilitos.

Su arte influenciaría a toda una generación de cineastas y expertos en efectos especiales, que se encargarían de homenajear constantemente la labor de esta auténtica leyenda del cine fantástico. Ya bastante cansado, y viendo que su labor artesanal iba perdiendo terreno ante la nueva tecnología, Harryhausen realizó la que sería su última producción para la pantalla grande. En la misma volcaría todo su amor por la mitología griega, tal cual lo había hecho con la magnífica “Jason y los Argonautas”. El saldo final sería conocido como “Furia de Titanes” (Clash of the Titans –1981-) en donde serían narradas las aventuras del héroe Perseo y su lucha contra la Gorgona Medusa.

Desterrada por el rey de Argos, Perseo (Harry Hamlin) –nacido de la unión de Zeus (Lawrence Olivier) y la hija del rey- deberá enfrentarse a la ira de la diosa Tetis (Maggie Smith) y salvar a la bella Andrómeda (Judi Bowber) de las garras del temible Kraken. Para lograr eso deberá luchar contra escorpiones gigantes, cancerberos de dos cabezas y a la mortal Medusa, cuya mirada transforma en piedra a quien tenga la osadía de meterse con ella. Finalmente, gracias a la ayuda del caballo volador Pegaso y a la cabeza cortada de la Gorgona, Perseo destruirá definitivamente al amenazante Kraken, restaurando la paz entre los dioses y los hombres.

La película, distribuida por United Artist, también contó con la actuación de famosos actores como Ursula Andress, Claire Bloon y Burgess Meredith.

Si bien la película no es, para mi gusto, la mejor que realizó el maestro, tuvo bastante éxito entre los fans ansiosos por ver en acción al afamado creador de tantas maravillosas criaturas. Tras este film, Harryhausen se retiraría definitivamente de la escena, realizando únicamente pequeños aportes como consultor técnico y presentándose en convenciones, en donde sería recibido como un héroe.

En el año 2002, el productor Adam Schroeder y los escritores John Glenn y Travis Wright, desarrollaron un guión con el cual recontarían la historia de Perseo, el cual permaneció cajoneado durante cinco años, cuando la productora Legendario Pictures, Thunder Road Pictures y Warner Bros unieron sus intereses con el fin de realizar una remake del exitoso clásico de los ochenta.

En un principio Stephen Norrington iba a estar a cargo de la dirección, pero finalmente recayó en manos de Louis Leterrier, entre cuyos créditos figuran El Transportador (2002), Danny the Dog (2005) y El Increíble Hulk (2008).

Nuevamente, Perseo (Sam Wortington) deberá enfrentarse a la amenaza del Kraken, al que se suma un nuevo enemigo: el cruel Hades (Ralph Fiennes) que planea traicionar a su hermano Zeus (Liam Neeson) y al resto de los dioses olímpicos. Ayudado por un grupo de soldados de la ciudad de Argos, la inmortal Io (Gemma Arterton) y el fiel Pegaso, se verá obligado a desafiar la furia del dios de los avernos y a toda una serie de monstruosas criaturas, magistralmente animadas por computadora.


El film fue realizado en los míticos Estudios Shepperton, en Gales y en Las Islas Canarias y sería estrenada en Londres el 29 de marzo del 2010.

A la hora de criticar este film, que parece una extraña mezcla entre 300 y El Señor de los Anillos, no puedo decir que sea mala pues estaría faltando a la verdad. Pero tampoco puedo decir que sea buena.

Lo mejor de todo son, sin lugar a la menor duda, los magníficos efectos especiales que estuvieron a cargo de Nick Davis, Conor O´Sullivan y Neil Corbould (conocidos por haber ganado varios Oscars por la película Batman el señor de la noche) en donde nos muestran una magnífica interacción entre los personajes y las criaturas fantásticas con las que se encuentran, entre las que se destacan el caballo Pegaso y la lucha con la Gorgona Medusa. Lamentablemente, el guión apesta a viejo, con una serie de disquisiciones filosófico-moralistas en torno a la relación entre el hombre y sus creencias, las cuales resultan bastante ridículas en nuestro siglo XXI, un presente en donde las bombas atómicas, la robótica y la informática son mucho más interesantes para ser llevadas a las pantallas que una tragedia griega sobre un hecho que jamás ocurrió. A pesar de ser visualmente interesante, esta obra carece del sentido de lo maravilloso que tan bien supo recrear Harryhausen en toda su obra cinematográfica.

Aun así es un producto bastante entretenido, digno para ser visto con un vaso de coca y un balde extra grande de pochoclo, especialmente para aquellos nostalgiosos del Sábado de Superacción.

Según información dada por la propia United Artist, existen proyectos para la realización de otras dos películas que conformarían una suerte de trilogía a la manera de El Señor de los Anillos. Digo yo ¿valdrá la pena?

Tan solo el tiempo, y los morlacos que amase esta película, se encargarán de aclararnos si este rumor se verá transformado en una realidad.

Sit transit gloria.

Ficha técnica:
Título
: Furia de titanes
Título original: Clash of the Titans

Dirección:
Louis Leterrier
País: Estados Unidos
Año: 2010
Duración: 108 min.
Género: Drama, Acción, Fantástico
Calificación: No recomendada para menores de 13 años
Reparto:
Sam Worthington, Gemma Arterton, Liam Neeson, Ralph Fiennes, Nicholas Hoult, Alexa Davalos, Danny Huston, Jason Flemyng, Mads Mikkelsen, Izabella Miko, Tamer Hassan, Polly Walker, Pete Postlethwaite, Liam Cunningham, Vincent Regan, Nathalie Cox, Hans Matheson, Luke Evans, Ian Whyte, Luke Treadaway, Jamie Sives, William Houston, Martin McCann, Robert Roman Ratajczak
Guión: Phil Hay, Matt Manfredi
Web: clash-of-the-titans.warnerbros.com
Distribuidora: Warner Bros. Pictures
Productora: Warner Bros. Pictures, Legendary Pictures, Thunder Road Pictures
Presupuesto: 70.000.000,00 $
Animación: Diego Maia, Elwaleed Suliman, Peta Bayley
Casting: Elaine Grainger, Lucinda Syson Rose Wicksteed
Departamento artístico: Aaron Sims, Amanda Ward, Andrew Bennett, Bruce Gordon, Charlotte Malynn, Craig Narramore, Darren Hayward, Darren Reynolds, Darrin Denlinger, Eddie Yang, Emma Hanson, Fergus Clegg, Francis Poirier, Helen Xenopoulos, Ian Murray, Jack Garwood, Jack Salkeld, Jackie Yau, James Doh, Jamie Wilkinson, Jennifer Bowes, Jim Charmatz, John Fox, Jonathan Downing, Jonathan Moore, Julian Caldow, Julianna Kolakis, Karl Ayton, Kathy Heaser, Katya Guy, Keith Stevenson, Kim Frederiksen, Martin Kane, Michael Jones, Peter James, Quentin Davies, Richard Cheal, Rob Jose, Roger Holden, Sandra Phillips, Scott Patton, Steven Messing, Tara Ilsley, Terry Royce, Tim Browning, Tom Whitehead, Victor James Martinez, Will Ayres
Departamento de transportes: Barrie Williams, Colin Simmons, Darren Fenny, George Morris, Gerry Turner, Stephen Lawrence
Departamento editorial: James Winnifrith, Jane Winkles, Mark Burton, Matthew Benns, Todd Kleparski
Departamento musical: Michael Higham
Dirección: Louis Leterrier
Dirección artística: James Foster, Patricio M. Farrell, Troy Sizemore
Diseño de producción: Martin Laing
Efectos especiales: Alan Young, Andy Garner, Anne Marie Walters, Anthony Parker, Barry Best, Cliff Wallace, Corina Rosca, Dave Bonneywell, Dave Poole, David Brighton, David Watkins, Del Reid, Ian Morse, John Nolan, Manex Efrem, Mark White, Michael Dawson, Neil Corbould, Peter Haran, Peter Hawkins, Steve Benelisha, Steve Painter, Stuart Wishart, Victoria Williams
Efectos visuales: Aatesh Shah, Adam Davis, Adam Redford, Adam Walker, Adrian Ratley, Alex Hislop, Amy Davis, Amy Lloyd, Andre Brizard, Andrew Fensom, Andrew Wheater, Andy Pinson, Andy Stevens, Antonio Meazzini, Antony Allen, Arvind Sond, Asa Shoul, Ashley Tilley, Beatriz Lorenzo, Becca Donohoe, Ben Jones, Bjarni Robert Bragason, Cesar Eiji Nunes, Charlie Lovett, Christopher Davies, Claire Pegorier, Claude Schitter, Craig Sheppard, Dan Ayling, Dan Bailey, Dan Warder, Daniel Buhigas, Daniela Campos Little, David Edwards, Diego Garcia Huerta, Diego Guerrero, Duncan Robson, Emanuele Pavarotti, Gregory Peczinka, Guillaume François, Helen Carr, Helen Johnson, Henry South, Howard Julian, Ian Differ, Jack Hawkes, Jakub Krompolc, James D. Kelly, James Porter, James Stone, Jason McDonald, Javad Matoorian-Pour, Jean-Christophe Boue, Jigesh Gajjar, Jimmi Gravesen, John Kay, John Norris, Jorge Pimentel, Joshua Herrig, Julien Ducenne, Junaid Syed, Ken Dailey, Kevin Campbell, Kevin Jenkins, Kyle Mulqueen, Laurent Herveic, Laya Armian, Leigh van der Byl, Lorenzo Lavatelli, Lubos Gerardo Surzin, Maggie Walby, Marc Jones, Marco Carboni, Martin Chamney, Matt Boyer, Matthieu Chardonnet, Mauro Giacomazzo, Michael Adam Thompson, Michael Borhi, Michael Mulholland, Michele Stocco, Michelle Blok, Miriam Pepper, Natalie Lovatt, Nick Davis, Nikki Penny, Oli Clarke, Owen Jones, Paul Arion, Paul Campion, Paul Murphy, Pawl Fulker, Peter Seager, Radhika Patel, Rafael Morant, Richard Baker, Rick Boyle, Rob Pieke, Robert Nzengou-Tayo, Robin T. Brown, Rory Woodford, Ryan Mullany, Sally Wilson, Sam Rowan, Sandra Murta, Sawan Thakrar, Scott Taylor, Sophie Marfleet, Stanley A. Dellimore, Stephen Molyneaux, Steve Kimbrey, Thibault Gauriau, Thomas Brodeur, Tina Richardson, Will Burdett, Yanick Bourgie, Zakaria Boumediane

Fotografía: Peter Menzies Jr.
Guión: Matt Manfredi, Phil Hay
Guión de 1981: Beverley Cross
Historia original: Matt Manfredi, Phil Hay, Travis Beacham
Maquillaje: Colin Shulver, Dan Frye, Göran Lundström, Jenny Shircore, Jo Grover, Katie Lee, Kristyan Mallett, Maralyn Sherman, Robert Trenton, Rupert Simon
Montaje: David Freeman, Vincent Tabaillon
Música: Craig Armstrong for Melankolic Records
Producción asociada: Karl McMillan
Producción ejecutiva: Jon Jashni Lynn Harris Thomas Tull, William Fay
Sonido: Ben Collinson, Dominic Gibbs, Ivan Sharrock, James Mather, Steve Finn, Tim Fraser, Tom Barrow, Tom Harrison
Vestuario: Ann Maskrey, Benjamin Palmer, Dan Grace, Karen Beale, Lee Croucher Lindy Hemming Lupt Utama, Maurizio Torti, Sheena Wichary, Steve Scotton, Tony Carter

FURIA DE TITANES (Clash of the Titans -1981-)
Ficha técnica:
Título: Furia de Titanes (Clash of the Titans -1981-)
Género: Aventuras / Fantasía
Nacionalidad: Gran Bretaña
Director: Desmond Davis
Actores: Harry Hamlin .... Perseus
Judi Bowker .... Princess Andromeda
Burgess Meredith .... Ammon
Maggie Smith .... Thetis
Ursula Andress .... Aphrodite
Claire Bloom .... Hera
Siân Phillips .... Queen Cassiopeia
Flora Robson .... Stygian Witch
Laurence Olivier .... Zeus
Tim Pigott-Smith .... Thallo
Neil McCarthy .... Calibos
Susan Fleetwood .... Athena
Anna Manahan .... Stygian Witch
Freda Jackson .... Stygian Witch
Jack Gwillim .... Poseidon
Productor: Ray Harryhausen, Charles H. Schneer
Guión: Beverley Cross
Fotografía: Ted Moore
Música: Laurence Rosenthal

domingo, 18 de abril de 2010

SU PEOR ENEMIGO

Por Daniel Horacio Barragán (Terramán)
El hombre se hallaba frente a un bosque en llamas. El fuego devorador consumía ferozmente lo que a la naturaleza le había llevado miles de años crear. Le pareció oír una risa solapada, burlándose de sus inútiles intentos por apagar el siniestro... y supo que era la risa solapada de su peor enemigo.

El hombre se hallaba a orillas de un río lleno de basura y miles de peces muertos. Un inmenso cementerio liquido de decadencia, corrupción y pestilencia. Creyó escuchar una risa burlona, cuando las lágrimas afloraron en sus ojos... y supo que era la risa burlona de su peor enemigo.


El hombre deambuló por un terreno reseco y mustio, carente de toda vida. La tierra resquebrajada le impedía caminar con soltura. Escuchó una risa oscura, cuando tropezaba en cada uno de los pasos que daba por el árido suelo... y supo que era la risa oscura de su peor enemigo.


El hombre observó pesaroso los cielos cubiertos de espesas humaredas, que manaban de las múltiples chimeneas de una lejana y gigantesca fábrica. Una risa maligna se dejó escuchar, como un eco terrible... y supo que era la risa maligna de su peor enemigo.


La risa solapada, burlona, oscura y maligna del hombre... su propia risa.

domingo, 11 de abril de 2010

AL PRINCIPIO FUE EL SUPERHOMBRE (4)

8-ADIOS A LOS PADRES

“Como corresponde a un personaje cuyas empresas habían de convertirse rápidamente en leyendas, los orígenes de Superman fueron a la vez humildes y cataclísmicos.” 
                            John Byrne

Debido a la gran cantidad de trabajo, los creadores de Superman fueron perdiendo gradualmente el control sobre su rentable personaje. Todo esto se agudizó aun más cuando Jerry Siegel se enlistó para combatir en el frente europeo. Esto hizo que los editores comenzaran a contratar nuevos guionistas; entre los que se contaron Don Cameron, William Woolfolk, Alvin Schwartz, Bill Finger y Leo Dorfman; los cuales se encargaron de aportar su granito de arena al mito.

Para colmo de males Joe Shuster, aquejado por una creciente dificultad visual, tuvo que dejar en manos de sus ayudantes la realización de los dibujos a partir de la Action Comics # 37, limitándose a ilustrar alguno que otro trabajo en las otras series de la casa. 

Pero eso no iba a ser el peor de sus problemas.

Como se acostumbraba en esos tiempos, Siegel y Shuster habían vendido los derechos de su creación. A su vez, la editorial se había comprometido a pagarles la suma de 10 dólares por página realizada. ¡Un negocio redondo!... para la editorial, por supuesto.

Para 1940 las ganancias generadas por la venta de los comics de Superman eran enormes y los creadores comenzaron a sentir que les estaban tocando el upite. Aun así se la bancaron por varios años hasta que, enojados por la creación sin su permiso de Superboy para More Fun Comics # 101, les hicieron juicio a sus patrones. Si bien ganaron su demanda y recibieron la suma de U$S 50.000, la resentida editorial procedió al inmediato despido sin ningún justificativo.

Superman se había quedado totalmente huérfano.

Por suerte, en 1978, gracias al éxito obtenido por el estreno de Superman La Película, la Editorial DC concedió una pensión anual de U$S 25.000 como compensación por la injusticia cometida por sus predecesores. Una suma irrisoria, si se toma en cuenta el dinero que el personaje había generado hasta entonces.

9-DEL PAPEL AL CELULOIDE

“Un guión es un medio de expresión, el comic –y eventualmente el cine- su concreción.”
                        Carlos Sampayo
Si bien Superman había sido visto bajo el formato de dibujo animado, el mismo no había tenido aun la oportunidad de verse transformado en una persona de carne y hueso. Por suerte esta contrariedad sería prontamente subsanada.

En 1948, la Columbia Pictures puso en las pantallas de los cines un serial de 15 episodios que llevaba el nombre de Superman. En el mismo nuestro superhéroe debía enfrentarse a las frías maquinaciones de una malvada mujer conocida como Spider Lady.

Los papeles estuvieron a cargo de Kirk Alyn (Superman/Clark Kent), Noel Neill (Lois Lane), Carol Forman (Spider Lady), Tommy Bond (Jimmy Olsen) y Pierre Watkin (Perry White).

Spencer Bennet y Thomas Carr fueron los encargados de la dirección y los guiones corrieron por cuenta de Arthur Hoerl, Royal Cole y Lewis Clay, los cuales se inspiraron en los seriales radiofónicos. Lo más bizarro de este film eran las escenas en donde Superman volaba, las cuales estaban realizadas mediante la técnica de animación.

El éxito generado por este serial sirvió como puerta de entrada para la realización de una nueva tanda de 15 episodios llamada Superman vs. The Atom Man (Columbia Pictures –1950-) dirigida por Spencer Bennet. Esta vez los guiones fueron escritos por Richard Fielding y Mort Weisinger.

Esta vez el enemigo de turno fue nada menos que el malvado Lex Luthor que, escondido tras una enorme máscara, hacía la vida imposible al paladín de Metrópolis. Junto a los actores que habían participado en el primer serial se les agregaría Lyle Talbot, en el papel del científico loco.
Debido a la expansión de la televisión en los hogares estadounidenses, la asistencia del público a los cines fue mermando de forma ostensible, augurando tiempos oscuros para esta industria. Ello obligó a las grandes productoras a financiar proyectos para este medio, con el fin de sobrevivir la catástrofe que se les estaba viniendo encima.

En 1951, Tommy Carr y Robert Maxwell se lanzaron a la búsqueda de un actor que pudiera encarnar a Superman en el nuevo proyecto a cargo de la RKO: Superman & The Mole Men (dirigido por Lee Sholem) y la suerte recayó sobre un joven actor llamado George Reeves. Su apostura y gran carisma lo transformaron de inmediato en quien sería el primer Superman definitivo. A su vez este film se transformó en una suerte de prueba piloto para una futura serie televisiva, que terminaría viendo la luz en 1953. 

El suceso generado por esta serie fue increíble y al poco tiempo no había chico que no deseara ser el hombre de acero. Además de Reeves, el programa contó con la actuación de Phyllis Coates como Lois Lane, Jack Larson (Jimmy Olsen), John Hamilton (Perry White) y Robert Shayne (Inspector Henderson)

A esta exitosa temporada se le sumarían otras 5 más, con un total de ¡¡¡103 episodios!!! (52 en blanco y negro y el resto a color), con la única salvedad de que el papel de Lois Lane estuvo a cargo de Noel Neill (que ya había encarnado al personaje en los seriales de los años 40) 

Gracias a Superman, Reeves se vio convertido en una megaestrella de la televisión mundial. 

Lamentablemente esa suerte se transformaría, paradójicamente, en su peor maldición ya que al cancelarse la serie las puertas de la fama se cerrarían para él, llegando incluso a perder un importante papel en la exitosa De aquí a la eternidad.

George Reeves moriría trágicamente el 16 de junio de 1959 de un disparo en la boca. Si bien se adujo que sus problemas de depresión lo llevaron al suicidio, el caso estuvo rodeado de una serie de circunstancias un tanto dudosas. Según se cuenta Reeves había tenido amoríos con la esposa de uno de los máximos directivos de la Metro, por lo que su muerte generó muchísimas dudas entre aquellos que lo conocían.

La única realidad es que el Superman que todos habían aprendido a amar había desaparecido para siempre y millones de niños lloraron con amargura esa terrible pérdida.
Pero la suerte más terrible aun estaría por llegar a la vida del superhéroe.

10-EL ENEMIGO INTERIOR

“Superman socava psicológicamente la autoridad y dignidad del hombre y la mujer corriente en la mente de los niños”
Fredrick Wertham

La finalización de la Segunda Guerra Mundial supuso un giro radical en los intereses de la sociedad norteamericana. El público lector de comics ya no era el mismo y eso repercutió enormemente en las ventas. Los endebles guiones de corte patriotero y la presencia de personajes estereotipados los transformó en productos anacrónicos de una época que ya había dejado de existir.

De la noche a la mañana muchísimas editoriales, que durante 5 años se habían hecho millonarias, debieron cerrar sus puertas o vender los derechos sobre sus creaciones a otros editores que se habían administrado mejor. Entre estas últimas estaría DC que, a pesar de la debacle, logró sobrevivir al nuevo giro de la situación y a la hecatombe que trajo consigo.

Ello se debió a la oportuna llegada de Mort Weisinger, el cual desempeñaría una excelente función editorial y daría nuevos bríos a los personajes de la casa. Para lograrlo trajo un staff de guionista de la talla de Otto Binder y Edmond Hamilton, un famoso escritor de novelas de ciencia ficción, y una nueva caterva de dibujantes (Al Plastino, Dick Sprang, Win Mortimer, Jack Burnley y Curt Swan) que se encargaron de plasmar una visión más moderna de este superhéroe. Esa sangre fresca trajo consigo grandes cambios para el Superman de la postguerra, con historias de corte humorístico o emparentadas con la ciencia ficción, permitiéndole sobrevivir esos tiempos tan adversos.

Pero el mundo seguía cambiando y no para bien. El miedo a la expansión comunista, la guerra de Corea (iniciada al poco de haber culminado el gran conflicto mundial) y la creciente carrera armamentista entre Rusia y EEUU llenaron de fatalidad los corazones de los jóvenes. El Rock & Roll comenzaba a hacer de las suyas y, por ende, los superhéroes vestidos con calzones y capas se volvieron tontos y unidimensionales siendo únicamente aceptados por los niños muy pequeños. A todo esto se sumó la presencia de unos preocupados padres que observaban con temor al nuevo tipo de revistas que por esos tiempos eran publicadas, llenas de crímenes, monstruos, sangre y tripas. Víctimas de su propio conservadurismo, sintieron que debían que hacer algo al respecto.

La década del 50 se caracterizó por un ataque sistemático, por parte de diversas organizaciones cristianas, educadores, psicólogos y gran parte de la prensa, hacia todo lo que disfrutaban los niños y adolescentes. El gran protagonista de todo esto sería un psiquiatra alemán llamado Fredric Wertham que, en una serie de conferencias, llegó a afirmar que los comics se encargaban de glorificar la violencia y la agresividad sexual de los jóvenes, los cuales llegaban incluso a perder contacto con la realidad.

Esta dura campaña alcanzó su clímax cuando este estudioso escribió en 1954 La Seducción del Inocente, un sesudo libro en donde analizaba las escenas de homosexualismo, torturas y muerte que supuestamente estaban presentes en las páginas de las historietas. 


La presión ejercida por la opinión pública hizo que el senado pusiera sus ojos sobre el tema. De inmediato se formó un subcomité, presidido por Robert Hendrickson y Estes Kefauver, cuyo fin fue investigar a la industria comiquera. Si bien se dejó en claro que no había culpas, se recomendó que hubiera una especie de control por parte de las mismas editoriales.

La acorralada industria finalmente cedió y creó la Comics Magazines Association of America, la cual formuló una serie de normas de autocensura conocido como Comic Code. Esto ocasionó un duro revez a la industria comiquera, redundando en un verdadero retroceso creativo que duraría varios años.

Pero, por suerte, estaban arribando los gloriosos años 60 y las cosas volverían a cambiar para el hijo de Krypton. La Edad de Plata de los comics estaba comenzando.

Pero eso es otra historieta que algún otro día les voy a contar। 

Este artículo fue publicado originalmente en la revista “FLORESTA Y SU MUNDO”
Eternos agradecimientos a Jorge, el editor de la misma, que fue el que me empujó a dar a conocer mis escritos.

Material consultado:

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